Теремок (СИ) полностью

Мужик: Кто нам тут на свою бедность плакался? Они, Лена, нас кинуть решили. Гнать их надо к чёртовой матери. (Указывает на Псевдохозяйку) Говорила, ты каждую тряпку считаешь, представляешь?

Хозяйка (Мужику): Заткнись. Я еще с твоей шлюхой не разобралась. (Девушке) Ну что, девушка, давно чужими мужьями занимаетесь?

Девушка: Он сказал, что не женат.

Илья: И что отвезет тебя на Канары. Гы!

Хозяйка (Мужику): Значит, не женат! (Смачно) Гадёныш!

Мужик: Лена, у нас с ней ничего не было. Жалко стало девчонку, думаю, пусть хоть одну ночь поспит не в общаге и поест нормально.

Вадим: Сука!

Хозяйка: Ну да, в такой юбке только на обед и ходят.

Дает Мужику пощёчину, потом еще одну.

Илья: Вот попадалово, Санёк, да?

Мужик (Илье): А тебе не стыдно: сам женат, а проституток требовал.

Илья: Вызывал их ты, а не я.

Хозяйка дает Мужику еще одну пощёчину.

Хозяйка: Мразь! Мразь! Мразь!

Он (студентам): Так вы чего: и с мальчиками, и с девочками? Я слыхал про такое.

Илья (смеется): Ага, ща и тебя чпокнем.

Вадим (Илье, строго): Ты х...ню всякую не говори.

Распахивается дверь. В комнату заходит Злой с пистолетом.

Сцена 6

Злой: Э, заткнитесь уже. (Вадиму) Мало тебе? Щас убью нахрен.

Илья: Уважаемый, воды-то хоть можно попить? Ты же видел: мы бухали вчера, сушняк не детский, а? Будь человеком, принеси чайник.

Злой: Э! (Дескать, не с руки сыну гор чайники с водой носить). (Ко всем присутствующим) Дэньги есть? Ну!

Все в замешательстве.

Злой: Есть?

Илья ): Не, мы свои пробухАли.

Вадим )

Злой (Мужику): У тебя?

Мужик (долго мнётся): Вот, двадцатка. (20$)

Злой: Э! На мэрине ездишь - дэнег нет! Мобилу давай.

Хозяйка: Чего вы к нему пристали? Он шофёром работает. Это машина хозяина. (С издевкой) И телефон, наверное, тоже.

Мужик (протягивая мобилу): Слышь, брат, тут даже аккумулятора нет. Ну, я так взял - попонтоваться.

Злой (Хозяйке): Ты дэньги давай... или шубу заберу.

Хозяйка со злостью швыряет ему 100$, которые ей отдала Псевдохозяйка. Десятку прячет в обшлаг рукава. Деньги падают на пол.

Злой: Сука, подними.

Хозяйка гордо отворачивается. Псевдохозяйка поднимает купюру и отдает ее Злому.

Злой (Псевдохозяйке): Ты давай!

Она (показывает на Хозяйку и деньги): Мы Елене Борисовне долг отдали. У нас вообще ничего не осталось.

Он (разводит руками): Ни копья1.

Девушка протягивает Злому русские деньги.

Злой: Э! (Дескать, это не деньги. Тем более, дети гор с девушек деньги не берут).

Слышен голос Главного. Он переговаривается со Злым через стену. Говорят громко, по-дагестански.

Злой (резюмирует сказанное для присутствующих) Короче: думать будем. (Хозяйке) Женщина, не ори больше. (Илье) Тебя первого убьем.

Злой уходит, закрывает дверь, но ключ не поворачивает.

Сцена 7

Гостиная. Совещание Дагов на дагестанском языке.

Злой: Их надо казнить. Этого (имеется ввиду Илья), с круглой мордой первым убью.

Добрый: Зачем убивать? Валить надо. Чечены нас найдут.

Злой: Они заложники.

Добрый: Зачем заложники? Нам уходить надо.

Злой: Этого пойду убью.

Добрый (Главному): А, Руслан, скажи ему.

Злой: Ножом хочу, как барана.

Главный: Доктор мне нужен.

Злой: Руслан, надо терпеть.

Руслан бледен, покрыт потом. Видно, что ему плохо. Злой видит, что Главному плохо и от отчаянья ругается.

Главный: Там (то есть среди "заложников") доктор есть. (Злому) Ты говорил!

Злой: Какой он доктор - ишак лучше доктор.

Добрый: Позвать?

Главный (тихо): Доктора с собой возьмем. И девушку. Такую жену хочу.

Злой (характерно поднимает руки): А! (соответствует нашему "Эх, что за фигня").

Главный пытается встать. Делает несколько шагов. Падает. Из прострелянной ноги течет кровь. Очень быстро образуется целая лужа крови. Злой бросается за помощью к доктору (Илье).

Сцена 8

Илья: А чего меня первого убивать? (Вадиму): Ты же ему в харю из баллончика прыснул, а я, типа, крайний.

Он (жене, очень тихо, указывая на Хозяйку): Люд, а, может, она узнала, что я бензин слил, вот и припёрлась?

Она: Да иди ты.

Илья (Мужику): Вот был бы ты десантником - мы бы их сделали.

Хозяйка (в сердцах): Зачем я бабкину икону продала? Дура! Теперь вот Бог и наказывает.

Мужик: Какую икону?

Хозяйка: Пошел ты на х...й! Такую! Откуда, ты думаешь, я деньги на бизнес взяла?