14. Никогда не забывай о мамином завете: не отдаваться без штампа в паспорте. Будь неприступна, не соглашайся даже на петтинг (иначе можешь не выдержать). Когда-нибудь тебе повезет, и достойный мужчина, ценящий сбереженную тобой чистоту, будет носить тебя на руках.
15. Не будь распутной девкой. Мужчины предложат тебе воплотить в жизнь кучу всяких приятных «гадостей», но ты не сдавайся. Для приучения мужчины к порядку составь график сексуальных встреч на квартал вперед и отметь маркером критические дни.
Не забывай отмечать все его промахи и «состояния нестояния», можно посоветовать-обратиться к доктору с целью предупреждения грядущей импотенции.
16. Почаще напоминай ему о недостатках и несделанных делах в саркастичном тоне, подшути над ним в компании и выстави полным идиотом перед его же родителями. Но и им спуску не давай. Пусть он узнает о том, что на самом деле представляют из себя его мамаша и друзья-собутыльники.
17. Расскажи ему обо всех достоинствах своих «бывших», поведай историю о несчастной любви и далеком возлюбленном, чувства к которому еще не остыли.
Особое внимание удели описанию сексуальных техник и собственных ощущений, это мужчины особенно «любят».
18. Испугай его отсутствием месячных, расскажи о том, каким красивым и гениальным получится ваш малыш, которого вы зачали на раскладушке в ночь, когда заночевали у приятелей после празднования четвертого дня Нового года.
19. Поведай его друзьям о вашем романе и всех его интимных подробностях. Не забудь упомянуть, что член у нового бой-френда мог бы быть и подлиннее/потолще, а твой бывший парень был более неутомим и сексуален.
20. Займись устройством его быта, выбрось все обноски, которые он так любит, устрой генеральную уборку, а еще лучше – ремонт. Он оценит твою заботу и обязательно на тебе женится.., в следующей жизни.
21. Будь обидчива и плаксива. Не жалей дорогую французскую тушь. После недельной тренировки можно научиться плакать так, чтобы она растекалась ровными кругами вокруг глаз, заменяя тени.
22. Не давай ему расслабиться ни на минуту, сгоняй с диванов и не давай задерживаться на работе. Особое внимание – на питание и заботу о здоровье. Отбой, подъем, зарядка, низкокалорийный завтрак, поход к врачу, активный отдых. Твой питомец должен быть бодр, здоров и весел!
23. Заведи пятнадцать кошек, несколько собачек, аквариум с экзотическими рыбками и пару миниатюрных, но, по примеру более крупных собратьев, вечно трахающихся кроликов. Мужчина полюбит твоих братьев и сестер меньших и возьмет на себя хлопоты по их содержанию.
24. Не давай ему пить. Ни капли. Отврати от компании друзей – это обитель порока, сходка для обсуждения прелестей женщин, которые никогда не будут им принадлежать, и гадкого характера женщин, с которыми они спят.
25. Дома и в гостях, когда вы в постели, в ванной, когда он сидит в туалете, по телефону, в общем постоянно болтай без умолку. Неважно, о чем. Расскажи ему о своем детстве, не пропуская ни одного дня, опиши фасон кофточки, которую купила «Светка, которая подруга Наташки, которая купила полдома у цыгана, о котором я тебе вчера рассказывала».
26. Начни помогать ему в работе. Наверняка он все делает не правильно. Займись для начала его компьютером, затем выбрось ненужные бумаги, уговаривай каждый день, чтобы он взял тебя в офис, там наверняка такой бардак!
27. Подозревай его в измене. Днем и ночью нюхай его одежду, ищи следы помады. Не верь, кетчуп на трусы не разливают. Следи за ним, надев парик и длинный плащ, а выследив, позвони любовнице с угрозами и устрой ему страшную головомойку по всем правилам: с расцарапыванием физиономии, битьем посуды, выбрасыванием вещей с балкона.
28. Фальшиво пой и плохо танцуй. Особое искусство состоит в том, чтобы и то, и другое делать охотно, с энтузиазмом и бодрым идиотизмом.
29. Приучи его вести домашнее хозяйство. «Полная раковина посуды, пол не пропылесосен, а он книжку читает! Так-так, в каком году отменили крепостное право? Что-то не похоже… А ну-ка быстро вынеси мусор, приготовь суп и постирай свои вонючие носки!»
30. Нелепо тратить деньги на такие глупости, как нижнее белье и духи (в список можно добавить эпиляционные средства или бритвы), да и туфли на каблуке так неудобны! Разве он меня еще голой не видел? Так зачем такую «красоту» кружавчиками прикрывать?
Тебе, может быть, было грустно читать эту «Оду женской глупости», или, наоборот, весело, вспоминая своих знакомых. То, что мы делаем, выглядит смешным и нелепым, только если взглянуть на ситуацию со стороны.
Потому-то и говорят, что утро вечера мудреней. Утром легче на все смотреть трезвым взглядом, давать самой себе советы и обещания и самой же им следовать и выполнять.., пока не наступил вечер.
