Семен Иванович Попадайлов — простой клерк средних лет. Начинающий блогер, активист, либерал. Характер офисный. Не женат. Любит фантастику, карамельный латте и секретаршу Машу — она классная. Не любит пробки, продукты с ГМО и менеджера по тимбилдингу Федю — он постоянно пытается заставить всех вокруг заниматься странными вещами.И вроде бы все шло своим чередом, но вот беда — Семена сбила машина. Очнувшись, он понял, что попал. Вот только не в академию драконов-вампиров, прекрасного эльфа, Конана-варвара или на худой конец простого японского школьника (и даже не сложного) — в кота самого Иосифа Виссарионовича Сталина. За окном — 1945 год и над границей тучи ходят хмуро, а вместе с ними круги наворачивают масонская ложа, парочка колдунов, крысы из Аненербе и даже снежный человек.А у тебя только лапки…Примечания автора:Пишется исключительно just for lulz, чтобы отвлечься от других проектов.Не стоит искать в происходящем какую-либо логику или скрытый смысл (спойлер: их нет).Любителям заклёпок/исторической идентичности лучше не открывать.Все персонажи являются вымышленными. Любое совпадение с реально живущими когда-то людьми и произошедшими событиями всего лишь удивительная случайность.
Если бы простой русский офисный клерк Семен Иванович Попадайлов хотя бы мог представить, чем закончится его сегодняшний поход на работу, он позвонил бы в офис и сказался больным. А после забаррикадировал все двери и окна, отключил телефон с компьютером и выкинул на помойку коллекцию любимой фантастики с кричащими обложками. Так, на всякий случай.
Увы, этого он не знал и знать не мог, тем более, что поначалу ничего не предвещало беды, ведь новый день Семена ничем не отличался от сотни других таких же дней. Проснувшись, он первым же делом оповестил об этом знаменательном событии все свои социальные сети, попутно успев лайкнуть одиннадцать фоток, сделать три репоста, чекнуть директ, прокомментировать новую аватарку Маши — что отличалась от предыдущей ажно двумя фильтрами — и ознакомиться с парочкой свежих мемов, которые в лучшем случае устареют уже к обеду.
Выполнив программу минимум, он отставил смартфон, накинул тапки и отправился на кухню, насвистывая мотивчик очередного прилипчивого хита. Овсяные отруби без глютена, горсть орехов, апельсиновый фреш и кусок веганского мангового торта на десерт — завтрак чемпионов!
Чистка зубов, быстрый душ, пятиминутка самомотивации перед зеркалом — совсем как учили на семинаре, за который он в прошлом месяце отдал целых тридцать тыщ — и вот Семен уже спешил на любимую работу. Путь до бизнес-центра «Рога и копыта» от его дома занимал примерно минут двадцать, но так как Семен с недавних пор стал счастливым обладателем новенького электросамоката, это расстояние он стал преодолевать максимум за десять.
Сэкономленное время он целиком и полностью посвящал своему блогу, делясь удивительными лайфхаками и грандиозными планами с цельными девятью подписчиками. А еще неделю назад их было всего восемь! Так что сейчас, пребывая в наипрекраснейшем расположении духа, он не спеша катил по широким московским улицам, наслаждаясь ласковым апрельским солнцем и собственной осознанностью — ведь в отличие от всяких там автомобилистов он берег природу, мать его.
Респешн, лифт, одиннадцатый этаж, пятая дверь слева — привет, родной опен-спейс! Семен улыбнулся секретарше Маше, помахал рукой программист_у_ке Саше, на цыпочках прокрался мимо Церберной — так они между собой называли кабинет главного бухгалтера Галины Абрамовны — уселся за свой стол, включил компьютер и бросил быстрый взгляд в сторону менеджера по тимбилдингу Феди, который, утопая в тюфяке и уткнувшись носом в ноутбук, бешено молотил по клавишам.
Вот он, поганец. Сидит и делает вид, словно делом занят, аж шея покраснела и на лбу венка вздулась. Бормочет себе что-то под нос, карандаш грызет. Небось очередную пакость замыслил — новый гимн компании сочиняет или программу тренинга по клиентоориентированности пишет. А то и вовсе еще одну перестановку затеет, чтоб все по фэн-шую было: дескать, поменяешь принтеры со шкафами местами и не жизнь начнется — малина. Слепые прозреют, хромые заходят, продаваны годичный план продаж за месяц сделают, а клиенты перестанут досудебные претензии пачками под дверь подсовывать. Хотя с другой стороны — весь их офис здорово экономил на туалетной бумаге…
Фэн-шуй, это, конечно же, очень клево и замечательно, но кому в итоге-то со стульями по офису носиться? Правильно, Семену, ведь сам Федя только приказы раздавать мастак. Впрочем, оно, наверное, и к лучшему. Помнится, в последний раз, когда Федя пытался самостоятельно лампочку в туалете поменять, свет полетел у всего бизнес-центра, а сам он чуть на тот свет не отправился. Можно было, конечно, еще попробовать припрячь Игната, однако парень он хоть и отзывчивый, но на среднеарифметического героя аниме походил не только разноцветными волосами, но и телосложением, так что толку от него в подобном деле мало, разве что в качестве моральной поддержки.
Оставал_ся_ась еще Саша — невнятного пола и возраста существо, которое в один прекрасный день вдруг появилось в офисе, кодя сразу на двух ноутах и на трех языках, одновременно с тем литрами поглощая кофе. Однако отнести Сашу к мужской или женской части коллектива было весьма затруднительно. На голове у него (нее?) красовался боевой ежик, лицо ее (его?) даже в самый пасмурный день закрывали круглые темные авиаторы, а в трудовой книжке — они проверяли — было написано просто: Саша Брюн, так что их нов_ый_ая коллега с одинаковой долей вероятности мог_ла быть как женственным парнем, так и мужественной женщиной.
