Воспоминание. Мне двадцать один, и я срываюсь из родного города, уезжаю на другой конец страны в поисках жизни. Это произошло не от скуки и совершенно незапланированно. Знакомо ощущение, когда смотришь на себя в зеркало, а там не ты? Уже не ты. И ненавидишь всё: саму себя, окружающих, работу, молодого человека… А мать говорит: "Перебесится". И это тоже случилось внезапно, когда сидя в инвалидном кресле, ты понимаешь, что могло случиться так, что я осталась бы в нем навечно. Я сбежала от всего, чттобы заставить себя жить в одиночестве, имея возможность только работать и ни на что не отвлекаться. Не ради карьеры, а чтобы пережить. Я проводила очень много времени в размышлениях и расставлении приоритетов. Я меняла себя заживо, натыкаясь на новые проблемы в голове.
Воспоминание. Это так красиво. По глади воды ползет туман. Медленно, наливаясь рассветным солнцем. Я всегда любила рассветы, а не закаты. Это рождение нового. На рассвете солнце особенно яркое, оно осветило все мои страхи, которые я пережила той июньской ночью. Я видела свои руки, а по ним ползали черви, я чувствовала, как движется моя кровь, как рефлексируют мышцы и изгибается позвоночник. Я знала, что у меня есть продолжение. И вот оно: вся комната – это я сама. Эти стены – моя голова, а то чудовище, что вылезло из гитары – мой ночной кошмар, от которого никуда не сбежать. То пространство, сквозь которое я пролетала, было манящим, оно меня не хотело отпускать.
Я смотрю в окно, а деревья стали великанами, наблюдающими за мной. Везде есть глаза и уши! Я очнулась босиком на улице, смотрящей на свое отражение в стеклянной двери.
Я вздрагиваю от сообщений, приходящих на мой телефон. Боюсь, когда кто-то неожиданно входит в комнату. Ненавижу спать в тишине. Я не люблю разговаривать по телефону. Всё это я приобрела за разное количество времени. Моя мать сама того не понимая научила меня распознавать шаги. Теперь я с закрытыми глазами могу определить, кто и куда идет. Я не помню шагов папы, но отлично знаю звук его машины и запах куртки. Мой муж пахнет чем-то похожим. Сигаретами, иногда машиной и остатками духов, которые он на себя нанес перед работой. Ради него я бросила всё, к чему стремилась. У меня есть черта хоронить свои интересы ради интересов других. И я не вижу здесь ничего плохого, хотя иногда мне кажется, что я себя похоронила. Я стараюсь воскресить то, чем я была прошлой весной, но пока дается плохо. У меня не получается воспринимать мир как раньше.
Не могу отделаться от мысли, что я живу в симуляции, будто я не здесь вовсе.
Воспоминание. Два года назад я сама влезла в эту психологическую ловушку. Когда удалось вернуться обратно, мне казалось, что я уже прожила целую жизнь длиной в 20 лет. Я тогда не очнулась, меня в приступе панической атаки забрали в психиатрическую больницу. Я всё отчетливо помню. Мне было страшно, а окружающие всё обо мне знали, я это чувствовала, я боялась этого. Поверили? Я тоже, но очнулась я в туалете, засмотревшись в опять встретившееся мне собственное отражение в зеркале. Время 7:15 утра, а я здесь. И только камеры наружного наблюдения знают о том, что именно меня преследовало. То было моё собственное сознание.
Спустя два года оно до сих пор меня преследует. Я просыпаюсь и кричу во сне, не слыша собственного голоса, и не просыпаясь вовсе. Страшно навсегда остаться там. С одной стороны я навеки останусь в едином состоянии, в том, где рядом счастье и любовь, то, что я так боюсь потерять. А с другой, я буду вечно неподвижно лежать, пытаясь проснуться. У меня не будет семьи, эмоций, старости, детей и новых впечатлений. Я навсегда останусь во временной петле. Её нужно разорвать.
Я тороплюсь писать, будто вот-вот меня кто-то догонит или собственные мысли мне уже никогда не догнать.
Мне столько нужно рассказать тебе, дорогой читатель. Я уже воспринимаю тебя как великий дар. Я пишу на обрывках бумаги, потому что боюсь потерять смысл и самую главную мысль, которую пытаюсь откопать в груде фраз, что заполонили мой разум. Выплеснуть сюда, докопаться до чего-то очень важного, что не дает мне покоя. Оно – это очень важное – не дает сосредоточиться, подкидывая всё новые идеи и сюжеты. Я не могу остановиться.
Вчера у меня дрожали руки, когда я узнала, что мои записки кто-то прочел в первый раз. У этой истории нет конца и начала. Она – выдержка из общего потока жизни. Настойка, которая созревала 23 года в шумном мире проблем, радости, счастья и трагедии. Она – часть мира.
Открытие века. Женщины – хамелеоны!
Женщина наносит огромный вред себе, человечеству, и это не сексизм. Это факт. К этой мысли я приходила и ранее, но вчера вдруг осознала, насколько я была права. Все мои проблемы создавались женщинами – моей матерью, коллегами, подругами, мной самой. Мое отчаяние переросло со временем в обиду, страх и ненависть. Любая оплошность любой особи женского пола воспринимается мной как разочарование в женщинах.
