Напиши что-нибудь, хоть одно предложение. Это и будет твоё селфи. Но только интеллектуальное.
* * *
Если бы рабство было разрешено:
«Так, отлично! Турки успешно проданы на базаре. Теперь мне нужны новые дворники и вьетнамки».
* * *
Любимое блюдо альпинистов – лазанья.
* * *
Фермер соблюдал дойные стандарты.
* * *
– Врач сказал, что у меня раздвоение личности.
– Врёт.
– Думаешь, я здоров?
– Да тебя личностью назвать язык не поворачивается! Какое к чёрту раздвоение?!
* * *
«Когда люди смотрят вдаль, они приказывают мне гореть», – сказал зонт.
* * *
Вы тоже замечали, что из двух братьев один всегда старше?
* * *
Бывает, возненавидишь человека всем сердцем, а он как ни в чём не бывало тебе улыбается, здоровается с тобой, говорит о тебе только хорошее.
В такие моменты до слёз обидно.
* * *
Тюремный чифирблат.
* * *
А муза – раба разума (палиндром).
* * *
«Ты для меня – вселенная», – сказал я новой квартирантке.
* * *
– Сделай мне массаж стоп.
– Хорошо.
– Ну и чего ты остановился?
– Ты сама сказала, чтобы я прекратил.
* * *
– А что это там в небе сияет?
– Солнце.
– Ты уверен? Приглядись внимательно.
* * *
Не каждый способен управлять кухаркой.
* * *
– Эй! Ты куда лезешь целоваться?!
– Тьфу! Дурацкий Т9! Я хотел просто пожать тебе руку.
* * *
Пойми, родная, ты для меня – как моё здоровье. Чем ты лучше, тем меньше я о тебе думаю.
* * *
Отличник всё делал заметщательно.
* * *
Постарайся, чтобы камень с души не упал в чей-нибудь огород.
* * *
Иметь богатое воображение – круто. Тебя невозможно ограбить, и ты можешь инвестировать сколько угодно.
* * *
Получил пощёчину от вечности за то, что флиртовал с мгновением.
* * *
Автор этим произведением хотел сказать, что ему нужно как-то зарабатывать на хлеб.
* * *
Когда температура достигла 1400°С, стекло стекло.
* * *
Вес макияжа – гриммасса.
* * *
Не реву. Я уверен (палиндром).
* * *
Как говорил мой учитель математики, бывший зек: «Я ставлю тебе двойку не за то, что ты делил на ноль, а за то, что ты попался на этом».
* * *
Из дневников одной женщины:
«В жизни есть вещи поважнее секса. Но многие из этих вещей заполучаются через секс».
* * *
В младенчестве он был очень ронимым.
* * *
Правильнее говорить не «обрезание», а «абрамление».
* * *
Мы с Богом уже полчаса спорим, кто сотворил моего кумира – я или он.
* * *
Парадокс:
Если сказать человеку: «Эх, убить бы тебя!» – он улыбнётся. А если сказать ему: «Я тебе дам тысячу долларов просто так», – он на тебя подозрительно взглянет и на всякий случай уйдёт прочь.
* * *
Кто был ничем, тот станет никем!
Начнём хотя бы с этого.
* * *
Какой толк в том, что ты ездишь на золотой карете, если ты кучер?
* * *
Какой толк в том, что ты ездишь на золотой карете, если ты кучер?
* * *
Обет ворчания.
* * *
Как правило, кто платит, у того музыкальный вкус просто ужасный.
* * *
– Вот вы, бабы, все одинаковые!
– Ой, только не надо обабщать!
* * *
– А он молодец. Построил себя сам.
– Да он просто строит из себя…
* * *
Сделать человека грустным – грех гораздо хуже, чем разозлить человека.
* * *
Когда ты угрожаешь кому-то компроматом, это ещё не компромат. Это компрошах.
* * *
Спамятник неизвестному рассыльщику.
* * *
Зли в корень.
* * *
Не делай себе дупло в моём генеалогическом древе.
* * *
Строгий логопед научил меня делать выговор.
* * *
Сидеть сложа руки – это тоже разновидность оригами.
* * *
Она успела вынести его мозг из горящей избы.
* * *
Церковная моль точила рясы.
* * *
Если мужчине мы говорим «женись», значит, по логике, женщине мы должны говорить «мужайся».
* * *
У нас теперь онлайн-обрезание.
* * *
– Ты просто космос!
– Такая же загадочная?
– Постоянно расширяешься.
* * *
Я предложил ей попробовать что-нибудь новое из Камасутры, а она встала в позу.
* * *
Псевдонимб.
* * *
Сдобным утром!
* * *
Умный в гору не пойдёт, а мудрый – не только в гору, он вообще никуда не пойдёт.
* * *
Жена столяра обожала делать красивые форточки.
* * *
Пойми же, малыш, здесь – рай. А колючая проволока висит на стенах, чтобы демоны не смогли сюда попасть.
* * *
Он пытался нащупать у неё нимфоузел.
* * *
– Они мне сказали, что это тату-салон.
– И что в итоге?
– Накололи!
* * *
Разрубить Гордиев узел можно только Дамокловым мечом.
* * *
– Взятки нигде давать нельзя!
– А таможня?
– Там можня.
* * *
Смерть даётся тебе только один раз, постарайся умереть достойно и со вкусом.
* * *
Посоветуйте, где можно купить удобные, но недорогие ботинки? Для простого обувателя.
* * *
– У тебя пузо такое большое и мягкое!
– Это называется бронежеле.
* * *
Не терпится рассказать всем прохожим на улице, что я теперь знаменит.
* * *
Вроде разобрался, где находится у человека причинное место.
Теперь объясните, пожалуйста, где находится следственное место.
* * *
Она начинала брать жвачки со вкусом арбуза только ближе к августу.
* * *
Армия должна быть добровольной, а президентство – принудительным.
* * *
Я на всякий случай держу при себе пистолет.
Вдруг на меня нападёт чувство бессмысленности бытия?
* * *
О, хит! Тихо! (палиндром).
* * *
Хирург на работе зашивался, медсестра вкалывала.
* * *
Она была секс-бомбой, а он был сапёром.
* * *
Болтать попусту о новомодных вещах – трендеть.
* * *
Тот, кто постоянно меняет жён, – жёнглёр.
* * *
