В общем, как ни крути, не складывается пазл. Причем там, где все может происходить только естественно. Нет никакой кнопки, надавив на которую ты можешь запустить особую турбину, обеспечивающую оооогромнуююю потребность в вашем общении. Просто он вот такой, и для тебя у него есть вот столько. Нравится – бери, не нравится – много других ходит».
Главное, чтобы потребность в общении у тебя была адекватной и удовлетворимой.
Есть люди, для которых реальный контакт – это сложно. Про них часто говорят, мол, пиздоболы, сказки рассказывают, а сами не шевелятся. Но если посмотреть глубже, то есть другой ответ на вопрос «почему он на словах такой активный, а как до дела доходит – в кусты».
В чем же причина?
1. Отсутствие навыка находиться в близости без ущерба для себя. Стоит только сделать шаг туда, навстречу чистой и красивой, как психологические защиты начинают выть: «Alarm! Danger!»
Такая штука может происходить с теми, кто боится отношений и не знает, как можно их безопасно выстраивать. Почему? Прошлый опыт (как правило, не взрослый) говорит о том, что все это может плохо закончиться. Или ударят в спину, или задушат гиперлюбовью. Коммуникации людей с подобной особенностью пронизаны напряжением, нужно же постоянно пасти, следить, чтобы не зашло слишком далеко.
При этом потребность в общении, теплоте, всякой там романтике никуда не пропадает. Что делать? Правильно, использовать полуфабрикаты в виде отношений на почтительном расстоянии.
То есть у человека нет психологических ресурсов на полноценное общение. Может быть, временно, может быть, постоянно где‐то подтекает из крана энергии, и привет, желание сидеть под одеялом. Сообщение написать – еще нормально, терпимо, но вот лично общаться – нет топлива.
2. Избегание ответственности. Звучит так: «А вдруг мы сблизимся, и я это не потяну? Слишком много на меня свалят или не оправдаю ожиданий? Ну его на фиг».
У людей с такими установками (часто неосознанными) в голове обычно обнаруживается обожаемая мною помойка из общественных шаблонов типа: «Если вместе, то навсегда, а не сумел навсегда – говна ты кусок». И правда, ну его на фиг.
Но потребность поднывает, и приходится ей что‐то безопасное в топку подбрасывать.
Естественно, тебе интересно узнать, что же делать с такими персонажами.
Как и всегда, ответ зависит от того, что ты хочешь. Лирического героя, общающегося через три презерватива? Это прекрасный вариант. Много нежных эсэмэсок и вот эта вся романтика обеспечены.
Реального партнера рядом, чтобы в любой момент потрогать, понюхать, ощутить? Тогда иди в другой отдел.
Тревожные звоночки поступали сразу. При знакомстве герой так потерял голову, что искал ее аж год, периодически невнятно проявляясь, оставляя после себя шлейф размышлений на тему «чего ж тебе надо?».
Придя на чудом организовавшееся первое свидание, я обнаружила рыцаря в компании двух барышень. Все столы были заняты, приютил девчонок, широкой души человек. Свалить бы в тот же миг, но овца на левом плече зашептала: «Сама опоздала, а такой прекрасный мужчина ждать не будет, да и что ты начинаешь, он же сразу переключился на тебя».
Потом много чего было: исчезновения, какие‐то нелепые ответы на вопросы о планах, аттестация меня перед знакомыми, подругой после полугода регулярного секса и совместных поездок в разные концы света, категорическое избегание вопроса о статусе наших отношений. То надо подумать, то сейчас не время, то «к чему все эти условности».
Меня трясло от ощущения – я сумасшедшая. С одной стороны – какая разница, что за статус, главное, хорошо ли нам вместе. И ничего же плохого он не делает. Обещаний пустых не дает, словами не разбрасывается. А с другой – мы существа социальные, у нас принято обозначать разные отношения разными названиями, и без них становится тревожно. Словно выбираешь еду в меню, где нет названий.
В результате размышлений я приходила к выводу, что просто недостаточно моих стараний, не влюблен он еще до конца, и надо что‐то придумать, дотянуть себя до его идеала.
Любви у нас, конечно, не получилось. С чего, когда один – нарцисс, который, может, и хотел бы ответить на чувства и что‐то дать партнеру, но только неоткуда брать, пусто внутри, а вторая – мазохистка с головой в жопе.
По прошествии лет, через призму своего и чужого опыта, я четко поняла одну истину.
Человек, у которого есть конкретные представления о себе, о своих желаниях и чувствах – откроет рот и сообщит о них.
Тот, кто способен на отношения, обозначит, есть они или нет.
Отсутствие ответа в этих вопросах означает лишь одно: ловить тут нечего.
И не потому, что с тобой что‐то не так, а потому, что человек из неопределившихся. Не по поводу вас, а вообще по жизни.
