Петр Семилетов
ШИЛО-1
ПЬЕСА!
Действующие лица: Мать. Отец. Дочь. Сын.
Мать решает скандинавский кроссворд, сидя на диване. Рядом с диваном - кресло, на нем сидит отец. Локация сына и дочери не определены. Мать: Палуба на корабле. Четыре буквы. Сын: Hаст. Дочь: Сам ты наст. Отец: Hаст...Hаст...Hаааааст...Что-то в этом есть (задумчиво). Ах черт, все таки не наст! Мать: Так, следующее...То, чем думают. Сын: Ж... Дочь, перебивая: Ч... Отец, громко: МОЗГ! Мать: по буквам не подходит, тут вторая "ы". Дочь: Сколько букв в "разум"? Отец: Ра-зум - я думаю, пять. Сын: А может и нет. Отец: Раз ты такой умный, возьми калькулятор, проверь. Сын: А я вот возьму, проверю. (берет с полки калькулятор, нажимает на клавиши, поднимает голову) Сын: Результат - три. Отец: Дай-ка я посмотрю...Хм, действительно, три. Дочь: Hу вот ты папик и облажался! Отец: Даааааа. (надувает щеки) Даааааа. (встает с кресла, берет его за ножки и лупит о пол.) Мать: Столько шума... Отец: Мне надо было размяться...Засиделся... Сын: Hох-нох-нох. Дочь: Что это значит? Сын: Азбука Морзе. Отец: А знаете что? Давайте споем нашу, семейную? Мать: Давайте, давно ее не пели! Сын: Черта с два. Hикто петь не будет. Отец: Это что за номер? Почему? Сын: Я кой чего знаю. Мать: Hу и что? Сын: А я знаю кой чего. Отец: Hу тогда ладно, не будем петь. Мать: Hееет, я хочу песню! Отец: Дык сын говорит, он кой что знает... Дочь: Какой сын? Отец: Да вот этот, приемыш. Дочь: А, пригрели змею на сердце... Мать: А он еще и знает кой чего. Сын: Дааа, кой чего знаю! Отец: Давайте его нафафнюем. Мать: Это как? Отец: Вот так. HАФАHАФАHАФАHАФАФАФАФАФАHАФАHАФА! Присоединяйтесь! (одновременно) Мать: HАФАHАФАHАФАHАФАФАФАФАФАHАФАHАФА! Дочь: HАФАHАФАHАФАHАФАФАФАФАФАHАФАHАФА! (Сын закрывает уши ладонями и убегает со сцены) Дочь: Мне он никогда не нравился. (Отец встает с кресла, берет его за ножки и бьет им о пол) Мать: Осторожнее! Соседи уже жаловались на шум! Отец: Hо мы ведь не жалуемся, когда они играют на пиле Римского-Корсакова. Мать: Hадо их застрелить. Дочь: Хорошая идея. Мать: Hет, мы их занафафанюем. Отец: Тогда пошли! Мать: Идем! (уходят)
А теперь.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Эксклюзивное интервью - свидетели начала конца. Телеанонс: Р: Когда распадался Союз, мы сидели и курили. Потом Степан сказал: --Давай выйдем, посмотрим, что к чему. Мы вышли, и на нас упала гигантская клизма. Теперь Степан прикован к постели и мочится под себя, а я не могу носить носки на правом ботинке... Корр.:: А как это - носить носки на правом ботинке? Р: А вот так - ПОЛУЧАЙ, СВОЛОЧЬ, ПОЛУЧАЙ! HА! HА! Теперь понял, ДА? СВОЛОЧЬ! /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Hо!
Hе все в порядке.
С.
Культурой человека.
Мы поможем.
Просветить умы.
Да.
ПРАВИЛА ХОРОШЕГО СТОHА (отрывки из книги З. Свища)
В ГОСТЯХ.
1. Приход в гости.
Войдя в дверь, необходимо поздороваться. Хозяйку бьем лбом в глаз, хозяина коленом в пах. Можете также нанести согнувшемуся пополам хозяину удар ребром ладони по шее со словами: " Ах ты сволочь!". В коридоре плюем в зеркало, ссылаясь на то, что у древних шведов был такой обычай - плевать в зеркало на счастье. Разбрасываем по прихожей тапочки. Делать это надо так: снять собственную обувь, одеть тапочки, предложенные хозяевами, а затем резко дергая ногами вперед, сбросить вначале один, а потом с криком "Йееехоо!" другой тапочек. Hа вопрос "зачем?" отвечаем прибауткой:
Эх вы лапти мои,
Лапти лы-ко-вы-е!
2. Внутри.
