Смешная история о совершенно бесполезной вещи. О штопаном носке. Я почему-то уверен, что с носком будет именно так, как я написал.Содержит нецензурную брань.
Входя в морг, я услышал голоса людей. Кто-то громко спросил:
– Вопрос из кроссворда. Глава племени из пяти букв?
Другой голос ответил:
– Вождь. Мать его.
– Браво коллега. Ответ прямо в масть.
ххх
Нет ничего более бесполезного в хозяйстве, чем штопаный носок.
В нем нет вообще никакого смысла. О штопаном носке даже нет смысла писать.
Но я напишу.
ххх
Холодное, синеватое тело лежало на металлическом столе центрального городского морга. Труп тяжело было узнать. Я даже сначала, не понял кто это, настолько маленьким, худым и неказистым было это куриное тело.
– Это кто? – спросил я.
– Как кто? – сначала даже не понял старший следователь прокуратуры, который следил за работой патологоанатомов. – Это ОН, мать твою. Что не видно?
Я склонился над лицом вождя. Но даже на близком расстоянии, я так и не смог узнать его.
Увидев мою неуверенную физиономию, старший следователь громко заржал: – Ну, ты даешь. Ты что бухал вчера?
– А чё ты удивляешься. Я видел то его только по телевизору. А в жизни он совершенно другой. Тьфу, мать твою. При какой жизни? Был в жизни похож на человека. А сейчас на цыпленка табака. В телевизоре он был другим. Он был орлом. А сейчас схож с дохлой курицей.
– В ящике из любого говна сделают конфетку – заржал следователь
– А я о чем. Там, видать его марафетили перед выступлениями, как клоуна в цирке или трансвестита перед шоу. А с близи, без грима и марафета, он совершенно по-другому выглядит.
Мою мысль продолжил врач патологоанатом.
– Это с непривычки. Тут все так выглядят. Хрен узнаешь. Мы его тоже гримировать будем. Загримируем, узнаете – сказал врач патологоанатом, и резким движением скальпеля разрезал живот вождя.
Тухлая вонь вышла из разрезанного живота, и быстро распространилась по моргу.
– Ну и духан. У меня так, на медне, шаурма на пятый день в холодильнике воняла – сказал я.
Врачи начали доставать внутренности вождя.
– Упс – у врача на пол упала селезенка вождя.
– Блядь. Сука. Мало того, что ты его тухлятину на пол уронил, так я еще в нее и вступил – выругался один из патологоанатомов.
–А ливер то у него уже старый, как у доходяги – пошутил врач, не обращая внимания на то, что кусок селезенки валяется на грязном полу – да это и не удивительно, мужик то был уже не молодым, под семьдесят.
– Но. Но. – сказал следователь врачу – не шибко тут умничай. Мне, главное надо знать, от чего он подох. А какой там у него ливер, и есть ли у него мозги, меня это не касается. Сдох он сам или ему помогли? Вот в чем вопрос. Че там с мозгами?
– До мозгов то мы еще и не добрались, сейчас главное с говном разобраться. А на ваш вопрос, могу уже сейчас предварительно ответить. Сдох он от сердечного приступа – нормальная история для таких гавнюков, как он. Сгорел на работе. Сердце, как женская прокладка при менструации. Ща мозг посмотрим для полной уверенности, и тогда официально зафиксируем причину смерти – сказал врач, и начал колошматить долотом по лысой башке вождя.
Тупой звук долота и хруст костей зазвучал в спецкомнате первого городского морга.
– Кастрюля, мать твою – выругался следователь – Звенит, как барабан у пионера.
Врачи достали маленький скользкий комочек из вскрытого черепа.
Мозг был черным и скользким, и походил больше на дерьмо, чем на соображалку с огромным iQ, как пели подхалимы при жизни покойного.
–Ну че там видать? – спросил следователь.
– Мозг тухлый, как отходы на армянском мясокомбинате. Диагноз: Инфаркт миокарда. Умер собственной ненасильственной смертью. Баста.
– Ладно, зашивайте этого доходягу, подкрасьте его как положено, а я поехал отчет начальству писать. За ним приедут через час, и заберут его. Завтра прощание, как полагается. Надо успеть.
Врачи понимающе кивнули.
– Да смотрите мне, чтоб все было на месте, а то я вас знаю. Завтра глаза вождя через интернет продавать будете – сказал следователь и начал складывать бумажки со стола в портфель. Потом он обернулся ко мне и спросил:
– Ты едешь?
– Я, пожалуй, останусь. Как бы чего не вышло.
– Ну. Лады. А я погнал. Масса работы. Увидимся.
– Звони – сказал я и подошел к вождю.
– Прости старина – сказал я, и снял с пальца вождя кольцо с голубым бриллиантом.
Затем я подмигнул умершему, как бы успокаивая его:
– Оно тебе уже ни к чему, а мне в самый раз.
– А вы – сказал я бригаде патологоанатомов – ни хрена не видели. Ясно?
– Само собой. А нам что-то себе взять можно, в качестве чаевых, так сказать? – заскулили врачи.
– Можно.
– А что? – обрадовались они и потерли руки от ожидания легкой добычи.
– Член его можете себе на память отрезать. Он ему уже не понадобится.
ххх
Выпотрошенного вождя хорошенько помыли шлангом, сделали «душ-шарко», заштопали крупными швами, как штопают рваный носок, посадили макушку головы на специальный клей, подкрасили как куклу, и намарафеченного, разместили на койку с колесиками, какие обычно используют в моргах.
– Красава. Как в жизни, даже лучше – сказал патологоанатом, по имени Валентин, своему напарнику – Нет, Жора, ну ты посмотри. Точь в точь, как на фотке.
Все присутствующие взглянули на фото вождя, висевшее на стене над столом.
