Иногда в дороге, особенно, когда едешь на большие расстояниябывает скучно, тоскливо и маятно.Время медленно тянется: неинтересные попутчики, дежурныеразговоры, за чаем в подстаканниках, и поеданием курицы…Поднять вам настроение и хоть немножко скрасить поездку, надеюсь, поможет эта книжка. В ней вы найдете анекдоты, шутки и юмор представленные в стихотворной форме с иллюстрациями............................................................................................................Анекдотом, доброй шуткой.Вас порадую в дороге.Если выдалась минутка,То расслабьтесь вы немного. Скрасят вам дорогу шутки,Анекдот вернет улыбки.Пронесутся быстро суткис этой книжкой, без ошибки. Подарю вам настроение,если вы прочтете книжку.И уверен без сомнения, В ней порадуют интрижки.Лишь буквы "В" и Б" прибавлю к РЖД,Наполню смехом вас, улыбками, и мыслямиИ с книжкой станут вам дороги понемногуВсегда ВЕСЁЛЫМИ И БЫСТРЫМИ РОССИЙСКИМИ ЖЕЛЕЗНЫМИ ДОРОГАМИ.
Из школы Вовочка пришел
И делает отцу признание:
– Ты, папа, завтра приглашен
На небольшое родсобрание.
Участвовать должны учителя,
Родители и дети, это ясно.
– Но почему тогда оно невелико, не понял я.
– Участников лишь трое: ты, я и наша классная.
Спросил у Вовочки сосед поутру, спозаранку:
– Я с бородой похож на Карла Маркса?
– Похож лицом, ты, дяденька на мамкину
Ой, мамка запретила выражаться,
Пожалуй, лучше я домой пойду.
– Как добралась? – внук Вовочка у бабушки спросил.
– Всё очень просто, Вовочка, взяла свободное такси.
– А папа маме говорил,
что тебя черти принесли.
Взял папа как-то на охоту Вовочку,
Но без добычи возвращалися опять,
И тут отец, хлебнув пол-литра водочки,
Без промедления начал вдруг стрелять.
Заметил Вовочка лося и бабушку ещё,
Она так странно прыгает по кочкам.
– Тебе она, конечно, бабушка, мне – тёща.
Подай патронов больше мне, сыночек.
Мамаше в трубку Вовочка кричит:
– Вином залил наш папа полотенце белое,
Как ты учила, его надо замочить?
– Отца не трогай, я вернусь – сама всё сделаю.
Кричала Вовочкина мама: «Говори…
Что делал ты недавно за сараем».
Ответил Вовочка, смущаясь: «Раю».
«Ну, это ладно, ты, смотри, там не кури».
Спросила у детей училка молодая:
– А знаете ли, дети, голоса зверей?
– Волк воет, рысь шипит, – сказала Рая.
– А о медведе Вовочка расскажет нам скорей.
– Я, Марь Ивановна, продемонстрировать могу
Вам голос крупного таёжного медведя.
Но всё-таки не в ученическом кругу,
А вот давайте к нам домой поедем.
– Ну что же, Вовочка, поехали к тебе
И заодно поговорю с твоими мамой, папой.
И расскажу, как ты в окошко лазал по трубе,
А ты продемонстрируешь нам голос косолапого.
Вот у дверей квартиры коммунальной
Стоят учительница с Вовочкой, звонят в звонок.
Открыл мужик с размером нереальным
И вопросительно взглянул, не тратя много слов.
– К тебе привёл я бабу, дядя Федя,
Ты помнишь, говорил мне помоложе подыскать.
Мужик издал утробный звук медведя,
Схватил он Марь Ивановну и поволок в кровать.
Родители у Вовочки ругались иногда,
Но Вовочка на этот раз не понял тему.
Корила мать, что суточные пр'oпил, как всегда,
А ты приехала без месячных и что-то про… измену.
– Ты, хулиганил, Вовочка, признайся поскорей,
– Послышался мамаши голос
Ты каждой выходкой своей
Седой мне добавляешь волос.
– За что же дал мне Бог такое наказание, –
Глядела мать на Вовочку, вздыхая.
– Ты тоже в детстве не грешила прилежанием,
Вон, посмотри на бабушку – та вся седая.
А Вовочка всегда был прост.
Не стал он с Машкой разглагольствовать.
А задал ей прямой вопрос:
– Могу тебя как женщину использовать?
– Мне говорила мама, что моральный ты урод.
Подумай, Вовочка, ведь мы же дети.
– Но ты же всё-таки имеешь женский род.
Мяч принеси. Разбил стекло он в женском туалете.
Однажды папа с Вовочкой вдруг заглянули в бар.
Барм'eн сказал: «Какой малыш! И умненький, как говорят.
И сколько же ему сейчас? Наверно, будет семь».
Ответил Вовочка: «Закрой ты свой базар.
Я маленький, ещё мне только пятьдесят,
И к водке что нибудь горячего поем».
В желаниях случаются нелепые промашки,
И Вовочке от этого вдруг стало горше.
Конфету так хотел, но сохранил для Машки,
Ведь Машку он хотел гораздо больше.
– У нас беда – кухарка забеременела,
Застукал Вовочку за делом некрасивым.
– Но это странно, даже в нашем времени,
Ему ж ещё лет семь от силы.
– Он мал конечно, но ума хватило
Проткнуть иголкой все мои презервативы.
Идёт процессия, у всех печаль глубокая,
На лицах скорбь, всё выглядит достойно
Но гроб несут на удивление боком,
На гробе надпись – «Мама, спи спокойно».
У мужика прохожие спросили,
Идущего вблизи за гробом одиноко.
Его ответы просто поразили:
– Я тёщу хороню, – мужик им говорит.
– Но почему вы гроб несёте боком?
– Так на спине она ужаснейше храпит,
Ещё проснуться может ненароком.
В лесу для тёщи много я грибов набрал.
– Ты осторожней будь, бывают ядовитые,
Про них, в литературе много прочитал.
Она заснёт, и будет спать без задних ног… Убитая.
Познал я истину про смешанное чувство.
То было чувство жалости и лёгкости потерь.
Когда мой «Порш», шедевр немецкого искусства,
Вдруг рухнул в пропасть с тёщей за рулём, поверь.
Тёща, перепутала мой ноутбук
С напольными весами.
Послышался какой-то треск и стук.
Потом, что было, вы представьте сами.
Сломался напрочь новый ноутбук
– Они не кажут: – высказала тёща,
Свои претензии к весам.
– Хороший ноутбук-весы был мощный,
А вес могу озвучить сам.
Вы весите, хочу я вам признаться
Всего лишь два зелёных килобакса.
Жена сказала: «Вот какая тема,
Невестка наша загуляла».
Ответил муж: «Её проблемы,
А ты бы лучше промолчала».
