— Отлично, — кивнула я и, перекинув нож в левую руку, протянула правую «Принцу» для рукопожатия. — У нас принято договор подтверждать рукопожатием. Давай, братан, руку вперед и закрепим договор.
— И что будет, если я выиграю? — задал он каверзный вопрос.
— Да ничего, — пожала плечами я, так и не убрав руку. — Как и в случае твоего проигрыша: я не корыстная.
— Так не интересно, — выдал он. — Если я выиграю, хочу, чтобы ты меня признала, чтобы начала называть меня Принцем и обращалась на «Вы».
— О’кей, — хмыкнула я. — А если выиграю я, ты будешь… — я призадумалась, а затем выдвинула условие: — ты тогда сам ко мне на «Вы» будешь обращаться и называть будешь Муркой — это мое погоняло. В смысле, кличка. Договорились?
— Хорошо, — кивнул полосатый тюбик термо-пасты и пожал мне руку. О, а руки у него ледяные, кстати. И это при том, что в двадцать восемь градусов он носит куртку. Точно термообмен нарушен. Малокровие, что ли? Хотя с этим пусть Катюха разбирается: я в медицине как свинья в апельсинах.
После короткого рукопожатия я снова взяла один из ножей в правую руку и обернулась к мешку.
— Давай на счет «три», — бросила я термо-принцу. — Я — в сердце, ты — в сонку, в смысле, в сонную артерию.
— Ши-ши-ши.
Какой многозначительный ответ. Парень стоял у меня за спиной и ржал своим змеиным смехом, начхав на то, что приличные люди на вопросы отвечают словами, а не шипением. И он еще себя принцем называет! А манеры как у гопника в подворотне!
— Раз, два, три, — быстро протараторила я и метнула нож в мешок. Бац! Два ножа встретились на подлете и, долбанувшись друг о друга, ляпнулись в траву.
— Что за на фиг? — возмутилась я. Эта гадина попросту не дала мне попасть в мишень, «вырубив» мой нож! Ах он редиска! Ну всё, я в бешенстве. А он еще и ржет!
— Ты меня достал, парень, — прошипела я не хуже него самого и выгребла из шкатулки все ножи и специальный ремешок, который пристегивался обычно к ноге и позволял понатыкать в него лезвия. Гадство, я ж в юбке… Ну да ладно, искусство требует жертв. Ближе к колену застегну.
Я приподняла юбку-карандаш и повязала кожаный ремень на левую ногу, чуть выше колена. Термо-тюбик ржал, как змей, а я натыкала в поясок ножи и, тоже усмехнувшись, заявила:
— А вот теперь без счета, потому как ты ж у нас выпендриваться любишь!
Ответа не последовало, и я начала очень быстро метать ножи. Змея-шишикалка «убила» полет всех пяти снарядов, кои я метала с двух рук, стоя за моей спиной, но чуть правее, и тут я схитрила — метнув шестой нож в «сердце» мишени, я отправила седьмой в «сонную артерию», но он и ему не дал попасть в цель, а затем я резко развернулась, встала прямо напротив термо-парня и метнула два ножа за спину. К счастью, я выше этого лилипута с манией Наполеона, и видеть, куда я метнула ножи, он не мог. Раздался лязг, но по звуку я поняла, что «убит» лишь один ножичек. Мы стояли и сверлили друг друга взглядами, несмотря на то, что челка закрывала фары термо-принца змей. Ухмылка с его наглой рожи сползла и переползла на мою, не менее наглую. Что, «Принц», продул?
— Кажется, моя взяла, а, парниша? — усмехнулась я и обернулась. Мой нож гордо торчал из мешка в районе солнечного сплетения. Будь на месте мешка человек, он был бы мертв, так что я осталась довольна, а вот змеиный принц рассмеялся, вернее, расшишишикался, и выдал:
— Это не было основной мишенью.
— Ха, а есть разница? — вопросила я, одернув юбку и топая к мишени. — Главное, ликвидировать объект. Как — вопрос десятый. Киллера вряд ли заказчик будет обзывать ослом и криворукой обезьяной за то, что тот убьет клиента не выстрелом в лобешник, а, скажем, отравленным клинком в сердце.
— Но ведь Принцесса собиралась попасть именно в сердце, а не просто в мишень.
— Главное выполнить поставленную задачу. Ликвидировать объект. Остальное — мелочи.
— Не согласен.
— Да мне пофиг.
Я выдернула нож и подняла с земли остальные, включая ножичек змеюки подколодной. Метнув его парню в лоб, но не очень сильно, я вернулась на свое место и спросила:
— Ну что, теперь ты мне покажешь, как метаешь ножи «до победного конца» или нет?
Поигрывая пойманным ножичком, он усмехнулся и тут же превратил мою мишень в кактус. Нехило у него, однако, ножей! Вопрос: где они заныканы? Я удивленно воззрилась на полосатого маньяка и вопросила:
— Парниш, ты что, дикобраз, что ли? Где ты такую уйму хранишь? Обнять тебя, что ль? Мне ж любопытно даже!
Ответом стал бесивший меня смех, и я лишь пожала плечами, метнув нож в сердце мишени. Облом — эта мерзость снова убила мой снаряд. Да сколько ж у него ножей?!
— Где ж ты их прячешь? — протянула я и во все глаза уставилась на руки парня. В следующий миг я снова приподняла юбку и метнула нож в мешок, а он едва заметным движением кисти отправил в полет еще один уничтожитель моего снаряда. Странно, но я не видела, как он его достал. Он вообще не опускал руку, чтобы вытащить нож, а в рукаве прятать такое количество нереально. Что-то тут не так, вопрос — что. Посмотреть бы на его ножички, а то и впрямь непонятно, как он их… Стоп. Погодите! Отверстия в рукояти! Ну точно!
