Из дома мы вышли по отдельности. Сначала вышел Зинчуков и пошел на север, а я отправился на юг. При этом я старательно приволакивал ногу, изображая хреново сросшуюся кость. Ещё бы палочку не помешало, но и так сойдет. От падающего снега неплохо закрыл воротник пальто. Он же скрывал моё лицо от возможных зорких бабушек, которым в это время вдруг захочется посмотреть на улицу.
Хромота ноги может отвлечь возможное следствие от поисков или по крайней мере его запутать. Какая-нибудь яркая деталь в одежде привлекает внимание зрителей и отвлекает его от лица и того, что нужно скрыть. Ловкость рук и никакого мошенства…
Да что там говорить, если в моем времени был известен один казусный случай ограбления банка. В один погожий, а может и ненастный, день в Вене случилось ограбление. Среди бела дня мужчина ограбил банк и спокойно скрылся с места преступления. Грабитель так был уверен в себе, что даже не потрудился надеть маску! Однако никто из банковских работников после случившегося не смог описать внешность злоумышленника.
Сотрудники банка не страдали амнезией. Грабитель не бил их по голове и не запрещал на него смотреть. В банке было нормальное освещение. Так в чем же дело?
Как же злоумышленник ограбил банк, полный сотрудников, и остался непойманным?
Просто преступник был неплохим психологом и знал, что память банковских служащих сохранит только яркий признак внешности. И пришел в банк... голым. К тому же, в банке работали в основном женщины.
К слову, грабители пользовались этой хитроумной схемой не раз и не два – и тратиться на маски не нужно, и результат что надо. Правда, иногда полицейские все же задерживают голых преступников. Случайно. Просто есть примета, что голый нервный человек на улице – не к добру.
Через два квартала меня догнал Зинчуков.
– Ты ещё не выкинул свою шерстяную грелку? Нет? Ну, тогда поехали его радовать. Хоть какая-то животина в этот день порадуется.
– Скажи, а вот та баба…
– Не скажу, – помотал головой Зинчуков. – Ничего хорошего не скажу. Могу только сказать, что это она сделала первый удар. С её подачи пацана порезали так жёстко.
Больше я ничего не спрашивал. Кот под пальто негромко урчал, согретый теплом моего тела.
На этот раз нам посчастливилось поймать такси довольно быстро. Уже дома я выпустил кота на пол и начал раздеваться. Кот сначала осмотрелся, потом по-хозяйски сразу же прошел на кухню. Там он сразу же запрыгнул на стул и свернулся калачиком.
– Всё, нашел своё место, – ухмыльнулся Зинчуков, кивнув на поблескивающие глаза кота. – Теперь будешь есть сидя на полу, Мишка. Сейчас там столько блох насажает, что они мигом задницу сожрут.
– Вот ещё, – ответил я. – Сейчас его дегтярным мылом продезинфицирую – ни одна мелкая тварь не выживет.
Да, при многих недостатках мыла в СССР дегтярное и хозяйственное пользуется заслуженной славой. И в моем времени поговаривали, что, пока россиянки охотились за корейской косметикой, кореянки сметали с полок супермаркетов обычное «советское» дегтярное мыло. И хотя косметологи вообще не советуют умывать лицо с мылом, заморские красавицы уверены: дегтярное может спасти кожу от воспалений, а волосы сделать красивее. Не менее популярно было за границей и хозяйственное мыло — те самые бурые бруски, которые в этом веке проще простого найти в ванной любой советской квартиры. В Индии, например, его считали отличным средством, способным бороться со сложными пятнами.
А уж как дегтярное мыло помогало бороться с паразитами…
– Ты сам сперва выживи, – хмыкнул Зинчуков.
– Ставь чайник. Мы скоро будем, – выпятил я вперёд грудь.
Приготовив в ванной всё необходимое – мочалку, дегтярное мыло и полотенце, я вышел к коту. Он поглядывал на меня с выражением философского смирения. Понимал, бродяга, что его пятна от зеленки и ещё какой-то херни нужно смыть. Я погладил его по голове, прошелся пальцами за ухом. Он уркнул в ответ и потерся лбом о подставленную ладонь.
Я принял это за знак согласия. Аккуратно свернул носовой платок и повязал его на голову коту так, чтобы оказались прикрыты уши. После этого ещё сверху примотал в несколько слоёв бинт, закрыв ушные раковины ватой.
Да, в большинстве своём коты не любят мыться по той причине, что их пугает шум льющейся воды. Вот эту причину я и устранил своими действиями. Зинчуков наблюдал за мной с усмешкой. Он вытащил из холодильника баночку йода и демонстративно поставил её возле бинта и ваты. Вроде как пригодится…
Нет, все водные процедуры кот вынес спокойно. Да, подрагивали мокрые усы, но сам вид терпилы был невозмутимым. Флегматично вынес воду, намыливание и последующее смывание. Он словно понимал, что я стараюсь ради него же. Конечно, всех пятен смыть не удалось, зато хоть «пассажиров» удалось по большей части спустить в смывное отверстие.
Потом завернул мохнатого в полотенце, кое-как вытер и отпустил на свободу, сняв «наушники». Кот был такой весь из себя всклокоченный, шерсть стояла сикось-накось, зато мокрый хвост торчал трубой. Он мне чем-то напомнил домового из мультика про «домовёнка Кузю». И взгляд такой же устало-мудрый.
