Прошло уже три дня,но органы так еще и не привезли,это страшно.Почему?Я ведь всё равно буду верить,каждый день прихожу и смотрю на тебя через то стекло,ты такой спокойный и кажется,что ты просто спишь.Ты ведь просто спишь не так ли?Я ведь помню,что в письме ты не хотел что-бы я знал о твоем состоянии.Ты переживаешь обо мне даже когда сам находишься на грани между жизнью и смертью.Прошу не умирай,иногда я не выдерживаю и плачу.Один на один с собой.Я знаю,что должен держаться,но не могу.Я не могу так.Похож на девушку да?Ну и что.Уже трое суток не сплю,просто не могу,не потому что не хочу,а именно не могу.Надеюсь уснуть,но просто лежу и смотрю на нашу единственную фотографию вместе.На ней ты такой недовольный и как обычно раздраженный,а я улыбаюсь,я всегда буду улыбаться тебе и ради тебя.Ты ведь это знаешь не так ли?Наверное я не выдержу.
Прихожу в больницу и подхожу к врачу спрашивая можно ли отдать свой орган,тот согласно кивает и говорит,что я могу подумать еще двое суток,но я лишь отмахиваюсь и говорю,что уже всё решил.Все вокруг узнав об этом лишь качают головами и говорят,что я не обрадую его этим,но я улыбаюсь и говорю им,что если я так сделаю я буду с ним всегда.Я буду с тобой,не так ли?Через два дня я усну,а ты проснешься.Наверное я тоже проснусь вместе с тобой.Я буду приходить к тебе ночами и улыбаться.Буду защищать и охранять.Эти два дня были просто адом,а может и раем.Я подхожу к палате и захожу внутрь.Ложусь на койку и понимаю,что мне вкололи снотворное.Я засыпаю и проваливаюсь в сон.Во сне ты рядом со мной улыбаешься и ругаешь.Ты такой милый даже когда ругаешься,я всегда видел улыбку на твоем лице когда ты ругал меня.Твои слова "...Ты ведь самый настоящий ребенок..." всегда грели мою душу.Улыбаюсь во сне и думаю,что скоро перестану дышать только ради тебя,а потом пустота...
