Unknown полностью

КОМЕТА. Ножи пришли вчера вечером, я им не разрешала, а они все равно? Вы же знаете, какие они наглые.

ТРЕНЕР. Конкретно, фамилии!

КОМЕТА. Не кричите на меня!

ТРЕНЕР. Я говорю - фамилии кривоногих дебилов!

КОМЕТА. Потому что если вы будете на меня кричать, у меня опять срыв будет, а через неделю соревнования (рыдает).

ТРЕНЕР. Бессовестная! Про соревнования вспомнила! Да если ты будешь курить...

КОМЕТА. Я не курю!

ТРЕНЕР. Кто курил? Говори, кто курил? Моталко?!

КОМЕТА. Я же вам все рассказала!

ТРЕНЕР. Мне нужны фамилии!

Комета падает на кровать, изображает нервный припадок.

ТРЕНЕР (испуганно). Комета, стоп! Не надо! Я уже не кричу! Ну, маленькая, я тебе верю, не плачь. Скоро соревнования, ты же знаешь, как я к тебе отношусь, что ты для меня...

КОМЕТА. Вы меня не любите!!!

ТРЕНЕР. Я? Тебя? Да я во сне кричу "Бедро, Комета! Бедро!" Со мной жена три недели в месяц не разговаривает!

КОМЕТА. Вот и шли бы к жене, а не паслись бы в общаге.

ТРЕНЕР. Не плачь, пойдем в воскресенье в парк Победы, покатаемся на американских горках...

КОМЕТА. А вы мне мороженое разрешите съесть?

ТРЕНЕР (возмущенно). Мороженое? Толстой корове? Не разрешу.

КОМЕТА. Я несчастная, я толстая, мне даже мороженого нельзя! Я к маме хочу!

ТРЕНЕР (категорически). Нет, мороженое нельзя. Куплю тебе замороженный сок.

КОМЕТА. Потому что он дешевле?

ТРЕНЕР. Потому что от него жопа не растет! Витамины выпила?

КОМЕТА. Бе-е! (это означает - выпила).

ТРЕНЕР. Ложись спать, а я пойду.

КОМЕТА. Мяу, мяу (кокетливо машет ручкой).

ТРЕНЕР. Тебе расстелить?

КОМЕТА. Ой, ну что вы пристали! Я что, беременная?

Тренер грозит пальцем, счастливый - уходит.

Открывается шкаф. В нем - Гамлет. С разбегу прыгает на кровать. Ржет как дебил.

КОМЕТА. Тихо, он под дверью слушает.

ГАМЛЕТ. Не, ну чего он меня дебилом называет?

КОМЕТА. Он всех дебилами называет. Это вместо слова "детки".

ГАМЛЕТ. Давай пофазим.

КОМЕТА. Хватит. Шеф и так попалил.

ГАМЛЕТ. Не маланься, чума. Фазить хочу.

КОМЕТА. Я не маланюсь. Тетя Таня дежурит.

ГАМЛЕТ. Тогда я пойду в общагу к поварихам. Там все можно!

КОМЕТА. Греби!

Гамлет дает Комете под зад, она визжит. Он хватает ее за волосы, засовывает голову между ног, лупит по заднице. Обоим весело и приятно.

ПЕРВЫЕ ПРОВАЛЫ

(Моталка и фехтовальщик-рапирист одни в квартире.

Фехтовальщик развалился на кровати. Моталка сидит на стуле, в руке стакан с водкой, на лице глазки в кучку.)

РАПИРИСТ. Объясняю еще раз. Я - рапирист, а есть еще шпажисты и саблисты. Рапира - самый престижный вид фехтования, шпага тоже котируется, а вот сабля - это полный отстой. Рапира - это очень гибкое оружие. В боях с рапирами засчитываются касания острием корпуса соперника. Шпага - дуэльное оружие с обоюдоострым лезвием. Удары должны наноситься кончиком шпаги, засчитывают ее касание любой части тела. Сабля - удары наносятся только выше пояса, как это было когда-то в конных сражениях.

Сажает ее рядом на диван.

Короче - сабля это лихая рубка, шпага - лихой прокол, а рапира - это уже дворянство, это когда наступили на батистовый с кружевами платочек. Я - рапирист. Поняла?

Кладет ей руку на плечо.

МОТАЛКА. У всех фехтовальщиков ноги кривые и плечи. И вообще вы все какие-то мутные!

РАПИРИСТ (вскакивает). Вот, смотри (становится в стойку). Все время вот так (воображаемо фехтует, увлекается), вот так, вот так!.. Опа! (Моталка заворожено смотрит) Все, заколол... Так вот, самые ровные ноги становятся кривыми. А плечи - от тяжелых чехлов. Знаешь, сколько все снаряжение весит? Правильно, до фига.

МОТАЛКА. Д`Артаньян, блин. (Пьет, как учили) Ух!

РАПИРИСТ. Знаешь, как появились шпаги и рапиры? В средние века воины носили латы, через которые трудно было нанести смертельный удар противнику. И поэтому клинок меча все время сужали. Нужно было нанести укол, проникнув острием клинка в отверстие и щели между пластинами лат. Это и привело к появлению шпаги, которая окончательно вытеснила меч. А Испания стала родиной рапиры. Рапира - очень красивая, ее гарда похожа на чашку и рука словно в стальной перчатке...