Андрей КОСТИН
СОМНИТЕЛЬНОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ
- Я хочу, чтобы вы соблазнили мою жену.
- Чего? - Родион решил, что ослышался.
Друзья называли его Род, некоторые женщины - кобель, а бывшая жена добавляла: если кобель, то ротвейлер - такой же злой и упрямый.
- Ну, наставили мне рога, понимаете? - пояснил мужчина в телефонной трубке.
- Вот псих.
Родион повесил трубку и с тоской огляделся. На тарелках высились горы креветочных голов и панцирей. Прямо пейзаж после битвы. Среди живописно расставленных пустых пивных бутылок была разбросана скорлупа от фисташек. Один окурок кто-то потушил прямо об стол.
То, что поначалу выглядит увлекательно, часто кончается полным безобразием. А ведь еще два дня назад...
Отблеск вечернего солнца, повисшего над крышей соседнего дома, рисовал на стене оранжевые полосы. Батарея очаковского пива выстроилась на подоконнике, как снаряды для корабельного орудия. Родион, голый по пояс, сидел сразу на двух табуретках. Напротив него, на краешке стула примостился худой и нервный человек с длинными светлыми волосами, длинным носом и тонкими длинными пальцами. Он весь казался вытянутым, как жевательная резинка, если один ее конец зажать между зубами, а за другой потянуть.
- Что-то должно произойти, - сказал светловолосый и открыл очередную бутылку пива. - скоро ночь под Ивана Купалу, и я чую - вокруг сгущаются колдовские силы.
- Угу, - согласился Родион после паузы, так как был поглощен потрошением особо крупной креветки. - Это когда голые девки через костер прыгают.
- Романтики в тебе - ни на грош, - заметил блондин.
- Тебе виднее, ты музыкант, гитарист, творческая личность, сценический псевдоним такой красивый - Ангел, - Родион ухмыльнулся. - Только, по-моему, голые девки - очень даже романтично.
- Тебе бы только какую-нибудь нимфоманку кверху попой...
- вдруг разозлился Ангел.
- Ну, не обязательно кверху попой, - мечтательно возразил Родион.
- Так я тебе все это сейчас устрою, - Ангел стукнул ладонью по столу, отчего вареные креветки удивленно запрыгали на тарелках.
- Каким образом?
- Знаю одного типа, он любых девочек за полчаса доставит.
- И это, по-твоему, романтика?
- Хорошо, другой вариант. Дай объявление в газету. Ищу, мол, единственную и неповторимую. Может, какая-нибудь совершеннейшая дура и откликнется.
- Почему обязательно дура?
- Спорим на пол-литра пива, - Ангел ткнул в бутылку пальцем, - что на такие объявления откликаются совершеннейшие дуры.
- Идет, - Родион протянул ему руку. - Спорим.
Наверное, они на самом деле успели здорово набраться, а то бы ни за что не стал скреплять спор таким липким рукопожатием.
- Ну и как мы все организуем? - Род вытер ладонь салфеткой, а Ангел принялся за очередного обитателя морских глубин.
- Очень просто, - Ангел со смаком высосал содержимое панциря. Пиши объявление. Завтра оно будет в газете.
- Так быстро?
- Знаешь же - квартиру покупаю. Эти риэлтеры дерут такой процент... Я лучше сам подыщу вариант. Вот и даю объявления. Ну а чтоб побыстрее и на видном месте помещали, пришлось пообещать им интервью... Я ведь - личность популярная.
- Это уж точно, - заметил Родион довольно небрежно.
- Давай так, - предложил Ангел, - "Обаятельный мужчина без вредных привычек ищет"...
- У меня масса вредных привычек, - Род покачал головой.
- Ну, если мы собираемся правду в объявлении писать, тогда я бы и про обаяние не стал, - согласился блондин. - "Разведенный мужчина ищет женщину для необременительных встреч. Лучше замужнюю".
- Почему именно замужнюю?
- Ты же не хочешь, чтобы тебя снова охомутали? Незамужние, прочитав такое объявление, увидят в тебе потенциального жениха...
- А ведь правда, я и не подумал. Умный ты парень.
- Конечно, - согласился Ангел и стал набирать номер телефона.
- Александр Александрович? Это Ангел. Нет, не по поводу интервью, я с вашим корреспондентом встречусь, как только вернусь... Да, на три недели в турне по странам Европы. У меня к вам просьба - поместите в ближайшем номере объявление... Нет о квартире само собой. Тут объявление иного рода, - он продиктовал дурацкий текст насчет разведенного мужчины. - Нет, не для меня, одному приятелю надо. И вот еще что: в объявлении о приобретении квартиры поставьте тот же номер телефона, что и во втором. Вот спасибо, я у вас в долгу, - и он повесил трубку.
- Скоро тебя начнут осаждать толпы любительниц необременительных встреч, прокомментировал Ангел.
- Ты зачем дал мой номер телефона в обоих объявлениях? - удивился Родион, Я не собираюсь еще и жилплощадь покупать.
- В последний момент в голову пришло. Я же уезжаю, слышал? И Настя со мной. Начнут звонить по поводу квартиры, а кто им ответит? Теща с пацаном в Анталии отдыхают до сентября.
- А я что - маклер? Ты меня специально спровоцировал с этим дурацким объявлением, чтобы я искал тебе квартиру.
