СИСТЕМА ИНИЦИИРОВАНА. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ИГРОК. Прокачка, опыт, убийства, перспек… Упс. Кажется, он стал нежитью. Ха-ха. Ну, значит может продолжать играть за команду оживших мертвецов. Или совсем дурак, станет биться по своим правилам, против всех.
Шагнув на тротуар из пыльного офиса своей работы, с наслаждением втянул летний воздух. Пахло свежей листвой, выпечкой из соседнего магазинчика и, почему-то, близостью грозы.
Зажимая подмышкой пухлую папку с документами на таможенное оформление «выпуск разрешён», неторопливо огибая ленивых собачников, я прошёл сквозь лесопарковую зону, добрёл до цитадели областной таможенной бюрократии, лавируя между замызганных трудяг «Патриотов» и лакированных «Ленд Крузер Прадо» (все как есть — в служебной раскраске, уверен, что машина за пять миллионов жизненно необходима честному и ответственному чиновнику), ввинтился в боковой вход и уже через пять минут вышел совершенно свободным на сегодня человеком.
На свою машину пока не накопил, автобус ждать долго, погода отличная, прогулялся пешком. По дороге в свою уютную ипотечную комнатуху завернул в супермаркет.
Притормозил на секунду, чтобы окуляр автоматики распахнул свой сим-сим, когда мне на левую ногу без объявления войны наступила крупногабаритная матрона, оттеснила от входа и отважно устремилась вперёд, даже не обернувшись.
Усилием воли не дал себе испортить настроение. Выдох. Хорошее настроение должно быть внутри. Человек способен быть хозяином своему состоянию. Ну… в обычных ситуациях. Надеюсь, в стрессовых тоже. Шагнул внутрь, взял корзинку из стопки. Акустическая система супермаркета мурлыкала музыку, прервавшись на чудный женский голос, который что-то прощебетал про скидки на плиточный шоколад. Ну, наступила мне тётка на ногу. Что теперь? Психануть? Себе же отравлю настроение. Попытаться нагрубить? Такого человека из пушки не прошибёшь. Я человек разумный. Давай, тёть, бери скидочного печенья с пальмовым маслом, набирай побольше, как в рекламе. Чтоб жор твой не утихал никогда. Пока смерть не разлучит вас. А я буду держать инстинкты в узде.
Чем я планировал наполнить своего старину — холодильник «Минск»? Колбаса, сухарики похрустеть, восполнить запасы крупнолистового чая.
Громкоговоритель где-то над головой совсем другим, раздражённым голосом — велит клиринговой службе срочно подойти к третьей кассе.
В какой-то момент уже знакомая моей левой ноге тётя беспардонно отодвинула меня от холодильной витрины с колбасами и сосисками. Просто взяла и уверенным движением отпихнула гигантской жопой.
Бегемот краснокнижный. Как часто на оскорбление адекватно ответить — нельзя. Мораль, мать её.Считай, паразитирует на моих же этических слабостях.
В подтверждение этого она подняла косматую голову, заглянула мутными зенками мне в глаза и пробурчала что-то нелестное вроде «нарожали вас, воспитать забыли». Пару мгновений я созерцал её крупные гнилые зубы.
ВНИМАНИЕ!
В вашем мире зафиксировано появление Эмиссара Бога Машин.
Система активирована.
Получено первичное задание: Выжить в течении часа.
Награда: Сохранение жизни. Вариативно.
Удачи.
Моргнул. Что за херня? Текстовое сообщение крупными полупрозрачными буквами некоторое время висело передо мной. На пробу закрыл глаза. Все равно вижу текст. Глюки?
Словно удостоверившись, что я прочёл, надпись моргнула и исчезла.
Из мыслей о «заискрившем скворечнике» меня вывела всё та же мерзкая бабища. Мелькнула мысль, что снова собирается меня обхамить, однако она смачным шлепком отшвырнула упаковку вареной колбасы «Папа может», раззявила свою мощную пасть, пахнула смрадом и стремительно двинулась на меня, что никак не вязалась с её солидными габаритами.
Неосознанные реакции классная штука, быстрая. Особенно если ты как в песенке «я рос в девяностых, меня не возьмёшь». Отшатнувшись, уцепился за что-то правой рукой, шарахнулся назад, одновременно роняя пластиковую корзинку, чтобы отгородиться левой.
Взгляд скользнул по моей опоре. Это была потасканная и местами продавленная низенькая алюминиевая стремянка, меньше метра, всего трёх ступеней ростом, одна из тех, которые постоянно используют работники торговли, манипулируя с товаром на полках.
Схватил и без тени сомнений пихнул озверевшую «в атаке» тётю. К сожалению, чёртовы капиталисты экономили на металле, лесенка была лёгкой, отчего махалось запросто, но без должного эффекта.
Тётя на долю секунды просела, и я заметил над ней надпись
Возблагодарив тесные и вечно захламлённые проходы отечественных супермаркетов, замахнулся и по огромной дуге врубил тёте-моте по башке. Она рухнула, но почти сразу же закопошилась, вставая, при этом пугающе рыча, как бешеная собака.
Точно. Бешенство! Не отдавая себе отчёт, что делаю, ухватил стремянку двумя руками, выгнулся дугой и, вкладывая свой вес и внезапно вспыхнувшую ненависть к хамящему быдлу, вломил в её макушку такой удар, что она опала как озимые.
Меня моментально бросило в пот.
