О том, каким может быть взаимодействие с другим человеком, каждый в вашей паре впервые узнал от тех, кем воспитывался. Предлагаю подумать, какие полезные и вредные элементы поведения вы переняли от каждого из тех, с кем росли, и как это проявляется в вашем общении с партнером сейчас. Поняв, чему научились у собственной семьи, вы, возможно, осозн
САМОАНАЛИЗ
Сосредоточьтесь на том, как общение в семье, в которой вы воспитывались, влияет сейчас на ваши отношения с партнером. Какую роль — и в отрицательном, и в положительном плане — сыграла семья в тот период, когда ваши отношения с партнером начинались?
В ситуациях, когда речь шла о вас и партнере, родственники поддерживали вас, проявляли симпатию, доброжелательность?
Одобряют ли они то, что у вас с партнером есть определенные обязательства друг перед другом?
Вы когда-нибудь чувствовали, что привязанность партнера к своим родственникам сильнее, чем привязанность к вам?
Умеет ли семья вашего партнера не переступать границы? Были ли ситуации, в которых общение с вашими родственниками или семьей партнера расстраивало вас?
Покажите, как вы ссоритесь
Следующий этап терапии — анализ того, как партнеры ведут себя при разногласиях, — а точнее, как они конфликтуют. Я прошу партнеров обсудить какой-нибудь незначительный вопрос, по которому у них разные мнения. Пока клиенты говорят друг с другом, я наблюдаю, чтобы понять…
Обсуждая разногласия, они проявляют друг к другу уважение или неуважение?
Они дают друг другу полностью высказаться? Пытается ли кто-то из них доминировать (покрасоваться)? Перебивают ли они друг друга?
Задерживаются ли они на обсуждении незначительных подробностей, пытаясь анализировать их, или же делают выбор в пользу более широкого взгляда, чтобы увидеть общую картину и развитие своих отношений?
Задают ли вопросы, стараясь что-то прояснить и продемонстрировать интерес к мнению друг друга?
Разговаривают медленно или торопятся?
Высказывает ли каждый из партнеров свое мнение, говорит ли о своих чувствах, взглядах, относящихся к обсуждаемой проблеме, или кто-то один слишком быстро соглашается с мнением другого?
Партнеры стараются понять суть проблемы или стремятся скорее приступить к ее решению?
Способны ли они остановиться в тот момент, когда конфликт обостряется, и начать поиск решения?
Умеют ли они устанавливать границы и не нарушать их?
Мне нужны ответы на эти вопросы, потому что в каждом из них содержится указатель на очень важный коммуникативный навык, который может пригодиться для разрешения конфликтных ситуаций. Конфликты заканчиваются хорошо, только если каждый из участников:
имеет возможность высказаться и при этом способен выслушать другого;
уделяет внимание всему ходу конфликта, не зацикливаясь на незначительных подробностях;
старается перейти от формата «моя позиция против твоей» к такому, в рамках которого можно попробовать понять точку зрения каждого;
перед тем как предложить решение, старается сделать разговор более спокойным;
предоставляет собеседнику свободу и не забывает, что собственное мнение (как и мнение партнера) имеет значение;
даже будучи расстроенным, придерживается принципа уважения (останавливает себя, когда появляется желание использовать нечестный прием);
старается понять, когда партнер становится взвинченным или расстроенным, и предложить какой-либо способ исправить эту ситуацию, чтобы конфликт сбавил обороты.
Читая эту книгу и работая над развитием отношений, вы будете и дальше приобретать навыки, необходимые для совершенствования в перечисленных выше аспектах. Пока же предлагаю сосредоточиться на самом процессе анализа, чтобы вы смогли понять, в каком состоянии сейчас пребывают ваши отношения.
САМОАНАЛИЗ
Вспомните, когда в вашей паре в последний раз были разногласия. Какие особенности того конфликта, на ваш взгляд, были конструктивными? А какие из них вас обескураживали?
Какие из навыков, касающихся поведения в конфликтах, вам нужно улучшить? Подумайте об этом, просматривая приведенный выше список.
ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ
Время, которое понадобится для разговора: примерно 30 минут.
Вместе вспомните историю ваших отношений и определите, в каком состоянии они находятся сейчас.
«Что тебе во мне понравилось, когда мы встретились в первый раз?»
«Какие ситуации в истории наших отношений приносили тебе больше всего счастья?»
«Какие ситуации были для тебя наиболее трудными?»
«Что не очень значительное я мог бы совершить, чтобы ты почувствовал, что у нас снова начался период свиданий?»
