Пытаясь озвучить просьбу, проявляете излишнюю гибкость или недостаточную прямоту.
Чересчур податливый человек, как правило, мыслит примерно так: «Вчера вечером мне нужно было поработать над заданием, которое мне дали в классе, но я знала, что если партнер вернется с работы рано, то для него мои занятия станут причиной излишнего стресса, поэтому я решила переключиться на другие дела: начала помогать детям готовиться ко сну. Ничего страшного. Мне легче проявлять гибкость, чем партнеру».
Те, кому свойственно быть чрезмерно жесткими, ведут себя агрессивно или пассивно-агрессивно, когда им хочется обратить внимание людей на свои нужды и чувства. Но, как и в случае с пассивностью, агрессия тоже иногда может быть обоснованной. К примеру, в критическом положении агрессивное поведение может очень пригодиться, чтобы быстрее получить необходимую вам помощь. Агрессия порой оказывается полезной и в тех обстоятельствах, в которых на вас кто-нибудь нападает. Но бывает и так, что некоторые люди, занимая в общении излишне жесткую позицию, стараются завуалировать ее, используя очень едкий сарказм, юмор или пренебрежение.
Если крайняя жесткость, вне зависимости от своей формы, проявляется в отношениях между партнерами регулярно, то, как и в случае с излишней мягкостью, это будет неприятно по крайней мере одному из них, а скорее всего, обоим. Проявляя агрессию в адрес тех, кого любим, мы таким образом как бы передаем сообщение: «Мне плохо, поэтому я сделаю так, что плохо будет и тебе!»
Рассмотрим признаки чрезмерной жесткости.
Разговаривая с другим человеком, вы относитесь к нему пренебрежительно или стараетесь доминировать.
Сталкиваясь с необходимостью взять на себя ответственность за собственное поведение, вы занимаете оборонительную позицию.
Стремясь настоять на своем и удовлетворить свои нужды, вы критикуете и обвиняете других.
Вы крайне редко (или вообще никогда) не стараетесь внимательно слушать людей.
Вы с трудом делаете выбор в пользу честных договоренностей или компромиссов, с помощью которых можно учитывать интересы обеих сторон.
У вас может возникать чувство превосходства над окружающими или оправданности своих действий и стиля общения.
При появлении разногласий вы почти (или вообще) не проявляете гибкость.
Человек, привыкший занимать в общении излишне жесткую позицию, может думать примерно так: «Да пошел он со своей работой! Я покажу, что бывает, когда мне не позволяют доделать мое задание!» Далее такие люди обычно демонстрируют пассивную агрессию — например, игнорируют партнера или хлопают дверями, когда приходят домой.
А теперь рассмотрим признаки оптимального стиля общения.
Вы считаете свои нужды обоснованными, выражаете их ясно и относитесь к ним с уважением.
Вы не забываете о своем удобстве и не создаете неудобств для окружающих.
Вы выражаете свою позицию и устанавливаете личные границы, таким образом беря на себя ответственность за получение того, в чем нуждаетесь.
Вы просите у других лишь столько, сколько вам действительно необходимо, и берете на себя только такое количество обязательств, которое по силам.
Вы считаете, что все в равной степени заслуживают заботы и уважения.
Общаясь с людьми, вы стремитесь к взаимовыгодным договоренностям.
Проявляя гибкость в отношениях с партнером, вы в то же время не пренебрегаете собственными нуждами.
Вы умеете стоять на своем, при этом с уважением относясь к точке зрения партнера.
Вы готовы внимательно выслушать собеседника.
Оптимальный стиль общения начинается с убеждения, согласно которому вы ответственны за свое поведение, учитываете собственные нужды и чувства, при этом стараясь находить способы, позволяющие одновременно выражать себя и уважительно относиться к другим.
Когда речь заходит о том, как сообщать окружающим о своих нуждах, излишне мягкому человеку следует для начала научиться ловить себя на мысли о том, что ему якобы легче испытывать дискомфорт, чем его партнеру. Если же вы предпочитаете чрезмерно жесткое общение, надо осознать, в какой момент ваше недовольство становится настолько сильным, что вы заставляете партнера чувствовать себя так же плохо, как чувствуете себя вы.
Различая две эти крайности, вы будете понимать, в каких конкретных обстоятельствах ваше поведение не соответствует цели, а именно созданию отношений, в которых каждый партнер чувствует, что его уважают. Придерживаясь золотой середины, вы создадите условия для того, чтобы вы оба чувствовали, что один всегда считается с позицией другого. Кроме того, подобное взаимодействие поможет заметить признаки, говорящие о том, готов ли и способен ли партнер уважать вас.
