Наконец я нашёл дом этого священника. Надо сказать, что дом этот был очень, очень большим. Кажется, мне кто-то говорил, что священник ещё и мэр этой деревни. Что бы это ни значило. Наверное, это означало как раз, что у него самый большой дом.
Я постучал в дверь, и мне открыл селянин-дворецкий. Он посмотрел на меня уже привычным удивлённым взглядом. А потом убежал куда-то, прижав руку ко рту, словно у него там был жук, который пытается выбраться.
С зомби такое тоже случается, когда ленточные черви у нас в желудке вырастают слишком большими. Когда это происходит, я люблю играть с ними и делать вид, что у меня очень длинный язык.
Я вошёл в дом, побродил несколько минут, пока не наткнулся на гостиную. Как только я вошёл, то увидел нескольких селян в робах разного цвета. Все они посмотрели на меня, и внезапно их лица начали менять цвет. Одна дамочка посинела. Мужчина рядом с ней стал фиолетовым. Другой мужчина стал белым, а ещё один – зелёным.
Это было просто очень круто. Я и не знал, что люди на такое способны!
Особенно меня впечатлило, что цвет лиц соответствовал цвету их одежды.
Такой самоконтроль внушал уважение!
Я заметил свободное место за столом и уселся на него. Мне повезло – я сидел как раз рядом со священником и его женой. Я вытащил руку из кармана, чтобы поздороваться с женой священника, но забыл, что в моём кармане было множество насекомых.
– Упс. Прошу прощения. Я совсем забыл, что у меня тут полно жуков. Угощайтесь, прошу вас.
В следующее мгновение всех сидевших за столом начало тошнить. Меня поразило, что их рвало одного за другим, по цепочке вокруг стола. Это было похоже на волну, которую болельщики-зомби устраивают на стадионе во время бейсбольных матчей.
Теперь я почувствовал себя как дома.
Селяне, у которых я жил, припозднились. Когда они вошли, остальные гости спали – кто-то на столе, а кто-то под ним.
Я же развлекался, делая рвотных ангелов. Совсем как дома у мамы и папы. Конечно, рвоты было меньше, чем дома, но всё равно было весело.
Глаза у селян расширились, а рты пооткрывались. Они стали издавать странные звуки.
– ХУР-Р-Р-Р, ХУР-Р-Р-Р, – вот всё, что они говорили.
То же самое они говорили и по дороге домой. Наверное, они сильно расстроились из-за того, что пропустили всё веселье. По мне, званный ужин удался на славу.
Вечером позвонила Алекс и попросила рассказать ей, как всё прошло. Она сказала, что половина деревни была в истерике от случившегося в доме мэра. Я сказал, что последовал её совету и пытался быть собой, чтобы больше походить на Стива. И что всё прошло отлично!
После долгого молчания она сказала лишь: «Ох!»
– Знаешь, Зомби… – добавила она.
– Что, Алекс?
– Да нет, ничего, – с этими словами она повесила трубку.
Наконец-то дела у меня пошли на лад.
Проснувшись утром, я обнаружил рядом с кроватью ведро, полное всяких непонятных предметов.
Сбоку на ведре была прикреплена бумажка с надписью: «ПОЖАЛУЙСТА, ВОСПОЛЬЗУЙСЯ МНОЙ!»
Я стал разглядывать содержимое ведра.
Там была бутылка с надписью «ШАМ-ПУНЬ».
Судя по этикетке, это надо наносить на волосы.
Ещё там была огромная зубная щётка. Думаю, что она подойдёт кому-то, у кого каждый зуб размером с мою голову. К ней была прикреплена бумажка с надписью «ЩЁТКА». Наверное, кто-то держит меня за дурака и думает, что я зубную щётку без подсказки не узнаю.
Дальше я нашёл тюбик с надписью «ЗУБНАЯ ПАСТА». На нём было написано, что его надо использовать вместе с «ОПОЛАСКИВАТЕЛЕМ ДЛЯ РТА», который стоял рядом.
Также в ведре было что-то под названием «ЛОСЬ-ОН». На вид напоминало грибной суп.
Ну и наконец там лежал большой кусок МЫ-ЛА, хотя оно мне было и так знакомо.
На дне ведра лежала инструкция, как этим всем пользоваться. Я решил прочитать её в ДУ-ШЕ, чтобы не тратить время зря. Но, когда я туда забрался и включил воду, бумажка растаяла! И что мне теперь делать со всем этим?
Я попытался позвонить Алекс, но телефон почему-то не работал. Наверное, я нажал не ту кнопку Сложно разобрать цифры, когда вода брызгает во все стороны.
Похоже, придётся мне разбираться со всем этим самому.
Я вылез из ДУ-ША и взял бутылку ШАМ-ПУНЯ, открыл крышку и вылил всё содержимое себе на голову. Запах мне совсем не понравился. Куда хуже, чем тот, что стоял у свиней. Заодно я понял, как хорошо живётся скелетам, у которых нет глаз!
Затем я схватил щётку и выдавил на неё зубную пасту. К сожалению, щётка никак не влезала мне в рот. Наверное, её сделали для кого-то вроде Мутанта. Наконец я кое-как затолкал щётку в рот. Только двигать ею было практически невозможно.
Вытащив щётку, я взял ополаскиватель и сразу же использовал всю бутылку Она пришлась как нельзя кстати – мне ужасно хотелось пить.
На бутылке ЛОСЬ-ОНА было написано, что его надо использовать на лице и руках. Я открыл бутылку и вылил жидкость себе на лицо. Было похоже на рвотную ванну, которую в детстве устраивала мне мама. Только пахло хуже.
Я не знал, что делать с ведром, поэтому надел его на голову. Дома я видел, что некоторые зомби так делают.
