Теремок (СИ) полностью

Илья: Не, а мне вообще в челюсть пять раз дали. Мент, сука, здоровый, бьет и охренивает, типа, чего я такой стойкий и не заваливаюсь.

Хозяйка (она приоделась по случаю гостей): Меня-то, знаешь, как пихнули? (Задирает юбку, показывает синяк на бедре. Илья беззастенчиво пялится на ногу Хозяйки и трогает ушибленное место сначала одним пальцем, а потом и целой пятерней).

Хозяйка: И ружье мужнино с концами пропало.

Вадим (Илье): Чего ты клешни-то тянешь?

Илья (с пьяной ухмылкой): Вообще-то я пальпирую гематому... Вообще-то я доктор. (Хозяйке) Лучше всего намажьте гепаринкой1.

Хозяйка: А "бодяга"?

Илья: И "бодяга" подойдет. Главное, не запускать.

Она: А чеченцев они тоже повязали. Те-то пришли наших убивать и сами попались.

Он: Отмажутся.

Вадим: Не факт.

Он (Вадиму): Слышь, Вадик, пацаны на рынке базарили, что в Москве "Макдоль" открыли? В натуре?

Вадим: Мак-до-нальдс! Такое г...но там: жареная картошка, кока-кола и котлета в булке...

Он (мечтательно): Не, пацаны говорили, вкусно...

Сглатывает слюну.

Илья: Народ, а чего мы без музыки сидим, как нерусские?

Встает. Включает магнитофон. На кассете представлены лучшие хиты того времени в исполнении "Любэ", Кинчева, Шевчука, Бутусова, Цоя.

Хозяйка (студентам): Вы сюда еще и с магнитофоном пришли?

Илья (хвастливо): Не, у соседей отжали. Чего-то они до сих пор не приходят за ним.

Девушка (Вадиму, тихо): Зачем ты очки снял?

Вадим: Разбили. Хорошо, хоть нос не сломали.

Хозяйка (Псевдохозяйке): А чеченов много было?

Илья (перебивая): Пять "бэх" и один "Чероки".

Вадим: Не п...ди. Там бочка стояла и две девятки2

Илья: По х...й. Предлагаю тост: "За победу!"

Все пьют.

Вадим: Какая победа? Скажи спасибо, что не закрыли3 вместе с дагами и чехами.

Илья (гладит Хозяйку по бедру): Угу.

Хозяйка игриво отпихивает руку Ильи.

Хозяйка (шутливо): Гомиками прикидывались, а ко мне лезешь.

Она: Мы, Елена Борисовна, правда думали, что они... ну... из этих.

Хозяйка: А зачем пустили тогда?

Она: Жалко стало, они же любят друг друга.

Общий дружный смех.

Хозяйка: Еще и Сашку позвали.

Она: Мы понятия не имели, что это ваш муж.

Он: Мы его спросили, типа, с кем придешь: с женой, там, или с любовницей?

Она: Идиот! Кто же по таким квартирам с жёнами ходит?

Он: Чего идиот-то сразу?

Илья: Мне Саня ваще не понравился, а вот Светочка другое дело.

Вадим (грозно): Смирнов!

Илья (пьяно): Морозов, моя дама сердца - Елена, требую уважения к чувствам.

Вадим: А так-то стрёмно1 было, когда даги завалились.

Илья: И главное, заперли нас! Ссать охота, сушняк долбит, а Джамал, сука, стволом машет.

Хозяйка: Ну я-то тоже прих...ела, когда всех вас тут увидела... Ну, и своего козла, конечно.

Он: Да нормальные эти даги.

Вадим: Руслан - да, нормальный. Реальный мужик: мы ему ногу наживую шьем, а он даже не стонет. А Джамал - ссыкло2.

Она: У длинноволосого чётки были, наверное, сектант.

Общий смех.

Илья: Вот чечены - звери: херак - и граната в комнате. А Руслан ее в руки взял! Вообще зачет ему.

Вадим (Илье): А как ты сказал (передразнивает): "Передайте родителям, чтобы не ждали".

Илья: В натуре думал - завалят.

Псевдохозяйка: Очень страшно.

Он: А я "по-большому" три дня не ходил.

Псевдохозяйка отвешивает ему затрещину.

Илья: Джамала по-любэ1 завалят, а у Руслана сепсис2 будет или гангрена3.

Вадим: Все у него будет нормально.

Илья: С хренов ли? Чего, ему на зоне антибиотики будут колоть?

Вадим (поднимает стакан): За здоровье Руслана!

Илья: А я хочу поднять бокал за нашу прекрасную хозяюшку! (Хозяйке) И давайте на брудершафт.

Хозяйка отмахивается, но пьет и целуется с Ильей. Илья хватает её за попу.

Хозяйка (игриво): Смотри, жене расскажу про твои подвиги.

Илья (вспоминает): Твою мать! Наташка!

Быстро выпивает. Закусывает пельменями. Одевается, обещает Хозяйке через денек зайти.

Хозяйка (показывает на Псевдохозяев): Здесь-то эти живут. (Пишет Илюхиной ручкой -брелком на обрывке газеты адрес, протягивает записку Илье) Ты сюда приходи послезавтра, часов в девять. И чтобы не пьяный.

Илья: Ага (Многозначительно подмигивает Вадиму. Целует Хозяйку в губы. Вадиму) Соседям музыку верни!

Уходит. Хлопок дверью.

Вадим (Девушке, нежно): Засыпаешь?

Девушка: Угу.