Сначала в таком человеке ты видишь себя. Ту слабую маленькую девочку, которую обижали родители, и никто никогда не жалел. Которая с детства рыдала в подушку, чтобы никто не видел, и мечтала поскорее оттуда уйти. Именно поэтому ты веришь, относишься с добром и помогаешь. Потому что тоже когда-то нуждалась в этом.
Любят ли абьюзеры? Да. Но это самая мерзкая любовь, потому что для них чувства – это страдания. После того, как он бегал за мной, как подсел на меня с первой минуты, как прибежал ко мне в мокрых вещах с другого города, как он почти сразу сделал предложение и сам выразил желание жить вместе, я поняла, кто из нас жертва. Вы скажете, что мы два сапога пара, но нет. Между нами огромная разница. Да, я не любила, как он меня, но я уважала его как человека, я искренне жалела и помогала ему. Мне льстила его абсолютная любовь, но я это ценила. В отличие от него, у меня была совесть, которая чиста. Каждый раз мне хотелось видеть, как сильно он меня любит, как он бегает за мной, как рыдает на коленях и умоляет остаться. Я, как и он, питалась эмоциями. Но он причинял боль, а я совершенствовала себя, вызывая тем самым ревность и даже зависть, зависимость и страх потери. По его преданной любви и мокрым вещам, я поняла, что он не отдает отчет своему абьюзу, а просто боится быть в роли жертвы. И это было первым его слабым местом, которое я взяла на заметку. Я выводила его на те эмоции, которые он не мог контролировать. В моих слезах был виноват он, но в том, что у него сорвало крышу от любви ко мне, моей вины не было. Он пытался найти доказательства того, что я предам, а я – что меня по настоящему любят. Мне вообще не пришлось ничего делать, потому что он сам меня ревновал к каждому столбу и боялся потерять. У него появились комплексы. А дальше как по накатанной схеме – долбил стены, потом и меня, а по итогу пошел по бабам. Каждый раз он ждал, что я изменю ему и тем самым он оправдает своё поведение, а я каждый удар убеждалась в том, как сильно его ломает от этой любви. Его вторым слабым местом была я. Уже тогда я знала, что брошу его там, где нашла, а он никогда не сможет забыть и разлюбить меня, забываясь в других с каждым разом всё больше. Я потеряю предателя, что издевался, а он первую любовь. И это тоже я взяла на заметку.
Было ли мне его жаль? Скорее нет, чем да. Ведь у него был всегда выбор. И каждый раз выбирая делать мне больно, он лишь показывал гнилое нутро, а я себя убеждала в том, что мне такая любовь не нужна. Моей ошибкой было поверить изначально такому человеку, его же – попытаться манипулировать манипулятором.
Если бы он был порядочным мужем и хорошим отцом, то я бы перестала быть абьюзером и стала жертвой любви. Я бы не смогла сопротивляться чувствам и сдалась. Сдалась и стала слабой девочкой, доверилась полностью мужчине, была бы романтиком с сердечками в глазах. Но он не был таковым, и я тоже не изменилась. А если я хоть раз пошла налево и поступила бы с ним подло в ответ, то в этой истории я не была бы победителем, а в отношениях достойным человеком. У него это был первый брак, а у меня третий, и я уже знала, чем он закончится. Но, как и все девочки, что мечтают о принце и чуде, надеялась на счастливый финал.
Мы оба боялись и настоящей любви, и роли жертвы, потому что с детства для нас любовь равна страданиям. Никто не хотел быть зависимым от чувств, преданным тому, кто может предать. Но он ошибся. Боясь быть преданным мной, боли от этого, он сам не заметил, как покатился на дно. А раз оступившись назад нет пути, ведь я сама была не жертвой.
Поэтому он снова напился и устроил скандал, а я всё так же давилась, но ела одно за другим мороженое. Я знала, что утром он протрезвеет и будет умолять о прощении и не бросать его, а я опять сделаю вид, что прощу и ведусь, и буду дальше собирать в копилку его слабые места, чтобы в конце этих отношений почувствовать, каким вкусным бывает абьюз.
В данной книге два типа абьюзера. Первый вызывает на эмоции через любовь и страсть, исполняя желания и радуя человека. Он ждет негатива в свой адрес, но мечтает получить счастье. А второй, наоборот, провоцирует на ревность, доводит до слез, чтобы заглушить боль внутри себя через ту любовь и заботу, что дают ему в ответ. Первый не получил любви, ценности себя и нужности в детстве и ищет это в других, а второму не хватало внимания и заботы, что он и получает через свои действия. Именно поэтому я ждала счастья и хоть немного любви и тепла, а он заботы и абсолютной любви вопреки всему. Любовь и тепло я получала. Пусть оно не приносило особой радости, но это было, а вот счастье нет. Но и он получил заботу и внимание, понимание и поддержку, правда без любви, что его, собственно, и злило. Я пыталась выжать из этих отношений хоть какое-то счастье, чтобы понять, что это всё не зря, а он любовь любыми способами.
