Данная волшебная таблица дана, чтобы почувствовать себя СуперЧеловеком не только благодаря тексту книги. Вкусите наслаждения плотские – пища и напитки, и наслаждения духовные – произведения искусства, кино, художественная литература и музыка.
Блюда, картины, фильмы, книги и музыка– не истина последней инстанции, тем более для СуперЧеловека. Предложите свои варианты в Сообществе Супер-Человека по адресу –или пишите мне! Адрес super@msk-pr.ru
Взрывы, обвал стен, пожар! Ужас творится на производстве. PR-директор промышленного завода прибегает к начальству и кричит:
– Что здесь происходит?!
Директор завода:
– Секунду. Я сейчас вам все объясню.
PR-директор:
– Объясню я сам и вам, и всем! Скажите, что здесь реально происходит?!
Чем PR отличается от рекламы? – Реклама – это когда за деньги. A PR – это когда по любви.
Чем хомячок отличается от крысы? – У хомячка PR лучше.
Трем котам поставили задачу – решить сложный ребус.
Кот инженера: разложил чертежи, достал калькулятор, покурил, посчитал – решил.
Кот студента: выпил пива, подсмотрел у кота инженера – решил.
Кот PR-директора: зашел, потянулся, отлюбил кота студента и кота инженера, докурил сигареты инженера, допил пиво студента, растянулся в кресле и изрек: «В таких условиях невозможно работать!»
PR-менеджер попал на небо в тридцать лет. Спрашивает у апостола Петра: «А почему так рано?» Петр отвечает: «Я посмотрел в твою рабочую ведомость и прикинул, что ты уже отработал как стопятидесятилетний».
Человек купил новый «Роллс-Ройс». Проехал сто миль. Ему звонят из салона:
– Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем – все исправим.
– А как же я проехал сто миль?
– На репутации.
Моисей выводит евреев из Египта. За ними гонятся войска фараона. Впереди Красное море. Дальше пути нет. Что делать? Моисей обращается к своему PR-coветнику. Тот отвечает:
– Подойди к морю. Скажи, чтобы расступилось Черное море. И мы пройдем по дну морскому яко посуху.
– И что, это подействует? – спрашивает Моисей.
– Подействует или не подействует – не знаю, но запись в Ветхом Завете я тебе гарантирую.
Мышам совсем жизни не стало, прижали со всех сторон коты, люди – гоняют, душат, травят. Отчаялись мыши, стали думать, что делать. Решили к Филину обратиться.
Пришли к нему, изложили проблему. Филин взял ка-кое-то время на размышление, а потом говорит:
– Вам нужно в ежиков превратиться.
– Что сделать?!
– Превратиться в ежиков. Вы станете колючими, сможете сворачиваться, имидж улучшится, вас оставят в покое.
Мыши обрадовались, ушли, но на полдороги вдруг задались вопросом: а как это, собственно, превращаться в ежиков?
Вернулись к Филину:
– Мы не поняли. А как же нам в ежиков-то превращаться?
– А вот этого я не знаю. Мое дело – стратегию предложить.
Однажды журналист потерял вдохновение. Знакомый редактор посоветовал ему доктора, который сумеет помочь. Пришел журналист к доктору и говорит: «Доктор, помогите, совсем нет вдохновения!» Доктор ответил: «Ок, у нас есть новая система: мы вынимаем ту половину мозга, которая отвечает за творчество, и ставим на прокачку в специальный аппарат на неделю – вам придется пожить это время вообще без творчества, потом придете – вернем вашу половину мозга на место и снова будете работать, как раньше».
Журналист согласился, оставил на прокачку полмозга и ушел… Неделя прошла – его нет, две недели прошли, месяц, полгода… И тут доктор случайно встретил журналиста в дорогом ресторане: тот в стильном костюме от известного дизайнера, дорогие часы на руке, обувь сшить под заказ, прическа, даже маникюр…
Доктор сказал: «Голубчик, что ж вы за своей творческой половиной мозга не пришли?»
«У меня новая работа, и я теперь и без нее справляюсь отлично», – ответил журналист.
«И кем вы сейчас работаете?»
«Я пресс-секретарь в крупной промышленной компании».
Шли пиарщик и его клиент по дороге, и попал клиент под асфальтовый каток.
Каток клиента плющит, все вокруг кричат, а пиарщик только приговаривает:
– Вот это покрытие! «Global coverage»!
