Каждую жизнь можно поделить на свои периоды, но что, если эти периоды это и есть времена года наше жизни?Тогда у каждого из нас есть свое лето, зима и осень, и конечно же весна. И несомненно они такие же непредсказуемые и разные, как и у природы, и грань между ними иногда сложно понять даже самому человеку.
«Какое это теплое воспоминание!» Я уверена, вы слышали эту фразу ни раз, словом, как и я. Но почему-то только сейчас я задумалась над этой фразой всерьёз. Теплое воспоминание? Если попытаться понять это словосочетание буквально, то выйдет, что это какая-то нелепица. Как память о том, что случилось вчера или несколько лет назад может иметь градус? Это же вовсе не погода и не предмет. Весьма странно, как по мне. Но все же люди используют это словосочетание, ведь в душе мы, вправду, чувствуем что-то похожее на тепло, когда вспоминаем прошлое, или же иногда мы можем ощутить даже холод… Это то, чему я, увы, не нахожу для себя объяснений. Единственное, что приходит мне на ум это цепочка, весьма бредовых, но при этом и немного логичных мыслей. Если есть температура, то значит, что у воспоминаний есть состояние? Но воспоминание не материальны, значит их состояние отчасти можно сопоставить с погодой? А раз есть погода, не значит ли, что и должны быть времена года, от которых будет зависеть температура и погода, в целом? Но раз у воспоминания есть время году, не значит ли, что мы сейчас, будучи в настоящем, находимся в каком-то времени года своей жизни? Все же, если у жизни есть свои времена года, то они идут по порядку или же они не имеют своей четкой последовательности как у природы? Скорее всего последнее, ведь у людей очень разные жизни, так как в одно и то же время у всех может быть зима или лето? Наверное, у каждого они свои…
Быть может, все это звучит странно, отчасти в этом я соглашусь с вами. Но будем честны, все, что произнесено впервые, звучало для людей нелепо. Может эти слова, не великая истина о круглой земле и не основные правила генетики, но, мне кажется, в них есть что-то правдивое.
Так я размышляла, сидя в самолете, в третьем сиденье от окна. Что происходило за иллюминатором, а точнее прекрасные виды, открывающиеся из него, увы, мне были не видны. Я могла наслаждаться лишь измученными ночным перелетом лицами людей, попавшими со мной на один рейс. Но и на том спасибо.
Этот полет был для меня неожиданностью, ведь я вовсе не собиралась никуда лететь, но, жизнь порой не дает выбора. В такие моменты я с горечью вспоминаю, как в детстве спорила с отцом о том, что в моей жизни все будет так, как я хочу, и никак иначе… Как жаль, что это было неправдой уже тогда. Какое горькое воспоминание… О! Еще один интересный пункт в размышления о воспоминаниях! Их вкус… Но давайте поговорим об этом в следующий раз. Думаю, еще одной безумной теории от меня вы не вынесете.
Так вот, я бросила всю свою прежнюю жизнь и мчалась в место, что видело мое прошлое, чтобы заполучить свое будущее. Это было весьма забавно для меня. Я никогда не думала о том, что это место сыграет еще одну «роль» в моей жизни. И честно, я из-за всех сил желала, чтобы этого не было, но, какая смешная шутка, я вновь должна была уехать туда, откуда началась моя история. Но почему я была должна это сделать, спросите вы?
Все не так легко, но я попытаюсь объяснить. Дело в том, что моя двоюродная бабушка, с которой у меня были весьма хорошие отношения, совсем недавно скончалась и, к моему удивлению, оставила для меня что-то в наследство. Узнала об этом я только на днях, а время вступления в права поджимало, поэтому родители, снарядив свою безвольную дочь, которой в общем – то и дела не было до этого наследства, их собственным рвением и желанием, отправили меня в родной город, получать все то, что теперь принадлежало мне.
Мне вовсе не хотелось возвращаться на родину не потому, что я не любила ее, а из-за воспоминаний, что были связаны с этим местом. Моя жизнь здесь была не ужасна, здесь была и своя радость, но почему-то вспоминая об этом месте, на ум приходят только печальные моменты. Они, как одно плохое слово, затмевающее сотни хороших, портили все восприятие. Поэтому, мне было не по себе возвращаться в город, плохие воспоминания о котором, омрачали мое детство.
