В Испании в
ресторане
подают
фирменное блюдо
– два больших
яйца,
зажаренных
на шампуре.
Еда
понравилась,
и посетитель
рекомендует
это блюдо
своему другу.
Тот приходит
в ресторан и
заказывает
«яйца». Подают
два маленьких
зажаренных
яйца.
– Моему
другу у вас
подавали
большие яйца,
почему же мне
вы подаете
маленькие?
– Но ведь не
всегда же
побеждает
тореадор!
Женитьба
Молодая
жена
рассказывает
подруге:
– Мой муж,
когда снизу –
задыхается,
сверху – его
укачивает, на
левом боку – у
него сердце
болит, на
правом – ему
не видно
телевизора!
Не знаю, что и
делать!
«Любимая»
теща
Новый
русский
построил
себе круглый
дом: все в нем
круглое –
круглые
комнаты,
круглые коридоры,
круглые
лестницы, в
общем, все
круглое. Его
приятель
спрашивает:
– Ты что,
сдурел, зачем
тебе круглый
дом?
– Да
понимаешь,
теща говорит
– я скоро
ухожу на
пенсию,
надеюсь у
тебя
найдется для
меня уголок?
***
– У
меня есть
мечта, –
говорит
гангстер, –
хочу ограбить
банк и
оставить там
отпечатки
пальцев моей
тещи!
***
Прохожий,
видя толпу,
спрашивает,
что
случилось?
Ему отвечают,
что хозяин
дома хоронит
свою тещу,
которую
забодал козел.
Прохожий
разыскивает
хозяина дома
и просит:
– Слушай,
одолжи мне на
пару дней
твоего козла,
у меня тоже
есть теща!
Хозяин:
– Ты видишь
эту толпу,
думаешь, они
на похороны
пришли? Нет –
это очередь
за козлом!
***
Жена
получила
ожоги лица,
нужна
пересадка кожи.
Муж
согласился
быть донором.
У него взяли
с зада кожу и
пересадили
ей на щеки.
Жена выходит
из больницы,
ее встречают мать и
муж. Мать
радостно
целует в обе
щеки свою
дочь, а потом
благодарит
зятя за то, что
тот
согласился
дать свою
кожу. Муж
теще:
– Мама, не
благодарите,
я уже получил
полное удовлетворение,
когда
смотрел, как
вы целуете
щеки вашей
дочери!
***
– Я
разошелся, а
потом снова
женился. Моя
вторая теща
была
замечательной
женщиной: все
понимала с
первого
удара!
Рыбалка,
охота
Один
приятель
зовет
другого на
рыбалку. А тот
отвечает, что
его жена не
пускает.
– Так и меня
тоже не
пускает! Но я
вот что делаю:
утром встаю,
откидываю
одеяло и
говорю жене:
«Ну и зад...ца
у тебя!» После
этого она со
мной не
разговаривает,
и я спокойно
еду на
рыбалку.
Второй
решил
сделать то
же. Встал
утром, откинул
одеяло,
посмотрел и
говорит жене:
«Ну и зад...ца
у тебя!»А
потом думает:
«Да, такая зад...ца,
такая
замечательная
зад...ца, ну ее
к чертям, эту
рыбалку!»
***
– Дорогой,
где ты?
– Я? Я на охоте.
– А кто это
так громко
стонет в
трубку?
– Это
медведь!
Отпуск
Мужик,
прежде чем
вести
девушку к
себе, решил
угостить ее в
ресторане.
Спрашивает:
