Один посреди Германии без знания языка и денег - мрачноватый сюжет, если речь идёт не о Петре и рождественских чудесах. Ироничная история про разгильдяя на выезде, последствия романтичности лёгкой натуры и преимущества незнания немецкого языка. Жанры: Слэш (яой), Юмор, Повседневность, POV Предупреждения: Нецензурная лексика (как обычно)
В тонкую фанерку двери настойчиво колотились и жалобно рычали что-то по-немецки, пока я, перекрикивая эти вопли, орал в телефон:
- Я торчу в этом грёбаном Вурд… блядь! – я выхватил цветной лоскуток проспекта и прочел по слогам: - Вюр-ц-бур-ге! Где ты, мать твою?! У меня кончились деньги, меня выселяют из гостиницы! Где, по-твоему, я должен ночевать?! И что мне жрать, по-твоему?! Блядь! Блядь! Блядь! Не смей меня успокаивать!!! – полное ощущение, будто я пытаюсь докричаться до России из этой блядской дыры с непроизносимым названием, без помощи телефонной линии.
- Малыш, так получилось, - словно издеваясь, мой придурошный бойфренд шепчет в трубку. – Просто поезжай домой, а я постараюсь тебя встретить. У тебя же есть билет на поезд.
- Из Бреста, мать твою! У меня билет из Бреста! Ты вообще в курсе, где это?!
- Не кричи, малыш. Всё будет хорошо. Я что-нибудь придумаю, - шепчет он ещё тише, и мою голову наводняют кусачие подозрения.
- А ты чего шепчешь там? – шиплю, стараясь максимально надавить голосом на собеседника. – Ты что… Блядь, ты вернулся к жене! Ты из-за неё меня тут бросил одного?!
- Я же говорил тебе ехать со всеми дальше, - отчаянно кряхтит он. – Понимаешь, у нас сын заболел, и я очень нужен им. Это же моя семья. Ну не могу я просто взять и отказаться от них.
- Ты идиот, - подвожу итог. – Тобой манипулируют. Тебя водят за нос, как лоха, а ты ведёшься.
- Малыш, просто поезжай домой. Дома мы…
Связь резко обрывается, и с жалобным писком приходит уведомление об окончании средств на счету.
- Блядь! Блядь! Блядь! – ору от нестерпимости, невыносимости ситуации.
Один. Посреди недобитой Германии. Я даже языка не знаю! Лучше бы позвонил кому-нибудь другому. Тому, кто мог оказать реальную помощь. Сука! Ненавижу его! Устроил мне тур по Европе! Мало того, что автобусный! Мало того, что по Польше, Чехии, Германии и Австрии! Так ещё и эконом-класса, со среднего пошиба гостиницами и минимумом жрачки! Сука!
И какого хрена я остался ждать его в этой дыре? Романтика, ёптить! Милый, я без тебя не поеду дальше, мне будет тоскливо осматривать красоты! Вот я дебил… И что теперь делать?
После полного расчёта с хозяином фанерного домика я пересчитал мелочь в кошельке. Денег осталось на три раза пожрать. А ещё надо как-то добираться до этого блядского Бреста. Я примерно помнил, где видел автобусную станцию, но это не решало проблемы языкового барьера.
До станции я дотопал почти к ночи. Кое-как на пальцах объяснил, куда мне нужно, и, конечно же, выяснилось, что прямых автобусов нет. Тыча неухоженным пальчиком в карту, некрасивая бабища дала мне понять, что мне нужно за каким-то хреном переться в Эрфурт, оттуда до Берлина, а там прямой наводкой на Брест. Я смутно помнил наш автобусный маршрут и собирался с ней не согласиться, но немецких слов хватало только на известный всем капут Гитлера да «руки вверх», что без «калаша» в руках вообще не звучит. Ну и на поиск туалета, что не актуально ввиду наличия крупной вывески. Помимо прочего, выяснилось, что ближайший автобус на Эрфурт уходит в шесть утра. К счастью, цена оказалась не убийственной для моих скромных финансов. Я купил билет. Сдал в камеру хранения свою сумку. И принялся выбивать у непокорного автомата бутылку самой дешёвой воды. После двух минут отчаянной борьбы с техникой почувствовал себя убийцей электроники.
На моё плечо неожиданно легла чья-то ладонь. Мягко так, но настойчиво. Медленно оборачиваюсь. Задираю голову, скользнув взглядом по неширокой, но ладной груди. Утыкаюсь взглядом в голубущие глазищи истинно арийского неотразимого некрасавца. Тут много таких. Мужчины в Германии, по моим наблюдениям, не блещут скульптурной красотой, но лично для меня обладают невыразимой притягательностью. Внутри меня утробно заурчало, то ли от приятной близости впечатляющего субъекта, то ли от голода. Парень улыбнулся совсем по-детски открыто и искренне. Потом поколдовал у автомата и подал мне мою бутылку с водой. Я очень по-русски кивнул и мявкнул что-то про данке шон. Откуда что взялось? В школе английский учил.
Парень улыбнулся ещё шире и что-то спросил, чего я не смог бы понять и под пыткой. Растерянно хлопаю ресницами. Безотказный приём, если надо сподвигнуть прекрасного рыцаря с воплем «банзай» совершить пару подвигов в твою честь. В основном, сексуальных, но и бытовые случаются. Парень задумчиво поджал губы. Попытался втолковать мне что-то, видимо, уже другими словами. Интересно, он сочтёт меня дебилом или глухонемым? Призываю образ потерянного ребёнка, который в зоопарке не смог отобрать кость у тигра. Поплакать, что ли? В животе отчётливо заурчало. Смущённо прячу глазки, бормочу какие-то извинения по-русски, оглядываюсь в поисках какого-нибудь фастфуда.
