Но какая-то часть меня верит, что я справлюсь с этим. Что я способен распахнуть свою грудь и просто отдать ей свое сердце, словно это не убьет меня.
Это очевидно психически ненормально.
Я поднимаю голову, шокированная глубинной написанного им. Он наблюдает за мной. Оценивает мою реакцию. Он даже не обращает внимания на мой скептицизм.
— Я ответственен за все, что сделал, — говорит он. — потому что хоть я и не могу ничего изменить, я сожалею об этом. Я подумал, что после того, как ты прочтешь это, возможно… я не знаю. Это поможет как-то.
Я в этом не уверена.
Я начинаю снова читать.
4 декабря
02:48 ночи – Она не отвечает. Она позвонила среди ночи, чтобы по-разному обозвать меня, и теперь она НЕ БЕРЕТ СВОЙ ГРЕБАНЫЙ ТЕЛЕФОН?!
03:36 ночи – Я не могу перестать думать о том, как она плачет. Она казалась такой потерянной. И это я с ней сделал. Я.
Какой же я прекрасный человек!
Как бы сильно я ни боялся, что она сделает мне больно, я боюсь, что я сам сделаю ей больнее.
Так что теперь я стою перед выбором – стать мужиком и быть тем парнем, которого она заслуживает, или убраться к черту, пока для нас двоих еще есть шанс не испытать боли.
Да. Что уж тут думать! Это все равно что спросить кого-то, как он хочет умереть: утонув или от удара током.
Как бы то ни было, ты все равно умрешь.
11:18 утра – Она только что ушла. Я все еще чувствую ее запах. Блин, я люблю ее запах. Мне хочется утонуть в нем.
Она спала, когда я вернулся домой с пробежки. Она так идеальна в моей постели.
В первые три секунды меня охватил внезапный испуг, когда я подумал, что она прочла мой ежедневник, но я быстро осознал, что, если бы она прочла, то не была бы все еще здесь, не говоря уже о том, что она спит. Она бы наконец-то увидела, каким уровнем неуравновешенности обременена и бросилась бы наутек. И я бы не стал винить ее.
Но нет, она в очередной раз доказала, что она не такая, как другие. Заставила меня понять, что она заслуживает гораздо большего, чем я ей даю.
Я хочу быть лучшим человеком. Лучшим парнем.
Не налажай, Холт. Серьезно. Если ты налажаешь, я никогда не прощу тебя.
Она никогда не простит тебя.
Чтение его мыслей вызывает у меня странное ощущение де-жавю.
Я переворачиваю страницу и читаю последнюю запись в дневнике. Как только я вижу дату, мои внутренности сжимаются.
23 декабря
Я это сделал. Обрубил концы.
Мне плохо.
Я чувствую себя таким разбитым, как никогда не чувствовал, пока мы были вместе.
Я думал, что это правильный поступок… для меня… для нее. Но сейчас…
Я едва ли могу сглотнуть, мое горло свело.
Какого хрена я натворил?
Почему это все кажется таким неправильным?
Блин!
И все же, часть меня знает, что я должен был это сделать.
