– Это эффект наркоза, вы сами последнее, что видели и слышали, – в сознании пустили по кругу, как магнитофонную ленту, – включился в разговор еще один доктор по фамилии Райский. Он продолжил: – Актеры театра интересно галлюцинируют в белой горячке. Они и пьют очень самоотверженно, прямо вусмерть, и потом перевоплощаются очень живописно, по системе Станиславского, каждый час – новая роль! Хоть билеты продавай к ним в палату. Жалко, на камеру эти выступления писать нельзя.
– А почему? – спросила любопытная художница. – Это же могли быть уникальные записи. Ведь картины сумасшедших художников продают.
Медики наперебой заговорили о врачебной тайне и правах пациентов. Мол, если, не дай бог, эта запись попадет непосвященным или в Интернет – будет грандиозный суд и кары земные! Вы не путайте, картина – это одно. А запись сумасшедшего актера, читающего монологи, – совсем другое. Многие хотели сохранить в тайне свое попадание в наркологию. Им-то совсем не до смеха.
– Но рассказывать-то можно? – настаивала художница. – Мне же интересно! И вдобавок это приятно – понимать, что ты не одна такая сумасшедшая в мире. Нас таких странных много?
– Достаточно, чтобы не скучать, – согласились врачи.
– А еще расскажите! – просила художница. – Как люди с ума сходят и что им чудится?
Медики наперебой начали вываливать наиболее характерные случаи галлюцинозов и навязчивых состояний:
– Свекровь рехнулась, пока мы с семьей были в отъезде, позвонила и сообщила моей маме, что у нее развалился пылесос! Та помчалась в магазин покупать новый. А оказалось, что с пылесосом все в порядке! Маме пришлось новый вернуть в магазин.
– А вот мой сосед доказывал, что мы с кумом сидели на его телевизоре и грызли семечки, а шелуху бросали на ковер!
– Моя пациентка рассказывала, что к ней инопланетяне прилетают по ночам и кровь из пальца сосут. Даже дырочку показывала, обижалась, что я ей не верю и дырочку видеть не хочу, – все тем же извиняющимся тоном ввернула Тина еще одну свою историю. – Мы потом поняли, у нее инсульт в правом полушарии головного мозга случился.
Аляпкин улыбнулся в ответ на рассказ грузинки. Его не сама история развеселила, а манера, с которой доктор Тина рассказывала.
– В алкогольном делирии мой пациент отчетливо видел, как ему фашисты ногу отпиливают, испытывал сильную боль, орал на медперсонал: «Гады! Что стоите? Заберите у них пилу, не видите, палачи ногу отпиливают?!» Ну а еще видят в «белке» насекомых на потолке и стенах. А вот другой мужчина видел «много маленьких врачей, которые заполнили всю палату, бегали по спинкам кроватей и размахивали руками», – рассказал пожилой доктор Токаренко из числа лекторов.
– А у меня больной сам снял скелетное вытяжение и полз голый по коридору спасать медсестер, потому что ему был голос свыше, что его сосед по палате опасный рецидивист и собирается нас убить, а у него (соседа) на кровати лежат под одеялом проститутки и они вместе обсуждают, как будут нас убивать! – рассказала врач Бакатина. – Но это давно было. Это вот галлюцинация! Мы даже не знали, хвалить его или ругать, ведь герой!
Чей-то голос подтвердил:
– Самое то! Детективов, видимо, перед этим начитался…
– Знакомый мужа, видимо, поймал «белочку» и утверждал, что самого Сатану видел с рогами и копытами, глаза красные, правда, пить он после этого не бросил, но уменьшил дозу и до делирия больше не допивался.
– И горят неугасимым огнем? – спросил кто-то.
– Что горит? – не поняла рассказчица.
– Глаза у сатаны!
– Ну, наверное, если красные! – Она развела руками. – Я-то этих глаз не видела. Это было лет 15 назад, клялся, божился, что так все и было, и только молитва спасла его, потому что руку не мог поднять, чтоб перекреститься!
– Серьезный случай, – согласились медики.
– А у меня один из пациентов жаловался, что «по спине все время сыплется песок и от этого у него втягивается анус» – сообщила доктор Шатовская, – а еще все время спрашивал, почему, когда он зад вытирает, у него губы в трубочку вытягиваются?
– А что по этому поводу говорит проктолог? Вы ему показывали пациента? – Но вопрос утонул в хохоте.
– Мне бывший муж рассказывал, – решила поделиться молчавшая Миткова, – что его дядька – артист местного театра – очень натурально лаял по ночам. Доводил соседа по коммунальной квартире, тоже актера, который любил вечерами залить за воротник. Тот милицию вызывал, требовал убрать собаку. Дядька пускал милицию, говорил, что сосед-алкаш с глузду двинулся, потому что никакой собаки на самом деле нет. И что вы думаете? Добился своего. Сосед оказался все-таки в дурке. Добровольно поехал в интернат. А дядька женился, подал на улучшение и его комнату получил. Это было еще в советские годы.
Давно.
– Вот это изобретательная сволочь! – признали коллеги. – А ему не стыдно было?
– Наверное, потому и рассказал племяннику, – согласилась Миткова, – но он уже совсем старый был, а потом умер. Я так поняла, этот поступок ему давил на совесть, хотелось исповедоваться. Вот и рассказал.
