— Како-о-о-о-о-о-о-о-ой, полковник?! — взвыл мой попутчик, — СТОП!, — заорал он, — у меня есть родной брат он служит полковником, ты разве его знаешь?
— А как же, отлично знаю, — ответил я и начал действительно что-то припоминать: у нашего полковника действительно был какой-то крутой близкий родственник, то ли актер, то ли еще кто то.
— Я же сам и фильмы снимаю и актер, ты фильм... — он назвал мне какую-то киношку, которая недавно крутилась по всем теле- и киноэкранам, — ты видел этот фильм!?
— А, видел, видел, — успокоил я знаменитость.
— Так узнал меня?
— Узнал, узнал, правда только сейчас.
Знаменитость расслабилась, мы выпили еще пару рюмок.
— И как тебе фильм, — продолжал доставать он меня.
— Нормально, — соврал я, фильм помнил с трудом, однако чётко помнил, что никакого впечатления он на меня не произвел.
— Не, ты честно скажи, как беспристрастный зритель!
— А ну если честно — то фильм отстойный!
Знаменитость аж сигару изо рта выронил.
— П-п-почему ты так считаешь? — от волнения он даже заикаться начал.
И тут меня понесло, я рассказал, что все батальные сцены сняты шаблонно и как-то по-каскадёрски. А насадки для холостой стрельбы, которыми так грешат наши киношники, не умудряясь их даже закрашивать в черный цвет. Я наплёл ему еще кучу всего, знаменитость слушала открыв рот, потом он даже достал блокнотик и начал записывать наиболее дельные замечания, прося кое-что повторить. К концу моей речи он выглядел абсолютно подавленным.
— Ни фига себе, — вздохнул мой знаменитый попутчик, — нарвался на специалиста.
Я предложил ему не расстраиваться, рассказал пару забавных историй про одного очень тупого полковника. Знаменитость развеселился и очень громко ржал. Если бы он знал, что эти истории про его братца, наверное он ещё больше бы скис.
Потом мы пили водку с каким-то тоже очень знакомым на лицо мужиком.
Мой попутчик, хитро улыбаясь, спросил моё мнение про какого-то известного ведущего. Я хотел было назвать этого ведущего отъявленным ублюдком и еще как-нибудь нелицеприятно, однако удержался и выразился весьма нейтрально. Мужик с водкой облегчённо вздохнул и сказал, что он и есть тот самый ведущий.
— Блин, ну слава Богу, — сознался я, — а то чуть было на конфликт не нарвался.
Однако в салоне помимо моих собутыльников-попутчиков оказалось ещё довольно много знаменитостей, которые, летели в Сочи на какой-то там кинофестиваль.
А водку жрать то они оказались дай Бог, поэтому когда самолёт пошёл на посадку, вся наша знаменитейшая компания была в достаточно «тёплом» состоянии. По трапу мы выходили обнявшись и распевая какую-то неприличную песенку. Песня была из репертуара одной «звездульки», и в натуральном варианте была гораздо приличней, только я по своей нехорошей привычке коверкать все услышанное и популярное, мгновенно все переиначил. Мой вариант, однако, всем понравился и знаменитости с удовольствием распевали похабщину, наверняка чтобы позлить певичку.
Визиток мне в карманы насовали стопками. На сходящих с трапа знаменитостей с воплями кидались кучи поклонников и поклонниц, заваливали их цветами, мешали работать охране, кругом были расставлены камеры, работали телевизиощики.
Меня окружило несколько девчонок, вручили мне букет и подпрыгивая на месте от нетерпения стали заваливать кучей вопросов.
— А вы актёр, да? А в каких фильмах снимались?
— Вы чё девки, офонарели, я же Леонардо Ди Каприо, в «Титанике», снимался! — ответил я, думая что придурочные фанатки отвяжутся от меня, и побегут заниматься другими более известными личностями.
Девки завизжали как бешенные и стали совать мне ручки и губную помаду и предлагать свои майки и грудь для росписи. Я все же не удержался расписался одной на майке «МАЙОР ДИ КАПРИО», потом прорвался сквозь строй визжащих дурочек и скрылся в районе багажных залов…
Через час я ехал на «частнике» в сторону санатория «Красная Поляна», предвкушая спокойных отдых на горной природе. Я не подозревал, что еду в ад…
Совещание в отдельном разведывательном батальоне затянулось, можно даже сказать не нашло своего логического завершения. Все темы были исчерпаны, все кости перемолоты и выплюнуты наружу на растерзание суровой общественности. Дело попытался исправить зампотыл, который, вставши, закатил спич минут на двадцать. Ротные устроились поудобнее и стали рисовать в своих рабочих тетрадях чертиков. Замкомбат по боевой пришел к выводу, что «тыл всегда побеждает боевую подготовку», немного взгрустнул, и начал тайно грезить о новом спортивном городке. Суровая скука военных будней окутала офицеров, и даже грозный товарищ комбат, слушая светлые перспективы «горного обмундирования, получения новых пайков и постройки батальонной бани» унесся мыслями непонятно куда. Общую идиллию испортил печальный зампотех, который, открывши рот и слушая велеречивого зампотылу смахнул набежавшую слезу умиления и внезапно для всех и даже для самого себя произнес: «А у меня из МТОшки амперметр спи…ли!»
Фраза зампотеха внесла струю оживления в ряды военной разведки.
Первым среагировал зампотыл.
