С наступлением каникул стало сложнее держаться на диете. И тогда мне в голову пришла одна мысль. Казалось, безобидная, но позже я поняла, именно она и привела меня в тюрьму, которую я сама себе создала. Смотреть на картинки еды и наслаждаться уже не получалось. Нужно было придумать способ, который позволит мне наслаждаться вкусом еды, не нанося ущерба фигуре. А что если немного подержать еду во рту и выплюнуть? Это же ведь совсем не вредно. Продукты все равно пропадают. Мама зачем-то покупала слишком много еды, которая не могла оставаться свежей долгое время. А что, если я буду не просто выбрасывать еду, а пожую и выброшу. Гениально! Тогда я наконец-то физически чувствовала вкус еды, а не по представлениям в голове. Конечно, это немного мерзко, но зато очень вкусно. Когда дома не было мамы, я доставала из шкафа большую тарелку, доставала продукты, которые мне бы хотелось съесть и, постепенно наполняла эту миску овальными и мерзкими пережёванными комочками. В основном я жевала бутерброды, булочки и прочую самую калорийную пищу. С конфетами я была осторожнее. Ведь сладкое может случайно попасть в организм, и я снова буду набирать вес, а не сбрасывать. Чтобы этого не случалось я ела конфеты вместе с хлебом. Да, не так вкусно, но зато сладко. Этим способом я поддерживала вес. Бывали дни, когда я с утра до вечера жевала и выплёвывала, жевала и выплёвывала до тех пор, пока мама не придёт с работы. Тогда я совсем не понимала, что восприятие еды и потребления пищи полностью утратило свою естественную значимость. Я жевала не с целью утоления голода, а с целью наслаждения. Безнаказанного наслаждения – в виде лишних килограмм на теле. Хотя, в тот момент пару килограмм, а может даже и 5 килограмм очень нужны были моему организму. Жизненно необходимы. Применение такого способа поддержания веса в норме можно смело называть расстройством пищевого поведения, но значения этого термина я узнаю спустя ещё не один год жизни.
После учебного года, как и всегда, мы с классом отправлялись в путешествия. Подобная экскурсия намечалась в этом году. Примерно за неделю до этого мы с Алиной поехали в Маленький городок за новыми вещами. Алина, которая всегда была на 5 – 7 кг меньше меня, сейчас же весила на 30 килограммов больше меня. Мне было её искренне жаль. Но в то де время я чувствовала своё превосходство над ней. Я её любила и люблю как человека, но в тот период времени, после похудения во мне проснулось высокомерие. Я смотрела на пухлых девочек с высока. Ведь я приложила столько усилий для достижения своей цели, а они не смогли. И мне даже не приходила мысль, что они вовсе и не хотят похудеть, что им нравится своё тело! Как?! Тем не менее, моё отношение к Алине стало жалостливым, понимающим. Я одновременно поддерживала её и чувствовала своё превосходство. Выбирая вещи, мы уже не могли брать в примерочные всё на двоих. Размер значительно отличался. Когда мы после примерки относили вешалки по местам, я долго не могла найти место для одной майки. Не могла найти такие же майки, только другого размера. Когда Алина находилась в раздевалки, я ещё раз пошла искать место, на котором я взяла эту вешалку. Я пробежалась по всему магазину, ещё раз, и случайно заметила похожую расцветку в детском отделе. Что??? Это майка для детей? Это детский размер? Для меня всегда полной, полнее, чем многие взрослые, понять, что только что тебе подошла майка из детского отдела означало что-то очень страшное, но одновременно радующее. Да, при выборе одежды я не заметила, как взяла майку из детского отдела, и она была мне по размеру. Это удивительно. Я на секунду остановилась, все перепроверила и поняла, это уже слишком. Я хочу быть девушкой, а не ребёнком. Так дальше жить нельзя. После магазина с летними вещами мы пошли выбирать мне новый купальник, так как в старый влезло бы 2 меня. Я с огромным удовольствием, с чувством гордости, с восхищением собственного тела примеряла самые разные купальники. Наконец, остановившись на самом красивом, и далеко не самом дешёвом, как я бы поступила год назад, я купила этот полузакрытый купальник, который ещё сильнее подчёркивал мою худобу. Я думаю, и так понятно моё состояние после этой поездки. Я была самой счастливой девочкой на всей земле.
