Теремок (СИ) полностью

Илья: Анекдот. Санёк, без "б"2, к тебе это не относится. Звонит новый русский в театр: "Девушка, мне нужно два билета" - "Вам на Ромео и Джульетту?" - "Не, на меня и мою тёлку".

Заразительно смеется. Заставляет всех выпить.

Вадим: Илюх, хорош бухАть. И так сидим без девчонок, еще ты сейчас нажрешься.

Илья: Да ну их в ж...пу, ведь есть Анжела. (Девушке). Потанцуем, пока медляк3?

Девушка тоже пьяна, но в меру. Взглядом она спрашивает разрешения потанцевать. Мужик разрешает.

Мужик (тихо Вадиму): Вадик, чисто по-пацански, не обижайся: я сюда отдохнуть приехал, а ты мою тёлку клеишь.

Вадим выражением лица признает, что "клеит".

Мужик: Короче, я сейчас вам девочек вызову, но платите сами. Нормально?

Вадим (взглядом прощается с Девушкой): Только не дорогих - мы же студенты.

Мужик: Они за двадцатку4 всё сделают. Пойду, позвоню.

Вадим: У тебя же труба есть?

Мужик: Аккумулятор сдох.

Уходит.

"Медляк" заканчивается, Илья плюхается за стол, закусывает. Девушка взглядом даёт понять Вадиму, что она слышала разговор о проститутках. Вадим отводит глаза в сторону.

Илья (Вадиму): Ты Анжеле про кадаврика1 рассказывал, ну, у которого нога потерялась?

Вадим: Отвали2 ты.

Илья: История ваще нормальная. Короче, везём мы с Вадиком кадаврика из морга...

Девушка встает.

Вадим: Ты куда?

Девушка (раздраженно): Никуда! Плохо мне.

Сцена 9

Илья (Вадиму): Вадюха, ты чего такой тухлый?

Вадим: Саня меня напрягает. Козёл такой!

Илья: Пойдём втащим ему, мне он тоже не нравится. Говорит, сука, воевал - гонит! Какой он на х...р вэдэвэшник? Просто жлоб здоровый. Зато Анжелка клёвая. Чего, я думаю, еще пару медляков и она моя.

Вадим: Сиди ты.

Слышно как в ванной тошнит Девушку.

Илья: Слышь, как мИчет? (Встает) Надо проверить, мы же врачи, вдруг она захлебнется рвотными массами?

Вадим (одергивает Илью): Сиди, не захлебнется.

Илья: Конечно, чего вы хирурги понимаете в рвотных массах?

Возвращается Мужик.

Илья (думает, что Мужик курил): А чего ты меня не позвал?

Мужик: Звонил.

Илья (осклабившись): Шалавам?

Мужик кивает.

Илья (Вадиму): Презики есть?

Вадим кивает.

Илья: Тогда ништяк.

Мужик: А где Анжела?

Илья (весело): Блюёт твоя Анжела. Давайте, мужики, за нас.

Тянется к бутылке, чтобы налить. Вадим отнимает у него бутылку, так как Илья пьян и вместо стакана льет водку прямо на стол.

Звонок в дверь.

Илья: Во-от! Настоящая "скорая", а не то что наша "03". Пойду открою.

Вадим (встает, одергивает Илью): Сам открою.

Илья делает музыку громче. Звучит песня Бутусова "Скованы одной цепью". Напряжение. Тревога. Злость.

Конец первого действия

Действие II

"Теремок"

[29 ноября]

Сцена 1

Вадим открывает входную дверь. Он ждал проституток, а за дверью стоят три здоровых кавказца. Как врач, Вадим сразу же замечает, что один из кавказцев ранен и нуждается в срочной медицинской помощи.

Злой: Здрасти. Ты здесь живешь?

Вадим: Не, тут еще люди есть.

Злой: Э, какие люди?! Пройти дай.

Даги заходят в коридор. Главный хромает и опирается рукой на плечо Доброго.

Вадим: Чего-то, мужики, мы вас ваще не ждали.

Злой: Мужики поле пашут. Отойди! Видишь, человек нога болит? Ну!

Голос Ильи с кухни.

Илья: Вадюха, чего - сутенёры?

Злой: Э, пусть он заткнется. Чечены мы, понял?

Добрый (Вадиму): Парень, комнат диван ест? (Указывает на Главного). Лечь ему надо.

Вадим машинально показывает на Гостиную.

Добрый уводит туда Главного.

Злой (показывает на кухню): Там друзья?

Вадим: Там.

Вадим проходит на кухню, садится. Следом за ним идет Злой. Из туалета появляется Девушка и возвращается на свое место.

Илья (пьяно и удивленно): В натуре чечены.

Злой (Илье): Кто ты такой?

Илья (в замешательстве): Доктор.

Злой (Мужику): Мерин твой?

Мужик (сразу струсил): Не, ты чего, это моего директора.

Злой (указывает на Девушку): Девушка чэй?

Мужик (после долгой паузы): Она со мной пришла.

Злой (Илье): Ишак, музыка сделай тише.

Илья: Чего... сам... (и не договаривает).

Злой достает пистолет.

Злой: Убить тебя?

Илья (о музыке): Выключил уже.

Злой: Зачем водка пьете, русские?

Мужик привстает.

Злой (Мужику): Куда тебе?

Мужик: В сортир... писать хочу.

Злой: Иди.

Мужик уходит.

Злой (оглядев стол): Кушать есть?

Вадим: Могу тушенку открыть.

Злой что-то приговаривает по-дагестански. По-русски это звучало бы так: "Боже, с какими дураками приходится иметь дело".

Злой (девушке): Женщина, ты нам хлеб неси, сыр... водку тоже возьми.