На очередной встрече с Васей он хорошенько напился, а когда он пьёт, то не может закончить. В ту ночь я планировала остаться с ним ночевать. И вот, спустя пару часов сексуального самоунижения, он стал играть со мной, будто он мой отчим, который зовёт мою сестру присоединиться к нам. Моё терпение было на исходе. Но пиком стала фраза «а как бы ты хотела чтобы я ебал твою мамочку, в какой позе?» Я понимала, что он пьян, но я не могла стерпеть унижения моих родных. Я что-то ответила, но на глаза навернулись слёзы. Мне так хотелось уехать. Я позволяла насиловать себя морально и сексуально, но не позволю, нет, теперь уже не позволю, чтобы унижали самых близких мне людей. И вот он наконец еле – еле закончил, и мы легли спать. Я не люблю спать вне дома, тем более, когда старая рука касается моих сосков в момент засыпания. Я встала, оделась и уехала, не взяв деньги. Он обиженно закрыл за мной дверь, а я тут же вызвала такси и уехала с таким облегчением, как будто сбежала из тюрьмы. Я добавила его в чёрный список в ту же ночь. И больше никогда его не видела. Так, я осмелилась сделать хоть что-то для себя, для своего успокоения. Я горжусь собой за тот поступок, ведь на самом деле, бросить Васю означало, что теперь у меня останутся только редкие встречи с Борисом. Это примерно 10-12 тысяч в месяц. Было страшно. Очень и очень страшно. Тогда мне в голову пришла идея – попросить Бориса, чтобы он устроил меня на работу. Я неделю проработала помощником кондитера. Но отношения с коллективом не сложились, так как им попросту не требовался сотрудник. И я ушла. Тогда я стала думать, а как же я могу ещё заработать деньги? И тут вспомнилось, что я хорошо знаю математику. Да я уже раньше работала репетитором. Так почему бы и сейчас не начать? Но прошло уже 2 года. Нужно вспоминать, решать варианты, вспоминать некоторые формулы. И как теперь я буду ходить к психоаналитику? Где взять деньги на всё это? На еду? На шум, который случался практически каждый день. Непонятно. Но зато у меня начало появляться желание жить, и вот теперь я смогла сформулировать планы на жизнь. Я написала план на 5 лет.
–Бросить Бориса
–Переехать жить в Москву
–Побороть булимию
–Стать независимой
–Работать поваром в крутом ресторане
–Написать и издать свою книгу
Было и ещё что-то, но сожалению, я не запомнила остального. И вот, на моём рабочем столе лежит листик, где голубым фломастером, красивым почерком был написан столбик из этих вот планов. На тот момент я написала уже достаточно много страниц в книге, но в один из дней, мой ноутбук просто не включился, я отдала его в ремонт, где мне сказали, что он не подлежит починки и вытащить оттуда файлы уже не получится. Я так сильно расстроилась, ведь удалилась практически половина книги, это примерно 40 страниц. Следующие месяцы я не знала, буду ли дописывать. Опустились руки. Теперь всё это вспоминать ещё раз? Её раз проживать своё прошлое? Так не хочется. Обидно. Но в какой-то момент я всё-таки решилась, и потратила очень много часов на восполнение утраченных страниц. Я писала второй раз, ведь я начала, а значит, должна закончить.
Кстати, вскоре я решила бросить и Бориса. Мне не хотелось спать за деньги. Это были не честные деньги. С каждым удачным решением примера или задачи по математике моя уверенность росла. И в какой-то момент, я просто добавила его в чёрный список.
Из записей психоаналитика
(В тот день я перепутала дом и долго не могла найти нужный адрес психоаналитика, хотя уже много раз приезжала к ней) Я начала вести видео дневник. Когда пересматриваю его, со мной что-то происходит. Я бросила всех папиков. Порой я даже забываю про булимию, так как нужно решать другие проблемы. Чёрт, я не хочу быть другим человеком. Я благодарна булимии, без неё это была бы не я. У меня возникает мысль, что я насилую себя едой. Я стою в магазине и понимаю, что я ничего не хочу, ни есть, ни шуметь, вообще ничего связанного с едой.
