«Ну, наконец-то, глядь!» — успокаивается королева. Отправляется домой начищать медали, полученные на конкурсах красоты, и готовить место под следующие. Возвращаются гномы, смотрят — а Белоснежка лежит башкой в петрушке и уже остыла. «Ебучий случай, — вздыхает главный гном. — Мы сделали всё что могли, ребята, но здесь медицина бессильна. Летальная концентрация тупости, несовместимая с жизнью. Фиксируйте время смерти и пойдём помянем». Пока поминали, пока похмелялись, пока выходили из запоя — смотрят, а Белоснежка лежит, как живая, и даже мухи на неё не садятся. «Хрена себе химией её траванули! — удивились гномы. — Тушка, поди, токсичная, как Фукусима. Не стоит её закапывать, может быть экологическая катастрофа. Давайте её запаяем в саркофаг из просвинцованного стекла и закрепим на тектонически устойчивом подвесе, дабы чего не вышло…» В общем, сделали по всем правилам захоронения опасных отходов:
'Гроб её к шести столбам
На цепях чугунных там
Осторожно привинтили,
И решёткой оградили.
И повесили там знак:
«Не влезай сюда, дурак!»
Но мы же помним, что это сказка о человеческой глупости, да? Есть такие люди, которым ежели написано: «Проход запрещён!», «Не влезай, убьёт!», «Биологическая опасность!» или «Осторожно: крокодилы!» — так сразу у них в одном месте свербёж. Непременно им туда надо. Вот и здесь такой нашёлся — некий принц. Такой тупой, что, наверное, тоже красавец. Видит знак «Не входить!» — и тут же входит.
'Вот высокая гора,
В ней глубокая нора;
В той норе, во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный
На цепях между столбов.
Не видать ничьих следов
Вкруг того пустого места.
Как в такое не залезть-то?'
В общем, подлез под шлагбаум, сорвал жёлтые ленты, сломал печати, вскрыл замки, пренебрёг запрещающими знаками — добрался. Смотрит, девка красивая в хрустальном гробу висит. Другой бы задумался — небось, неспроста так устроено? Не от нефиг же делать люди заморачивались? Но на нашем сказочном конкурсе тупых ушлёпков принц заслуженно натягивает жёлтую майку лидера — взял да и расхреначил гроб ко всем чертям. Дуракам, как известно, везёт — и вместо очага биологического заражения он получает внезапно ожившую Белоснежку. Когда она навернулась на землю из разбитого гроба, то кусок яблока из горла вылетел, действие яда прекратилось, и девица пришла в себя. «Ничего себе я жопой приложилась, — удивилась она. — А ты кто?» Смотрят они с принцем друг на друга и понимают — это судьба.
Два таких красивых и таких тупых персонажа просто созданы друг для друга. Отправились жениться. Думаю, их потомство вышло уже настолько тупым и красивым, что сколлапсировало в чёрную дыру беспросветного идиотизма со стразиками. Королева же, узнав об очередном пересмотре рейтинга не в свою пользу, с досады померла, что в таких историях считается за счастливый конец. Всё, Лысая, давай спать ложиться. Вон, пацан уже вовсю сопит. Что не так? Нет, ты, разумеется, представляешь собой исключение — умная и красивая. Что? Не веришь? О женщины! Что ни скажи, всё равно обидятся… На, вот, лучше таблетку съешь.
