- То, что я сейчас узнала исчезнет на свежую голову? У моего мужа исчезнет вторая семья с двумя детьми на свежую голову?
Я кричала, сопротивляясь Роману, в то время как он пытался меня поднять и проводить в мою комнату. Меня накрыла такая истерика, которой у меня никогда раньше не было. Даже узнав, что Юрки больше нет, я просто тихо выла, а тут …
Я стойко принимала и переносила все потери. И после смерти мамы, и после инфаркта отца, да даже поле гибели Юрки я как-то тихо всё переживала в себе, правда, всё это закончилось в больнице, но все же, такого взрыва никогда не было. А это действительно был взрыв такой силы, что в буквальном смысле сносил всё на своём пути.
Тем временем, несмотря на мои крики и вырывания, мой служебный водитель донес меня до моей комнаты, усадил в кресло рядом с небольшим столиком, напротив которого было трюмо. Невольно бросив на него взгляд, я тут же увидела себя в зеркале. На меня смотрела осунувшаяся, постаревшая женщина с кругами под глазами, с кое-как зализанными в хвостик волосами, с красным зареванным лицом и распухшим носом. Ну, что сказать – красавица!
Я невольно сравнила себя с недавно ушедшей пассией моего мужа и это сравнение было явно не в мою пользу. Внешне она явно выигрывала, а факт того, что у неё уже было двое детей от моего мужа, меня просто уничтожил. Я ей проигрывала во всём.
Я чувствовала себя никчемной недо-женщиной, которая даже не смогла родить своему любимому мужу ребенка. Теперь становилось понятно, почему у него была на стороне вторая семья. Кто захочет семьи с таким пустым сосудом, который и не выбрасывают только потому, что привыкли к нему. Просто жалко выбросить. Вот из-за этой привычки и жалости он и жил со мной, а я дура принимала это за любовь.
Почему? Почему он со мной такой никчёмной жил всё это время изображая любящего и заботливого супруга? Почему не уходил к своей новой семье? Раз уж он её завёл на стороне, то значит тут у него уже не было семьи? Зачем тогда оставался? Что его тут держало раз там были дети?
Я мысленно задавала себе эти вопросы и не находила на них ответы. Юрки больше нет, и он никогда на них не ответит, а я так и буду мучиться всю жизнь, не зная, какими бы были ответы на мои почему. За что он так со мной? За что?
Крупные слезы градом сыпались по лицу и я, закусив кулак, издала не то стон, не то вой. А потом меня прорвало как разрушенную плотину, заливая всё и вся на своем пути.
Я билась в истерике, выкрикивая всё это пришедшему со стаканом воды Роману и обвиняя всех мужиков в его лице во всех смертных грехах, к которым он не имел никакого отношения, пытаясь возражать и успокаивать меня, но всё было бесполезно.
Наверное, если бы у нас были немного другие отношения или здесь бы был кто-то из моих друзей или знакомых, а не мой личный водитель, по сути, подчинённый, меня бы просто отхлестали по щекам и это бы сработало, и я бы успокоилась. Но он решил действовать по-другому - просто отвёл меня под холодный душ, чтобы охладить мою истерику, аккуратно прижал к себе, нашёптывая слова утешения и ещё какой-то бред, поглаживая и целуя в лоб, как ребенка.
Как так случилось, что моё успокоение перешло в шумное и пылкое выяснение отношений, закончившихся бурей страстей в постели, во время которой мне доказывали ошибочность моих суждений обо всех мужиках и, в частности, об одном конкретном, на которого я попыталась сбросить весь негатив, я так и не могла припомнить. Когда всё зашло так далеко, что ни я, ни он не смогли остановиться, поддавшись яростной дикой страсти, которая в данный момент была нужна не только мне, но и ему, я так и не поняла. Это просто произошло. Кто сделал первый шаг, как и почему было уже не важно. Это просто случилось, а остальное уже не важно.
Проснулась я в затемненной комнате, так и не поняв, который сейчас час: еще день, уже вечер или утро следующего дня. Я поднялась с кровати, чувствуя ломоту во всем теле и взглянула на место произошедшего и густо покраснела. Какой ужас! Что мы наделали! Что я натворила! Я изменила Юрке! Хотя, теперь это уже не имеет значения. Да и какая измена, теперь это просто…. Просто близость с …
Какой ужас! Мне было стыдно за то, что произошло, что я сорвалась на совсем еще молодом пареньке, хотя, судя по тому, что произошло... Это только я так его воспринимала. Не знаю почему я решила, что парень почти двадцати семи лет, прошедший армию и отслуживший несколько лет по контракту, мог быть таким еще «мальчиком», как я его про себя называла и воспринимала. Просто мне так было удобно, потому что для меня тридцатитрехлетней «умудрённой» годами и опытом женщине, он был совсем еще мальчиком. Всё-таки разница почти в семь лет — это, на мой взгляд, много. Возможно, сейчас она мало заметна, но вот если сравнить меня двадцатилетнюю, уже замужнюю и его тринадцатилетним, то он для меня, конечно же мальчик. Видимо, вот это пресловутое «если» и не давало мне воспринимать его как-то иначе.