Отвлекшись от созерцания журналистки, наматывающей шарф на шею, я подхватил вещмешок и подошел к двери.
- Куда зайти-то надо? – безразлично спросил я, вытягивая сигарету из пачки с надписью “60 лет Великой Июльской революции”.
Гадость, конечно, но курить можно…
-В “Весенний лужок”. Они просили статью о новых товарах… – проговорила кобылка, оглядывая себя в зеркало.
Журналистка закончила любоваться собой и спокойно открыла дверь:
- Ну что, пойдем? Кстати, тебе не холодно? У тебя же шерсти вроде нет… – задумчиво спросила она, ожидая меня за дверью.
- Есть. Но очень редкая… – недовольно буркнул я, запирая за собой дверь и уже чувствуя, что она не отвяжется и продолжит долбить меня вопросами.
Это будет до-о-олгая поездка… Если Сивира узнает – мне пиздец.
Я невольно поежился, представив себе разгневанного лейтенанта:
“Почему это ты со всякими лярвами шляешься!? У нас же свадьба!”
Свадьба ещё, блин… Чем дальше, тем веселее! Гребаные лошади!
Охуеть, просто охуеть теперь...
86
- Не спал сегодня? – осведомился человек, глядя на заспанного пони, что работал секретарем, а в последнее время – и телохранителем Рональда.
- Поспишь тут… Как нога? – протянул темный жеребец, незаметно рассматривая длинную железную штуку, что висела на плече у мужчины.
Впрочем, этот заинтересованный взгляд не укрылся от вооруженного человека. Ухмыльнувшись и погладив черный пулемет – предмет восхищения и зависти всех работников предприятия, тот спокойно ответил.
- Нормально. Рональд у себя? – серьезным голосом осведомился он, решив, что этикет соблюден и теперь можно перейти к более важным делам.
Заспанный пони устало кивнул и вздохнув, ткнул копытом в деревянную дверь возле себя.
- Заходи, он тебя уже ждет…
- Благодарю… – выдохнул мужчина и быстрым шагом направился к двери.
Уже около месяца он чуть ли не каждый день бывал в этом кабинете и каждый раз слышал там лишь дурные новости. То конвой с химикатами, то патруль потеряли, а то и целый взвод каких-то психов дозор вырежет. Человек всерьез переживал, что если в ближайшее время ситуация в корне не поменяется, то скоро в патрули и дозоры придется ходить ему самому. Остальные кончатся…
Едва переступив через порог, он услышал скрипучий голос старого жеребца:
- Опять проспал!?
- Не опять, а снова… Зачем звал? – спросил человек, явно недовольный манерами своего нынешнего “начальника”.
- Дожил, блять… – печально прошептал я, крепко затягиваясь сигаретой и искоса глядя на стенды, заставленные всякой херотой.
Коврики – всякие и разные. Пятнистые, полосатые, узорчатые. Очень пушистые. А этот на туркменский похож, у меня в детстве дома такой был...
Упряжь – верховая и тяговая… Плуга для полного комплекта не хватает, блин! Хотя Селестия и под седлом смотрелась бы весьма забавно...
“Морские огурцы”… Реквизит для съемок, охотно верю, конечно. Извращенка…
На самом видном месте, красовались надувные пони всех видов… И даже плюшевый грифон – фигура, сделанная, судя по бирке, в натуральную величину, изображающая помесь птицы с кошкой...
А так же носки всяческих расцветок – жаль, на меня не подойдут. И еще – ремни, плётки, подковы и прочая хрень для особо озабоченных. Среди всего этого буйства сексуальной фантазии говорящих лошадок я чувствовал себя, мягко говоря, неуютно.
Но делать нечего, уж лучше разглядывать кучу разноцветных фаллоимитаторов, чем стоять и морозить яйца на улице.
Владелец магазина уже двадцать минут что-то рассказывал Бэйри, на что та согласно кивала и что-то записывала в блокноте. Время от времени магазин освещала фотовспышка. Вот она, суть свободной журналистики! Каждый достоин минуты славы...
О чем они там говорили, я особо не слышал, да и не хотел, если честно.
Раздавшийся звон колокольчика подсказал мне, что в магазин зашел еще один посетитель. Лениво обернувшись к двери, я увидел белого единорога с соломенно-желтой гривой.
Хозяин сразу же переключил своё внимание с Бэйри на вошедшего, чуть не расплываясь по полу от желания угодить.:
- Здравствуйте, ваша честь! Мы всегда рады видеть вас в нашем скромном заве…
- Есть что-нибудь новое? – грубо оборвал его клиент, не давая закончить фразу.
Ох бля… То, что стража здесь выглядит как гомики, меня уже не удивляет. Но вот это – уже через край.
Это – первый пони с откровенно пидорским поведением, которого я встречаю. Этот ненормальный взгляд, затягивание слов и причмокивание…
Аж руки чешутся всадить в него половину автоматного магазина. Вот только патронов мало, новых взять неоткуда, а они мне скоро будут очень нужны. Хотя можно смотаться в Понивилль, взять там трофейное ружьё – его всё равно не жалко, но это уже немного беспредел. Меня могут неправильно понять…
- И я имею честь сообщить вам, что вы – первый покупатель нового товара. Хотите сняться для газеты? – прервал мои мысли голос продавца.
- Непременно! За что я вам вообще деньги плачу? И поживее давайте – меня, знаете ли, дела ждут! – покупатель поставил передние копыта на коробку и скорчил неимоверно радостную морду.
Опять сверкнула фотовспышка.
