Боже мой, и ради чего я сунулась в это место? Там же… Там… Не могу. Но как только я увидела Рассела, страх как-то сам собой ненадолго отступил. Сам выдра рыбачит. Видимо, у него сегодня такое же приподнятое настроение, как и у меня, поскольку он там что-то поет свое, пиратское. А потом… Господи, сюда пришел этот самый медведь-ветеран! Причем он пришел прямо на пирс. Что его сюда привело? Кажется, он тоже набрел сюда совершенно случайно.
Во всяком случае, он выглядит каким-то потерянным. Словно он что-то искал, но не нашел. Его глаза были задумчивые, меланхоличные, насколько я смогла разглядеть. Когда же он сам понял, где очутился, он стоял неподвижно. Похоже, он сначала был немало удивлен таким поворотом событий, а потом стал получать какое-то удовольствие и умиротворение. Да, признаться, морские пейзажи действовали бы и на меня таким же образом, если бы не во… Если бы не морская вода.
Пират заметил ветерана. Я не слышала их разговора, но похоже, что любое действие выдры вызывало у медведя какое-то странное состояние, похожее на неконтролируемую агрессию. Я была права — бедолага Флиппи (наконец-то вспомнила его имя) просто психически травмирован, он не может до конца сдерживать свое темное альтер-эго. Боже мой, какой он несчастный! Вот если бы я только могла, я бы его пожалела. Может быть, помурлыкала бы у него под боком, обняла бы… Глупости какие-то мне в голову лезут. Хотя если задуматься, все добросердечные кошки, которых я встречала в Хэппи-Биг-Тауне, поступали ровно также, даже если те, кому они сострадали, были им абсолютно незнакомы. Может быть, все дело в инстинкте? Кто знает. В любом случае, я более чем уверена, что этому ветерану нужна моральная поддержка кого-нибудь со стороны. И не пустые соболезнования, а именно искреннее участие.
30.08.09. Хэппи-Долл, 8:00
Что-то сегодня я сама не своя. Голова жутко болит, как будто меня вчера ударили по голове обухом. Даже записей за вчерашний день после четырех дня нет… Словно что-то случилось тогда со мной. Что-то нехорошее. Я ничего не помню. Помню только свой кошмар. Будто кто-то начал меня душить, а потом я, высвободившись, случайно упала в море. А затем меня кто-то вытащил и сломал мне все ребра. И словно в подтверждение моим ощущениям у меня болит вся грудная область. Словно кто-то мне изнутри поменял легкие, а они еще не прижились в моем организме.
Да и видок, если честно, у меня не из лучших. Мешки под глазами, сами глаза красные, заплаканные, шерстка на бакенах и в «жабо» всклокочена. Да к тому же еще какое-то странное вздутие под правой подмышкой. Похоже, я начинаю заболевать. Но чем? Я же вчера нормально прогуливалась, не заперлась у себя… Что-то странное здесь творится. И это начинает на меня влиять. Что же со мной происходит?
Кажется, мне придется увеличить лимит своих прогулок по городу. Скажем так, на целый день. Свежий воздух, природа, а заодно и новые знакомства… Господи, что-то я в последнее время твержу самой себе одни и те же вещи, а дело все никак не продвигается. Неужели я такая неорганизованная, несобранная? Но почему?
30.08.09. Хэппи-Долл, 12:00
Я опять иду по этому парку. Боже, как же он порой бывает красив. Особенно в преддверии осени. Кое-где видны пожелтевшие листья, повсюду летят «крылатые» семена. Редкие птички заливаются, поют какие-то свои песни, осенние, должно быть. Видела стайку грачей, почему-то слишком рано улетающих в южную сторону. Я слышала их скорбный клич. У меня сложилось неприятное ощущение, что птицы чувствуют здешнюю аномалию и пытаются при первой возможности улететь отсюда подальше. Здесь остались только оседлые виды. И вороны. Вот уж кого мне не хотелось бы видеть постоянно. Эти предвестники смерти смотрят на здешних жителей с хищной жадностью, как будто они знают, что недалек тот день, когда мы все умрем и станем их пищей. Бр-р-р…
А вообще, мне нравится надвигающаяся осень. Почему-то я в отличие от остальных своих родственников любила это время года. Наверное, потому что именно в это время, в сезон дождей, можно скрыть свои слезы. Природа начинает испытывать те самые чувства, что и я всю свою жизнь — боль, тоску, печаль. И самое главное, одиночество. Словно жалеет меня. Словно хочет утешить меня, но не может. Ибо кому я нужна? Сколько раз я задавала себе этот вопрос, и до сих пор на него находится лишь один ответ: никому. Никому не нужна черная кошка с белыми и рыжими пятнами, я лишь приношу всем несчастье, я — предвестница полосы невезения, я все время увожу от других удачу.
