Подобно «успокойся, черт возьми!», фраза «не печалься – улыбайся!» – совет, на который редко хорошо реагирует человек, переживающий нервный срыв. Я в курсе, но все равно дам вам такой совет, потому что это дерьмо работает. Например, когда я чувствую себя совершенно подавленной, кое-чье пение под фанеру/исполнение фирменного танца C+C Music Factory всегда возвращает меня в мир живых. Если вас что-то обескуражило, обратитесь за помощью к вещам, которые вас ободряют. Картинки с котиками. Видосы с людьми, отходящими от анестезии. Возможно, какое-нибудь позитивное кино? Любая из частей «Идеального голоса» подой– дет.
Даже если эта хитрость снимает ваше беспокойство лишь до того момента, пока не закончится песня (в моем случае – «Things That Make You Go Hmmm…») – вы все же переставали беспокоиться, правильно? Прогресс!
ВАС ЖДЕТ ВКУСНЯШКА
Когда кому-то грустно (будь они скорбящими или восстанавливающими силы), вы приносите им каких-нибудь вкусностей, чтобы помочь человеку пережить трудные времена. Это может быть запеканка, печенье или корзина с фруктами. Почему бы не проявить такую же доброту по отношению к себе? Ваша вкусняшка не обязательно должна быть едой – одни любят трапезничать своими чувствами, другие предпочитают отсеивать их при помощи массажа мускулистого сальвадорца по имени Хавьер. Так что поступайте с собой так же, как поступили бы с другими, и променяйте свои заботы на поездку в «Cupcakes “R” Us» или на час массажа плеч у Хави. Вкуснятина и так и этак.
Выпускные экзамены.
Гроза.
Задолженность по кредитной карте.
Распространение ядерного оружия.
Крыса, которую я увидела перед гастрономом, в котором купила «Snickers».
Злобно вздыхать, орать «Заткнись на хрен!» каждые пять минут и тыкать метлой в дыру в заборе, который отделяет ваш двор от соседского петуха, – тоже способ скоротать время, но это не самая разумная трата ресурсов истерики в долгосрочной перспективе. Уж поверьте мне на слово.
Вместо этого лучше успокойтесь и перенаправьте ваше время и силы на более МИРНЫЕ занятия.
ПОУПРАЖНЯЙТЕСЬ
Я говорила, что вам не придется заниматься физической активностью из-за ментальной уборки, но иногда я лукавлю. Прямо как та дамочка, которая в первый раз эпилировала воском мою область бикини и сказала, что худшее позади, после чего перешла к сере– дине.
Но я отвлеклась.
Уровень серотонина, известного как «гормон счастья», может быть естественным образом повышен при помощи множества разных способов, включая физические упражнения. Но это не значит, что вам придется тащиться в спортзал. Само собой, вы можете истощить вашу ярость на беговой дорожке или качать мышцы до успокоения – если вам это помогает, то пусть будет так. Даже я иногда наслаждаюсь неторопливой прогулкой по пляжу, чтобы очистить свой разум от мыслей о петухоубийстве. У вас в офисе есть лестница? Спускайтесь и поднимайтесь по ней до тех пор, пока у вас не пропадет желание проделать вашему начальнику вторую дырку в заднице его собственным зажимом для галстука. На улице никого? Делайте «колесо»! На улице никого и на дворе ночь? ДЕЛАЙТЕ «КОЛЕСО» ГОЛЫШОМ.
СПЛАНИРУЙТЕ МЕСТЬ
Надеюсь, что мое удостоверение гуру за это не аннулируют, но давайте просто предположим, что вы живете этажом ниже Карла с его ночными вечеринками укурков. Каждое утро вы накаляетесь все больше, когда он и его шайка, порядком наширявшись, наконец начинают дрыхнуть. Вместо того чтобы закипать в ярости, вы в состоянии воодушевиться, мысленно перечисляя все способы, которыми вы могли бы отплатить соседям за их доброту. Вам не нужно все это делать – сами мысли о том хаосе, который вы способны обрушить на ваших врагов, здорово повышают настроение. (Хотя «случайно» вылить бутылку сока моллюсков в открытое окно машины Карла по дороге на работу – это тоже весело.)
