Потренируйте умение так смотреть на неодушевленных предметах. Смотрите внимательно на какой-нибудь предмет, смотрите столько, сколько сможете смотреть. Когда взгляд вдруг отвернется от этого предмета. Опять переведите взгляд на него. Выполняйте это упражнение ежедневно по 15- 20 минут. Через какое-то время вы заметите, что стали более сосредоточенными. Многие отмечают, что предметы и люди становятся совсем другими, красивыми, и даже прекрасными. Такой взгляд получается тогда, когда вам удастся держать мышцы своего лица расслабленными.
2. Ответ партнера запрограммирован в самом вопросе. И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный.
Попробуйте поместить себя на Северном полюсе. Не получается? Правильно. Ближе к северному полюсу размещают себя обычно слабоумные люди. А ближе к южному? Тоже не получается. Ближе к южному полюсу размещают себя люди, находящиеся в глубокой депрессии, или мудрецы типа Сократа, который говорил: «Я знаю только то, что ничего не знаю».
Кстати, этим тестом мы как бы измеряем свой интеллект, величина которого выше отмеченной нами черты. Если линию, которую мы провели рассматривать, как уровень океана нашей жизни, по которому мы плаваем с тем или иным успехом, то и получается, что мы совершаем то умные поступки, то глупые. У глупца ум всегда наверху. Узнавай дурака по умному виду. Мудрец обычно с любопытством смотрит на мир. Вид у него всегда глуповатый. «Обличие глупца - вот мудрость мудреца», - писал В.Шекспир.
3. Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужден), значит, мы задали не тот вопрос.
Нужно подумать, какой вопрос задать партнеру, чтобы получить тот ответ, который нам нужен. Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо. Это очень важное положение. Если вы его не принимаете, то дальше можно не читать. Еще раз хочу подчеркнуть. Весь смысл психологического айкидо заключается в умении моделировать свое поведение, которое закономерно приведет к изменению поведения партнера. Просто, прежде чем общаться, подумайте, какой ответ словесный или поведенческий вы хотите получить. Ведь ответ вашего партнера на ваш вопрос вынужденный. Он не мог ответить иначе. Задайте другой вопрос.
Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним?
Как мы уже говорили, в том-то и заключается особенность психологической борьбы, как я уже об этом говорил, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнера. Многие мои коллеги называют меня манипулятором. Я с этим не могу согласиться. Под манипуляцией я понимаю такие действия, когда манипулятор выигрывает, а тот, кем манипулируют, проигрывает. Манипуляциями часто пользуются начальники, которые, не желая прибавлять зарплату подчиненным, вызывают у них чувство тревоги или вины, что умеряет их требования. К сожалению, некоторые руководители этим еще и хвастаются.
Ни в коем случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А оно возможно только при помощи самовоспитания. Перевоспитать каждый может только одного человека-самого себя.
Таким образом, объект воспитания всегда под рукой. Открывается блестящая перспектива: работайте над собой, своим поведением, изучайте законы психологической борьбы. Будьте мудрым и снисходительным воспитателем. Не наказывайте своего подопечного слишком строго, старайтесь его уговорить.
Основы амортизации.
Приступая к общению с взглядом на него как на психологическую борьбу, следует опираться на мудрость, накопленную веками (библейские тексты, учения восточных мудрецов и т.д.)
