Чтобы я могла пустить человека к себе в душу я должна его долго знать. Общаюсь с Костей с работы уже полгода. Полгода не шли месячные, с ним начала общаться и пошли. Мне кажется, присутствие мужчины вызывают у меня месячные. Я такая счастливая, наконец то я не одна. Я не идеальная и не идеальный он и это нравится. Иногда кажется, что я заставляю себя думать, что он мне нравится. Надо пошуметь, ем только по часам, нет чувства голода, оно в голове, а не в животе. Хочу обычной и спокойной жизни. Обычная жизнь – это чистая жизнь. Мне нравилось чувствовать, что я востребована, что меня хотят. И вот наступил момент, когда мы с Костей переспали. Ещё начиная с поцелуя мне не понравилось. Знаете, так бывает, не нравится запах человека, его стиль целоваться. Он показался мне таким неопытным. Хотя, ему было всего 24 года, всё равно, даже для этого возраста. Первые пару недель отношений всё было в порядке. Я радовалась, что практически не вру ему, говорю то, что думаю. И самое существенное – я наконец не одна. Мне действительно нравилось быть в нормальных отношениях. Разница в возрасте была маленькой, хотя меня и не привлекают такие мальчики. Просто мы много времени проводили вместе на работе. Этот человек был всегда рядом.
Из записей психоаналитика
У нас с ним всё было и по ощущениям, будто было это первый секс в моей жизни. Наконец я могу быть собой. У него взгляд чистый, смотрит на меня не как на купленную вещь, а как на человека. Иногда говорю себе «съешь ещё, ты же много работала, ты заслужила отдых». С мамой пили всю ночь. Она у меня советы в сексе, мне нравится, что она у меня спрашивает. Я ей накачала полную флешку порно, которое по-любому понравится её новому отчиму, исходя из её рассказов об их интимной жизни. Чувствую себя девочкой-девочкой, есть для кого. Поняла, что нравится боль и унижение в сексе. Я заново учусь жить и есть. Чувствую потребность заботиться. С Гошей поэтому была, потому что он нуждался в заботе. Скучаю по всей той грязи, скучаю по этим взглядам, как на проститутку.
Иногда у меня были откаты назад. Я уставала морально. Тяжело было находиться по 2 суток у Кости, ведь я не могла шуметь. А мне хотелось. Физически мне удалось настроить свой организм на переваривание пищи. Не всегда, но живот так не раздувало, еда не зависала в организме на 4-5 дней, как это было раньше. Бывали дни, когда я срывалась и оставалась дома на 2 суток, только ела и шумела, таким образом отдыхала и от отношений, и от работы, и от постоянных мыслях о своём лишнем весе.
Из записей психоаналитика.
Хотела уже всё бросить. Был мини регресс. Шумела несколько дней. Как будто я на шаг вперёд мамы, чувствую своё превосходство над ней, после того разговора о сексе. Она должна признать, что была не права, когда запрещала в 12-13 лет смотреть порно, сама теперь пользуется моим опытом. Ещё в детстве любила подсматривать за тётей с дядей, когда они этим занимались и за мамой с папой, наверное, всё было предрешено, что я свяжу свою дальнейшую жизнь с проституцией, ведь мне всегда нравилась эта грязь. Я постоянно ищу источник удовольствия, но в сексе мне самой проще доставить удовольствие кому-то, нежели принять от кого-то. Тогда я не буду чувствовать, что должна кому-то. Если я когда-нибудь закончу от мужчины, то нужно будет его благодарить, а так, я никому не должна. Пошуметь – это способ выкинуть всё лишнее, выпустить пар. Это чувство пустоты в желудке означает, что я не поправлюсь. Скачала приложение в телефон и считаю калории, пью много воды, но по вечерам не могу отказаться от шума. Это мой ритуал. Хочу сбросить 6 кг, но когда ты пытаешься оставлять еду в себе, то это очень сложно. Всегда есть соблазн избавиться от куска торта за 3 секунды, а не переваривать его 4 часа. Люблю есть, когда никто не видит, воровать еду, тогда не стыдно за свой аппетит. Я себя не чувствую частью общества, не о чем говорить с людьми. Я – изгой.
