Уходя на работу, бондарь замечает: «Мой второй дед говорил, что мужчина не выйдет на работу после перерыва прежде, чем не исполнит супружеский долг!».
Вечером, перед ужином: «Мой второй дядя утверждал, что, вернувшись с работы, мужчина должен сначала удовлетворить жену…». Затем после ужина бондарь вспоминает о кузене, перед сном – о другом дедушке, и так – каждый день.
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как прежний, но зато он из такой хорошей семьи!».
Спускается Моисей с Горы:
– Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
– Давай хорошую.
– Сошлись на десяти…
– А теперь – плохую!
– Прелюбодеяние вошло…
– Сара, я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
– Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку…
– Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
– Ну надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он – грузчик…
– Жора, а как жили евреи в Каменном веке?
– Неважно!
– Шо так?!
– А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
– Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
– Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
– Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
– Что ты мне суешь свою туфлю?
– Ребе, посмотрите на эту туфлю.
– Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
– Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но… Только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
– О Боже! Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!!
Встречаются два одессита:
– Вы знаете, наша Циля – архитектор…
– Да?! И шо она строит?
– А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
– Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
– Всегда!
Начало ХХ века.
В бордель в Буэнос-Айресе приходит еврей и просит предоставить ему Сару из Бердичева. Заплатив за сеанс Саре 20 долларов – в два раза больше обычной цены – он уходит. Через три дня появляется снова, снова платит 20 долларов и так в течение почти двух месяцев. Во время его десятого посещения Сара смущенно спрашивает:
– А почему вы все время берете меня и платите мне сразу 20 долларов? Я что, вам так нравлюсь?
– Не то чтобы очень, – отвечает еврей, – но когда я был в Нью-Йорке, ваш дядюшка попросил передать вам 200 долларов. Вот я и решил, что деньги должны работать…
Два старых еврея едут в трамвае по Одессе.
Когда трамвай проезжает мимо места, где располагался самый шикарный городской бордель, один из них цокает языком.
– Вы мне будете рассказывать! – говорит ему второй.
Пожилая еврейка попала на прием к молодому еврею-гинекологу. Он осмотрел ее и выписал необходимые лекарства.
– Скажите, молодой человек, – говорит еврейка врачу. – А ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
Одесса. Молодой человек, увидев висящий на двери огромный циферблат, заходит в внутрь и протягивает сидящему в лавке еврею свои карманные часы.
– Вы ошиблись, – отвечает еврей. – Мы не чиним часы. Мы делаем обрезание.
– Зачем же вы тогда повесили часы на дверь?
– А что бы вы хотели, чтобы мы повесили?!
Абрам просит Сару заняться с ним оральным сексом.
– Извини, Абрам, не могу, брезгую… – говорит Сара. – Может быть, ты его смажешь медом?
Абрам уходит на кухню, смазывает медом, возвращается.
– Не могу, – снова говорит Сара. – Попробуй посыпать его толчеными орехами…
Посыпал, возвращается…
– Не могу! – опять говорит Сара. – Смажь сверху сливочным кремом…
Смазал кремом. Потом посыпал тертым шоколадом. Сара опять не может и посылает Абрама попробовать присыпать миндалем. Абрам уходит и… пропадает. Его нет 5 минут, 10 минут, полчаса…
– Абрам, ну где ты?! – кричит Сара.
– Ха, – раздается голос Абрама из кухни, – такой я и сам пососу!
– Сара, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
– Видите ли, Хая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.
– Абрамович, вы хотели бы заниматься групповым сексом?
– Ну, было бы любопытно попробовать!
– Так бегите к себе домой – у вас есть шанс!
Одесса. Начало ХХ века. Лето.
