Скомканный и сожженный (СИ) полностью

  Я живу в гуще события пустого мира, и что мне вывести из него кроме денег? Что становятся без полезны, когда человек умирает. После смерти можно оставить очень немногое, я знаю лишь то что суть сие жизни, моей по крайней мере состоит из опыта, не какого счастью не малейшего, только печаль и тоска.

  Как жить если ничего не видишь для себя в дальнейшем, хочу быть тем, кем стать очень непросто, мне очень нравиться грустная музыка, и сейчас что вы читает является моим... чем-то мозгом.

  А не мной самим понимаете? Это пишу не я, а что-то в место меня, потому что все, о чем я думаю, это лишь музыка в моей голове, а текст выливается сам по себе, с кучей ошибок, которые в итоге кто-нибудь за меня исправит.

  А я занят музыкой, и это великолепно, но это не счастье, а если это не оно тогда что счастье?

  Если кто-то знает, скажите мне о нем, даже если я буду уже мертв, знайте и помните, что эта жизнь не пустое место, у всех, у каждого человека есть что-то, о чем стоит по думать, даже идиоты умеют думать.

  Я не столь умен как хотелось бы, но если включить голову, то все станет возможным, ход событий сильно меняется к чему это?

  Это пустой и одинокий мир, очень сложный ко всему прочему, и есть люди что спрашивают, ради чего жить, я хочу отвечать, что ради вот, например, того что я вчера, человека от машины, от толкнул и он, не умер.

  Живите ради опыта, который сможете передать кому угодно, и делать ли это или нет ваше дело, не кто вас не заставит, даже под дулом пистолета, вы в праве выбирать.

  Кто-то скажет, что это полный бред, но я скажу, что эти слова на столько хороши и умны, что я сам их не понимаю, потому что они не от меня, не от того Никиты, что вы видели, знаете или просто наслышаны, о моем авторстве которое не стало для меня всем в жизни.

  Не стало отдельной полкой для моих книг, которых, еще нет, но мало ли что будет со мной, и всем миром через пять лет, я не знаю и не хочу знать, я бы с радостью узнал свое будущие и принял его, и жил, а если бы мне сказали, что я могу его изменить, и что те, кто говорят, что бог решает все.

  Я скажу лишь что это все полная херня, и я буду жить по тому сценарию что мне был на писан. не судьбой. не чем-то еще. нахер все и всех, мы одни каждый из нас один.

  Меня сбили, и слова исчезли что были, осталась лишь музыка, надеюсь, когда это будут читать я уже, буду мертв, и не услышу от людей что это хуйня и я никто.

  Я и без вас это знаю.

  Спасибо.

  Дневник (скомканный и сожженный)

  Диалог, которого не когда не было.

  - Прости что переспал с ней.

  Мы сидел в машине.

  - Забыли.

  - Чем ты сейчас занимаешься, пишешь?

  - Нет.

  - Почему?

  - Вокруг было слишком много шума, но скоро зима и шум уйдет.

  - А что останется?

  - Страх.

  - Страх чего?

  - Что шум не когда больше не вернётся.

  ***

  Все началось довольно странно, как обычно и бывает не правда ли ?

  Я всегда хотел чего то особенного для себя, хотел считать что я не просто так здесь, или у меня есть какое ни будь, предназначения о котором я еще не в курсе.

  Но как завидено в жизни ничего из этого просто не может быть правдой, особенных людей не бывает все довольно тупо и прискорбно.

  Даже не знаю о чем бы я хотел написать или рассказать в этот раз, ведь сейчас 22 октября,

  примерно часов 10 вечера, и я с порезанными руками изувеченными в пух и крах, пытаюсь сформулировать свои мысли в слова.

  И перед тем как засесть за работу, мучил себя вопросами стоит ли оно того, смогу ли я что-то сделать.

  Да я там написал кое-что, пару книг, рассказов и так далее, что-то сделал кому-то помог, но в настоящем, я довольно сильно переживаю, смогу ли продолжать в том же духе.

  Пару дней назад я пытался покончить с собой, но одна милая девушка помогла мне за что я благодарен ей.

  Просто все как-то навалилось снова, все эти кумиры, идолы, люди, которые уже умерли или скоро умрут привели меня к этим строкам.

  Рассказать историю ?

  Наверно стоит начать с начало недели, что бы вы поняли почему я решил умереть, но так и не смог до вести дело до конца, но пожалуй, я с начала схожу попить, ведь мой мозг снова ищет выход, из этого всего, что угодно только бы, не писать, я знаю как ты работаешь мой друг и знаю что ты меня обманываешь.

  Понедельник.

  Я узнал, что мой "друг" уезжает в другой город найти себе там работу, и жить ведь этот город поглощает всех, кто не может выбраться.

  Каждый ищет способы уехать, но не у всех получается довести дело до конца, и я был из тех, кто мечтал выбраться по скорее, но чем больше я грезил этой мыслью, то все больше забывал, что если ты не можешь, что-то изменить здесь, то вряд ли сможешь что-то сделать там.

  Я повяз глубже не куда, все кто знают меня сказали бы, при встрече что я...

  Подумав на этот счет, я понял, что не знаю, что сказали бы обо мне люди, врать мне не хочется поэтому забудем об этом.

  В понедельник ничего обычного не было, я все так же парился из-за девушки с которой общался, она мне нравиться и мне было приятно общаться с ней, но со мной нельзя долго дружить.

  Мой "друг" как то спросил почему я так считай но не успев дать ответа, он уже дал свой

  - Скорее всего из личного опыта.