Внутри меня витали сомнения. Мне нужно принимать окончательное решение насчёт будущего. Я постоянно прокручиваю сценарий жизни с ним и без него. Никак не могу понять, что важнее: мое развитие, личная свобода или семья и дети. Тут ещё выбор между родителями и Индией. Я искала индо-российские пары по всему интернету, читала их истории. Я уже смогла убедить себя, что всё возможно. Меня не останавливало, что он другой национальности, и то, что мне нужно будет переехать жить к нему, и что мои родители, скорее всего, будут против. Хотя мама была бы не согласна, даже если бы я привела русского жениха. Но дело было в другом. Больше всего я боялась потерять себя. В мире столько возможностей, которые открыты передо мной. Я ещё не успела попутешествовать. Даже в пещеру Шульган-Таш не съездила, которая у нас в республике. Столько дел. Я до конца не знаю, с чем связать свою жизнь. Для начала нужно было узнать, кто я. Составила список желаний, своих приоритетов в жизни. Кем я себя вижу через пять лет? Есть ли там семья? Присутствует ли в моих планах он? Конечно, понимала, что всё можно совместить. Своё личное развитие и отношения. Но готов ли он развиваться вместе со мной, не будет ли меня останавливать и приземлять? В одну ли сторону мы смотрим? В голове столько вопросов.
В один день я ответила на список вопросов, которые помогают определиться с тем, что ты хочешь. По ним было видно, что он в мои планы не входит. Я решила, что сегодня скажу, что мы расстаёмся и я не приеду в Индию. Вот идёт видеозвонок. Я смотрю на него и ничего не могу сказать. У меня всё застряло в горле.
– Нур, что случилось?
– Ты же хотел узнать, что я решила насчет нас.
– Да. Но ты можешь не торопиться. Мне важно, чтобы ты была уверена в своём решение. Если твои родители против, то я пойму. Если тебе надо время, то я не тороплю.
– Но решать надо всё сейчас. От этого зависят дальнейшие шаги.
– Ты права.
– Мой ответ вряд ли тебе понравится.
– Я так и думал. Но…
– Послушай. Я не могу это сказать.
– Просто скажи. Я постараюсь понять. Хотя ты знаешь, что без тебя я не смогу жить.
– Майнак. Я не могу…
И тут у меня случился слёзный потоп. Я резко начала реветь от безумной боли в душе. Телефон выпал, я упала на подушку.
– Нур, ты где? Прошу, не плачь. Я с тобой.
Я еле как пришла в себя, но слёзы не останавливались.
– Прости. Я не могу. Давай пока так оставим. Я не хочу выбирать, принимать решение сейчас. Прошу, не торопи меня и не спрашивай ответов. Мне нужно больше времени, чтобы понять.
– Хорошо. Я готов тебя ждать всю жизнь.
– Ладно. Я пойду. Созвонимся позже.
Принять решение в тишине намного легче, но сообщить об этом ему невозможно больно оказалось. Я решила, что ближайшие полгода мне точно надо быть в Уфе, дома. Это время посвящу себе, близким, поиску новой работы и как раз успею точно решить насчёт переезда в Индию. До нашего с ним дня рождения точно нужно оставаться вместе.
Я продолжала искала ответ на свой вопрос. Смотрела фильмы об отношениях людей, которым нельзя быть вместе, находила подтверждение своим мыслям и снова верила в нас.
Я даже сходила к женщине, которая видит будущее. Мы у неё были с девчонками, когда учились на втором курсе. Я тогда пошла за компанию ради интереса. Сейчас уже у неё вместо густых волос была короткая стрижка. Сказала, что болеет.
– Ты теряешь свой счастливый билет, тебе эта любовь дана в дар за все твои предыдущие старания в жизни. Ты не должна упускать свой шанс. Поговори с родителями, они поймут. Папа точно поймёт, а мама потом примет, – сказала она мне.
– Спасибо вам.
Но если это мой билет счастья, то почему мне так плохо, подумала я про себя.
Меня пару раз звали выступать на конференциях, но я даже не отвечала на такие сообщения. Я считала, что я никто, у меня нет опыта и не о чем рассказывать, я ничего не добилась и вообще без работы сижу. Какое ещё выступление, кого я вот могу вдохновить, когда вокруг столько успешных. У меня отсутствовала потребность в общении с другими людьми. Писала маме диплом.
Я постоянно прокручивала в голове разные варианты будущего, упуская настоящий момент. Я слишком сильно увлеклась. Много думала, мало делилась с людьми. Я всё больше и больше начала уходить в себя. Телефонные разговоры с ним иногда меня выводили из себя. Я стала очень раздражительной, в то же время зависимой от него.
В один день думала про наших детей, которые должны будут говорить на башкирском, русском, английском, хинди и бенгали. А в другой я одна путешествовала по миру. А потом я снова представляла, как мы с ним вместе поехали путешествовать по Индии, представляла, что мы съездили на Андаманские острова.
Почему я встретила его в этой далёкой стране? Почему именно он оказался тем самым единственным человеком, который был предназначен мне? Почему не любой другой моей национальности? Я ненавижу себя за то, что полюбила тебя! Ненавижу, что выбрала Индию! Ненавижу, что не могу остановить эту связь между нами! Ненавижу! Себя ненавижу!