Попаданство. Кажется, так говоривал один герой популярного сериала. Откуда-то доносится ехидная мысль – на свою бы посмотрел! Стоп! А я же себя в зеркале не узнаю! Совсем не узнаю. Да вроде бы я на бабу стал похож. Мама родная! Титьки выросли! Целых две. Опять из глубины подсознания долетает возмущенная эмоция. Из зеркала отражается незнакомая личность с огромным фингалом в пол – лица. Щека опухшая. Губы разбитые. Ну и уродина! Маманя, я схожу с ума. Явное раздвоение личности.
Настроение у меня испортилось. И все из-за этой Ленки. Правильно мой дед говорил, нет вреднее существ на земле, чем эти бабы. Они всю кровя до последней капельки высосут. Вампирши. Вурдалачки. Упырихи. Ух! Как я зол. А эта Ленка вообще – стерва натуральная! Да, чтобы я женился на этой… этой… этой! Да ни в жисть! А я, как последний дурак, ей замуж предложил за себя, драгоценного, выйти. Решил лишиться личной свободы с этой… Семью возмечтал завести! Чтобы, значит, в любви и согласии до последнего выдоха. И в один день. Ну, в смысле, руку и сердце предложил. Всё как положено. С цветами, с тортиком и шампанским. Вот только колечко в коробочке не дарил. Взяли моду из американских фильмов! Мол, бабе обязательно уважающий себя альфа-самец должон перстенёк с бриллиантом всучить. Ага, как же! Так сейчас вот вам и побегу к ювелиру! Вприпрыжку ломанусь! Огромными скачками, словно призовой жеребец на ипподроме! Как борзая за русаком! Хотя, честно признаюсь, была такая мысль… Вплоть до недавнего времени.
Если бы случайно не увидел, как Ленка в кафе с каким-то типом сидит. Только пусть мне не говорят её подружки-бабы, что случайно родственника встретила. Ага! С детского садика не виделись. Типа, на соседних горшках сидели. Мол, братец двоюродный. Кузен. Только вот кузинам так нежно руку на коленку не кладут. Даже выше коленки. И чуть пониже лобка… Если он кровяной сродник, то я папуас с куриной косточкой в носу. Посудите сами: разве у блондинок с голубыми глазами могут быть братья ярко выраженной полунегритянской наружности? Как их там? Метисы…
А впрочем, пусть кладёт, куда ей угодно, и на что угодно, и на кого угодно. Только не на меня. Мне отныне до неё никакого интереса нет. Надо же? А передо мной девочку корчила. Я, дескать, не современная и в постель с «мушшинами» в ближайшие три года, три месяца, три дня и три часа с копейками нырять не намерена. А если у меня и будет с кем страстный коитус, то исключительно по горячей любви. Да видел только что явно выраженную сцену неприкрытой похоти! Хоть бы людей постеснялась! Что делать? Ну не везёт мне на доступность бабского сословия. Не ве–зё–о-от! Вон у меня приятель Серёга. В пять минут любую уговорит на тесные, но непродолжительные отношения. Талант у него к этому делу. Учил-учил он меня, как надо шашни заводить, а толку нет. Бестолочь я. Тупой. Болван.
– Ты, Лёлик, пойми одно…
Кстати, если кто не знает, Лёликом меня прозвали давно. Просто я удачно изображал этого героя из фильма «Бриллиантовая рука». В смысле голосом талантливого Папанова мог говорить, как в этой комедии: мол, шеф, усё понял! А по жизни меня Олегом зовут. Даже в паспорте моё имя так записано, ну и прочих документах.
– Бабам этого дела хочется, может быть, даже сильнее, чем нам – кобелям, – наставлял он меня.- Современные девчонки и женщины тоже фильмы полупорнографические всякие подглядывают. Даже более того – порнографические, с уклоном в садо-мазо с мелким извращением. Тебе пока рано об этом знать, ещё не дорос. Ну и романы вроде как любовные читают. С подругами весьма опытными общаются. И во всех случаях, – ты запомни это намертво, пенек с ушами, – во всех случаях, подчеркиваю для особо одаренных лохов, речь идёт о мощном оргазме! От которого у героинь сносит крышу и кайф неописуемый охватывает…
– Какой-какой кайф охватывает?
– Это не то, о чем ты подумал, извращенец замаскированный. Ошизительный кайф! Сногсшибательный, хотя они и так уже лежат, но некоторые любят сверху, так сказать – доминировать, ха-ха. До ору, до визгу, до автономного полёта крыши в космическом пространстве. А бабы этого оргазма хотят до опупения. До одури. Ради него они пойдут на всё, что угодно. Они молятся на этот самый оргазм, ни дна ему ни покрышки. Для них это, ну, как икона. Культ религиозный. Ну, типа вагины бешеные, понял? Разумеется, и танцевать они после этого сразу начинают. Ну ладно, и по другому можно это интерпретировать. Вершина наслаждения. Интересно им, понимаешь? А ты должен дать им понять всем своим видом, всем своим обличием, что подобный кайф они могут испытать только с тобой. Причём, тут же. Не отползая далеко от кассы. Замуж они тоже ведь не очень рвутся поначалу. Скажем – некоторые. У них тоже есть желание собрать коллекцию разных размеров, хотя заверяют, что величина для них не главное. Врут! Как пить дать врут. Им в этом – не верь. Пропадёшь. И объём органа, и продолжительность, и частота фрикций, а также позиции – всё для них имеет значение. Чтобы потом не было больно и обидно за бесцельно прожитые годы. Рога тоже надо уметь вешать.
