– Это очень хорошо. Какой у Вас икебанистый галстук! – сказала Ди-Ди, намекая на обилие представителей цветочной флоры на необычном галстуке Билла.
– Спасибо! Это ….. В общем, пришлось надеть, и не спрашивайте почему.
– Вы деловой человек, поэтому перейдем к делу. Наша клиника гарантированно предлагает практически бесконечное «продление» жизни. Имеются два способа, – Ди-Ди разложила буклеты, включила видео и продолжила, – первый: пересадка Вашей головы к телу донора. Второй: без хирургического вмешательства перезагрузка содержимого Вашего мозга в мозг донора. Хотя операций прошло не так много, но оба способа на сегодняшний день зарекомендовали себя отлично. Однако следует отметить, что клиента в Вашем возрасте ещё не было.
– Я не случайно сейчас обратился к Вам. Медицина сейчас достигла такого уровня, что мне назвали точную дату моей смерти – 19.07.N-го года, то есть мне осталось не более трёх лет. Чтобы не рисковать, я пришёл к Вам. Вы знаете моё положение в обществе, мои связи, моё состояние. Я один из могущественных людей Острова, поэтому отнеситесь ко мне с особой «нежностью», так как я хочу встретить день своего второго рождения живым, счастливым, молодым и богатым! Прошу прощения, третий, а не второй день моего рождения. Дело в том, что как-то в молодости я с друзьями поехал в горы Северного Острова кататься на лыжах. Сошла лавина, я чудом выжил!
– Я Вам рекомендую второй способ, – сказала Ди-Ди и описала в деталях способ.
– Думаю этот способ лучше.
– Итак, Вы выбрали второй способ. Может, Вы хотите сменить пол. Я думаю, Ваши партнёры по бизнесу и друзья были бы в восторге, и как знать, к чему могли бы привести Ваши отношения с ними.
– Чушь собачья! Мужчина, сменивший пол – это сантехник-неуч, попутавший шланги «папа»-«мама»; это мастурбатор, проигнорировавший божью волю, которого интересует только процесс пихания и не важно им или в него! Мужчина, решивший сменить пол, должен отрезать себе член и периодически засовывать его в себе в жопу и в рот! Мужик должен быть мужиком! – Билл ударил кулаком по барной стойке.
– У Вас, случайно, корней северных континентальцев нет?
– Слава Богу, нет!
– Шучу. Я знаю.
– Мы – островитяне исключительная и передовая нация во всех отношениях. Конечно, мы пока не можем делать то, что делает Бог. Он создал человека из ничего, а мы создаём одного человека из двух. Но настанет время, когда мы потесним, а затем и заменим Бога!
– Тело донора мы подбираем безупречно. – продолжила Ди-Ди, – Законы Острова это допускает. В общем, этот вопрос Вас не должен ни как волновать, так как документально всё будет абсолютно легально. На Острове никого не интересует ни суть дела, ни истина, а интересует документальное подтверждение, и, как говориться, факт – это не то, что было на самом деле, а то что «подтверждено документально», обнародовано в «правильных» СМИ и одобрено ими же. Оптимальный возраст донора по физическим, социальным и медицинским показателям двадцать лет, плюс-минус. Я думаю, Вы не будете против.
– И никаких татуировок!
– Согласна: душа и тело должны быть чистыми. Если мы договорились по существу, пройдёмте в два «святых» для всех островитян места – к финансистам и к юристам, где Вас «освятят» так, что Папа Континентальский обзавидуется.
Билл и Ди-Ди вошли в лифт, и она продолжила:
– Это наш лучший островской лифтёр Моня Мойшович Анакойхер. Не знаю, как он это делает, но его доход превышает доход всех вместе взятых специалистов, которых я Вам сейчас представлю.
У лифта их встретил лучший островской администратор Хунь Сунь Тянь и проводил куда следует. Там Ди-Ди представила Биллу всех заинтересованных и необходимых лиц:
– Вот наш лучший островской финансист Биллклинтонбек Иошьбача Кураёплыпердыев и лучший островской юрист Еста-Пекка Пиккурилла.
После общения с финансистами и юристами.
– К контракту прилагается инструкция. В ней два основных и важных аспекта. Первый: после операции явка к нам на обследование еженедельно первые два месяца, потом – по их результатам. Второй, самый важный: Вы должны себе новому, на всякий случай, оставить чёткие документальные и видео инструкции обо всём, предупредить всех Вас знающих и т. д. Операция через месяц.
Первая встреча после операции. На пороге появился довольный и счастливый молодой человек.
– Я вижу у Вас внешне всё в порядке. Медицинские показатели тоже в норме.
– Да, спасибо. Всё хорошо. Это стоило потраченных денег.
– Как с тем, что для Вас явилось, возможно, главной причиной омоложения?
– С сексом. Превосходно, как первый раз! Может и мы с Вами как-нибудь …..
– Конечно, нет. Не люди имеют меня на мне, а я имею людей на деньги. Раз уж всё так славно, у нас есть к Вам просьба. Необходимо выступить перед жаждущими антибожьей халявы, то есть населением Острова для рекламы нашей клиники. Текст готов, выступление завтра.
– Что я за это получу?
– Плата будет солидной: я Вам широко улыбнусь, мы все встанем вряд и громко Вам поаплодируем.
Билу было в принципе все рано: общение с приятной ему дамой, великолепный результат операции и реклама себе было достойной оплатой.
