Так и готовил: в кастрюле варил лапшу, а в казанке жарил мясо с овощами, доливая воду и добавляя уксус.
Заметил что-то на полке. Взял. Павел округлил глаза.
– Ты чего, Дэн! Это же бульонный кубик!
– Говяжий! – Денис улыбнулся и раскрошил брикет в бурлящее варево.
– Но нельзя же! Это химия! Вкус испортится. Правда же, Владимир Николаевич!
Безбровый посмотрел на Павла, потом на казанок. Пожал плечами и вернулся к чтению газеты.
Через двадцать минут все было готово. Лапша стояла отдельно, мясной соус отдельно.
– Зови начальника! – сказал Денис помощнику.
– Ага. Сейчас.
Когда Олег Игоревич присел за стол, Денис вынес в глубокой пиале переплетенные в ароматных объятиях лапшу и соус.
Поставил. Положил приборы, хлеб, салат из помидоров.
Начальник потер руки, понюхал.
– Пахнет неплохо. Попробуем вкус.
Зачерпнул ложкой лапшу с жидкостью и кусочком мяса, хлебнул, задумался, попробовал ещё, ещё. Денис ждал, но шеф ел до тех пор, пока пиала не опустела.
Посидев в раздумьях, дегустатор встал и побрел в кабинет.
– Олег Игоревич! – не выдержал Павел. – Ну как лагман?!
Начальник просиял.
– Точно! Лагман. Очень. Очень!
Подскочил к Денису, схватил за руку.
– Спасибо! Вот это я понимаю. Держись основ, что называется! Всё! Идите домой! Испытательный срок закончен. Не через месяц, а сегодня же! Завтра на работу. Ты – поваром. Ну, куда Вовчик поставит. Николаич в смысле. А ты на заготовку. Всё, по домам пацаны. Спасибо. Спасибо. Ай да лагман! Ай да дунганская лапша! Всё как в Синьцзяне! Ох, молодца!
Скрылся в кабинете, и восторженный гул оттуда не прекращался ещё минуты две.
Денис заметил ухмыляющегося Володю.
– Я попробовал, – кивнул он. – Неплохо. Не пойму, как ты одним уксусом изобразил кучу китайских приправ?
– Так бульонный кубик!
– А! Точно. Интересно! Красавчик. Ладно, до завтра. Буду рад видеть в команде.
Простились с Пашей прямо возле конторы. Ему тут всего пару домов пройти.
Дома мама и сестра. Мама гремит посудой на кухне. Сестренка шелестит клавиатурой за компом. Не может Алинка без ужастика на ночь.
Переоделся в домашнюю маечку и трико. Заглянул в холодильник.
– Мам, у нас холодненькое что-нибудь есть?
– Чая налей или кофе.
– Холодненького хочется.
– Хочешь, сходи, купи. Денег дать?
– Да не надо. Кофе выпью.
– Как работа?
– Нормально. Обещали десять тысяч платить.
– Хоть так. Лучше, чем ничего.
– В неделю, мама, в неделю!
– Ой! Сорок тысяч в месяц?
– Да!
– Что же за работа такая? Такие деньги за что сейчас платят?
– Буду поваром. Сегодня прошел испытательный срок, завтра уже готовить буду.
– Ну, допустим. Готовишь ты вкусно, тут я не сомневалась. Но сорок тыщ… Как коллектив? С кем познакомился?
– Встретил друга… Ну… знакомого. Мы с ним вместе вчера в очереди сидели, в отделе кадров. Его тоже взяли.
– И тоже сорок тысяч?
– Да.
– Откуда у людей такие деньги?! Ну хорошо, раз платят. Может, подружишься с этим своим знакомым, а то всё сам да сам. Думаешь, люди плохие?
– Не плохие, мам, нормальные. Просто слабые. Что тут такого? Так человек сделан.
– Ты после того льда сильно поменялся. Раньше сколько у тебя было товарищей. Так играли хорошо. А сейчас…
– Мам, ну это давно было. Уже лет десять прошло. Я уже забыл.
– Забыл он. Ладно врать матери. Я у тебя хоть сильная?
– Как скала!
– Ладно! Скала! Поработаешь на кухне, девочку хорошую встретишь, женишься. Те, что готовить умеют, получше, чем те, что совсем бесполезные. Есть хочешь?
– Нет, спасибо. Я потом.
– Хорошо. Всё в холодильнике.
– Спасибо.
Алинка залипла. Наушники напялила громадные, закрыла полголовы. Вся в ютубовских страстях.
– Чего интересного показывают?
Не слышит. Приподнял пластиковое ухо.
– Чего показывают, говорю?!
Вздрогнула.
– Напугал! Тут страшное, а ты ещё… Рептилоиды власть захватывают на Земле.
– Кто?
– Рептилоиды. Они на людей похожи, только зрачки как у рептилий, вертикальные такие щёлочки.
– Прикалываешься?
– Сам ты прикалываешься. Хочешь, фотки покажу, – она быстренько защёлкала мышкой и на экран вывалились десятки странных фотографий. – Вот видишь, какой зрачок у Анжелины Джоли. Это удачный ракурс. Тут видно. А вот жабры у Барака Обамы. А у Цукерберга, смотри, ноги в обратную сторону выгибаются. Это все рептилоиды. Они поработили людей!
Денис засмеялся громко и от души.
– Чего ржешь!
– Прости, Алинка, я думал, шутишь. Это же просто кто-то троллит звезд. Нет, ну правда, классно. Мне нравится. Главное, всерьёз не воспринимай.
– Ты не веришь?
– Алин, прости. Я не против. Обычная «теория заговора».
Блин, зачем смеялся. Сестренку расстроил. Тут бы наоборот поддержать, чтоб отвлеклась от смерти папы.
– Сам ты теория. Тут очень умные люди выступают. Это правда. В ютубе, конечно, всё вырезает цензура рептилоидная. А если зайти с «Тора», то можно найти много чего.
– С чего зайти?
– С «Тора», ну с луковицы. Ну браузер такой, который не контролируется рептилиями. Вот смотри.
Она перезапустила программы, ввела «рептилоиды новости» и на экран хлынул поток ссылок.
– Смотри, даже в Батайске что-то произошло сегодня. Наушники надень.
