«Ты меня весишь!» – сказал центнер.
* * *
Разделяй на ноль и властвуй.
* * *
– Ущипните меня! – сказал я.
– О'кей, – ответил Брюс Ли, ущипнул меня, и я уснул.
* * *
– Вчера – красное вино перед стейком. Позавчера – лимончелло перед сёмгой. Неделю назад – кампари перед лазаньей. Месяц назад – саке перед суши.
– И что всё это значит?
– Это аперитивная память.
* * *
Он хотел иметь право, но власти имели его право.
* * *
Некоторые люди бесследно ускользают из нашей жизни, и лучше не пытаться их вернуть.
Точно так же, как не следует поднимать с пола выскользнувшее из рук мыло.
* * *
Если меня разозлить, то я любому могу набить морду. Но меня почти невозможно разозлить.
* * *
Повзрослел и стал мудее.
* * *
Лягушка сохраняла статус-ква.
* * *
Меня радует, что люди каждый день умирают и рождаются. Ведь это значит, что можно шутить одни и те же шутки и оставаться в тренде.
* * *
Ребят, извините, я не могу ответить на все ваши сообщения!
Ведь невозможно ответить на сообщения, которые тебе не прислали.
* * *
Учёные рекомендуют спать с голышом.
* * *
Бог всё же не дурак. Космос сделал чёрным цветом. Если бы сделал белым – обвинили бы в расизме.
* * *
Два мэтра ростом не выдались.
* * *
Меня закидали креветками. Меня окреветали.
* * *
Я подарил ему розы,
А он мне – угрозы.
* * *
– Что ты будешь делать потом?
– Обливаться.
* * *
Я всегда готов к монологу.
* * *
Учительница изо всех сил старалась научить меня рисовать.
* * *
Выполнял гражданский долг и даже не заметил, как он перешёл в супружеский.
* * *
Вошёл в историю.
Увидел жалких, тщеславных людей; никто друг с другом не разговаривает.
Вышел.
* * *
Гей-клуб еле сводил концы с концами.
* * *
Сначала он писал книги на компьютере. Но его жена была очень экономная – решили компьютер продать, и он стал писать на печатной машинке.
В итоге она довела его до ручки.
* * *
Самое милое признание в любви:
Я всю жизнь хочу матросить только тебя. И никогда не бросать!
* * *
Дорогие женщины!
(Это не обращение. Это недовольство.)
* * *
Женственность – это мудрость, заключающаяся в способности проиграть, чтобы выиграть.
* * *
«Ты должен верить в себя!» – подбадривал я Бога.
* * *
Хотите почувствовать себя диким пещерным человеком?
Попробуйте прокричать букву «Ъ».
* * *
Нас резко испугали, и мы решили вздрогнуть.
* * *
Самоуверенные словосочетания мнят себя односоставными предложениями.
* * *
Как тактично избавиться от назойливого друга?
Просто займите у него немного денег и не возвращайте.
* * *
Мне так нравится твой голос. Отдашь его мне? Я баллотируюсь.
* * *
– С чего ты взял, что он умный человек?
– Он мне сам в этом признался.
* * *
Ваше лицо имеет право на самовыражение.
* * *
Перед выборами:
«Обещаю воровать как можно меньше».
* * *
Не торопитесь кого-то обзывать пустым местом. Возможно, там стоит бронь.
* * *
Есть люди, которые с жиру бесятся.
А лично я с жиру вполне спокоен.
* * *
Тот, кто говорит «ихний», в среднем меньше подвержен депрессиям и живёт дольше остальных людей.
* * *
Твой тонкий юмор, кажется, начал поправляться.
* * *
Целься в Фаренгейта!
* * *
Не жди, что счастье просто так свалится тебе на голову.
(с) Исаак Ньютон
Не спи! Действуй!
(с) Дмитрий Менделеев
Я больше предпочитаю жасминовые бомбочки для ванны.
(с) Архимед
Ленин дурак.
(с) Чарльз Дарвин
Дарвин чмо.
(с) Владимир Ленин
Что-то душно здесь.
(с) Пётр I
Я просто сделаю серьёзный вид. А вдруг?
(с) Казимир Малевич
А вот это по мне!
(с) Зигмунд Фрейд
Извини, но я уже достиг 5000 друзей. Я не могу тебя добавить.
(с) Дейл Карнеги
* * *
– Попробуй переводить глаголы в деепричастия.
– Хорошо.
плыть – плывя
находить – находя
следить – следя
быть – бя!
– Стоп! Неправильно!
быть – будучи
– Ну хорошо.
быть – будучи
мыть – мудучи
ныть – нудучи
– Ой, всё!
* * *
Узнав о моих скелетах в шкафу, бабушка немедленно принялась их откармливать.
* * *
– Где я могу обменять деньги на высокомерие?
– Сходи в надменник.
* * *
– Каково твоё отношение к футболу?
– Извини, но я ещё пока не готова к отношениям.
* * *
Послушайте!
Ведь если здесь повсюду на полу лежат грабли, значит, это кому-то нужно?
* * *
Береговая спасательная служба «Антиутопия».
* * *
Пока писал слово «целеустремлённенькая», мозг уже забыл, какое слово хотел написать.
* * *
А мы продолжаем изучать новые слова!
Полиглот – это тот, кто способен глотать одновременно несколько вещей.
Рекрут – это тот, кто заново стал крутым.
* * *
Фейсбук – сборище воров.
Везде то и дело вижу «украду!», «утащу!».
* * *
Хули икебаны, анналы, пипидастры, бляху, сучку и епитрахиль!
Поразительно, но в этом повелительном предложении нет ни одного непристойного слова.
* * *
У меня аж мурашки по роже.
* * *
Как я слышу беседу двух интеллигентов:
– Вы весьма небезынтересная личность.
– Не могу не не согласиться не с Вами.
* * *
– Дорогая, что тебе подарить? Серёжки? Ожерелье? Или новый айфон?
– Ой ВСЁ!
* * *
Я в ступоре:
Что делать с радостью?
Приумножить или разделить?
* * *
Однажды Месси, Роналдо, Неймар и ещё десятки именитых футболистов собрались вместе и написали мне коллективное письмо, в котором говорилось:
«Выбирай, либо мы, либо жена!!!».
* * *
Все лайкнули, и я лайкнул.
* * *
У каждого моря свой уникальный штиль.
* * *
