Так вот изменилась моя жизнь. Ещё несколько месяцев назад я была тоненькой леди, всегда на каблуках, с макияжем и 5-10 тысячами в кожаном кошельке, в пухлую девочку – подростка, с прыщами от вредной еды, отросшими корнями и не всегда с чистой головой, в пуховике, который делал меня ещё больше. И знаете, после этих внешних изменений на меня перестали смотреть одногруппники, мне уже не уступали место в общественном транспорте, не открывали двери и не пропускали вперёд, некоторые даже перестали здороваться, иногда путали с мальчиком. И после этого вы мне будите рассказывать, что любят не за внешность? Серьёзно? Парень, с параллельной группы, что нравился многим девушкам, но отшивал всех, кроме меня, теперь же смотрел на меня как на умирающую крысу, с отвращением. Знаете, не нужно думать, и тем более, говорить, что не за внешность вас любят. И если вы сейчас выглядите не очень, не ухаживаете за собой, то вас полюбили точно не в таком вот состоянии, и не факт, что вообще любят. Да и что такое любовь? И существует ли она вовсе? Или это только лишь половое влечение, потом привычка, а потом и вовсе комфортность и удобность? Вопросов и рассуждений на этот счёт у меня очень много, однако, я не об этом книгу пишу. Да, я превратилась в некрасивую девочку. И произошло это настолько резко, что ни окружающие, ни я сама этого не ожидали. Окружающие просто отвернулись от меня, а вот самой от себя отвернуться не получится. И это больно. Больно смотреть на себя в зеркало, больно видеть реакцию окружающих. Тогда я всё чаще стала прогуливать колледж. Мне было интересно, чему там учат, но я неосознанно не хотела туда ходить, ведь снова эти взгляды, снова будет стыдно, неприятно, снова я буду чувствовать себя ущербно, хотя на самом деле, я сама себя поставила в эти условия. Мне нравилось своя ущербность, ровно так же, как и пару лет назад. Когда вся семья сидела и ела арбуз за столом, я же делала это над мусорным ведром, сидя на корточках. Я чувствовала себя обделённой, хотя сама выбрала это положение. Я не понимаю, почему мне нравилось это тогда, и не хочу тратить сейчас энергию на размышления. Так или иначе я слишком часто прогуливала колледж. Просто не слышала будильник, просыпалась, а уже поздно, на первую пару проспала, значит и на следующие не пойду. Или всё-таки услышала будильник, но приняла решение никуда не идти, а раз уж я проснулась, то можно уже пойти в магазин, купить пакет еды, обожраться, пошуметь в мусорный пакет(да, я шумела в мусорные пакеты, которые плотно завязывала и выносила, когда уже стемнеет), а потом снова магазин, главное не забыть купить воду. Раньше я не замечала и не ценила наличие крана с водой. Серьёзно, просто кран с водой – это нереально ценно. Когда ты просыпаешься ночью, чтобы сходить в туалет (в моём случае в пакет), и чувствуешь непереносимую жажду, а пить нечего. Вот тут я и начала ценить все жизненные удобства. Как-то раз ко мне в гараж из любопытства пришла моя сестра и ужаснулась. Да, это всё конечно очень забавно, все своими руками и все дела, но эти пакеты со рвотными массами, какашками, этот голый бетон, это ужасно. Но я тогда этого не осознавала и мне было комфортно. По вечерам я курила кальян, смотрела разные ролики на YouTube, параллельно щёлкала семечки, так как денег становилось все меньше, а встречи все реже, потом шумела, протиралась влажными салфетками, включала электрическое одеяло и ложилась спать. Иногда готовилась к сессии, иногда откладывала всё и просто ела, и шумела. В общем, я жила совершенно неопределённой, нестандартной и ужасающей окружающих жизнью. Мнение окружающих в тот момент для меня было крайне важно. Так прошло пару месяцев, приближался новый год, я усиленно готовилась к сдаче сессии на своем небольшом столике, и вдруг, мне позвонила подруга. Она предложила мне снова жить вместе с ней. Они поругались с Димой и ей сложно одной платить за квартиру. Да и жить одной ей было непривычно и скучно. В гараже становилось холодно, и я согласилась. Перевезла все свои вещи к ней, отдала ключи и переехала жить к моей подруге, которая была рада моему возвращения, да и я рада мыться, когда мне захочется, а не когда Дима уедет на работу, пить воду, когда вздумается и не переживать, что она скоро закончится, блевать в туалет, а не в мусорные мешки и самое приятно – носить все вещи друг друга и снова придумывать новые способы развлечения. Я была рада вернуться в окружающий мир, я была рада снова перестать переживать о своей булимии, а просто забыться в гениальных придумках времяпровождения моей подруги. Я снова начала краситься, усиленно шуметь от каждой крохи во рту и, соответственно худеть. Однако, теперь я начала задумываться, зачем я это делаю? Когда я это делаю? После какой еды мне больше нравится шуметь? Что будет, если я не пошумлю? Я начала анализировать свою булимию…
