Наконец, на последнем фото певица снова стоит у рояля и, утирая слёзы, поёт бельканто - то есть в полную ширину рта (я бы так не смог разинуть!), а этот мужик в чёрном фраке с фалдами аккомпанирует. Подпись гласила: «Вот так гораздо лучше!»
В тексте письма говорилось, что самые эротичные моменты её наказания и унижения, в силу соображений стыдливости, в фотосессию не вошли. Ведь там маэстро - музыкальный её наставник - доходит до того, что принуждает её после порки петь сольфеджио, стоя на коленях и держа при этом во рту… м-мм… посторонний предмет; он утверждает, что так тренируется её дикция и возникает интересная звуковая реверберация.
Но при желании адресата и дополнительной оплате… можно взглянуть и на это!
Чёрт возьми, ещё 40 рублей! Обойдётся. Хотя любопытно, как это можно петь, держа во рту… э-ээ… Если это, конечно, то, о чём я думаю.
Ну, ладно… Тридцать рублей потрачены не зря, попа у ней была замечательная. Можно и ещё раз посмотреть… Вот она! Хороша… Хотя, вообще говоря, подобных поп в инете до фига, причём бесплатных.
Но дальше-то что?.. Регистрироваться на сайте и проходить собеседование? А оно мне надо??
* * *
Ох, любопытство! Доведёт оно меня до беды!.. Я всё же зарегистрировался на сайте этой Марины Ивановны, обозначившись ником Вольдемар. После этого, опять заплатив какую-то мелочь, получил по почте несколько тестов-вопросников и анкет, которые нужно было заполнить.
Пришлось потрудиться!.. Не сразу ведь поймёшь, как следует правильно поступить в такой, допустим, гипотетической ситуации: «Вы стали случайным свидетелем и наблюдаете изнасилование женщины».
В тесте давались три варианта действий: 1) Примете участие в развлечении, уточнив у ребят, кто из них крайний; 2) Наброситесь на насильников с кулаками и, разогнав их, доведёте женщину до оргазма самостоятельно; 3) Вызовите полицию.
Долго думал, что выбрать, чтоб выглядеть покруче, и выбрал кулаки. Ну и дурак! Ответ оказался неправильным, нужно было полицию… Главное, я бы сам именно это и сделал! Вот тупица…
Или вот такой вопрос: «Что следует сделать, заметив писающую на лоне природы даму, которая вас не видит?»
Варианты: 1) Не скрываясь, достать член, улыбнуться ей и пописать сообща, чтобы завязать знакомство; 2) Неожиданно подойти, взять её за волосы и дать в рот, пока она на корточках; 3) Отвернуться и незаметно уйти.
Я выбрал, чтоб было круто - дать в рот, и ошибся… При подведении итогов мой ответ был вычёркнут красной чертой; правильный ответ – незаметно уйти. Братцы, в реальности я бы и сам ушёл! Я же культурный, вежливый чел…
Короче, все ответы, что я выбирал для «крутости», были отмечены, как отрицательные и девиантные. Тесты я явно не прошёл.
Каково же было моё удивление, когда пришло письмо от Марины Ивановны, в котором мне объявлялось, что мой психотип близок к «кабану», и я могу планировать пение дуэтом с прекрасной Дианой недельки через две… Будет объявлено дополнительно.
А за это время мосье Вольдемару необходимо собрать кой-какие документы, отсканировать их и прислать (подлинники предъявляются при встрече лично). В частности, паспорт (все страницы), страховое свидетельство, справку из поликлиники об отсутствии ЗППП, справку с места работы с указанием годового дохода, что-то ещё… И, главное, приготовить 200 долларов.
Они с ума там посходили?.. И на кой мне нужен был этот ник, если паспорт сканируется??
* * *
Я всё же не удержался и, доплатив, взглянул на «пение с реверберацией». Это было что-то!
Предмет, который она держала во рту, был именно тот, что я и подумал, и принадлежал он маэстро наставнику, но рот певицы открывался настолько широко, что петь он ей практически не мешал. Может, только чуть-чуть… Зато создавались чудные звуковые вибрации, слегка похожие на тирольское пение. А уж что ощущал при этом маэстро, трудно даже вообразить…
Чёрт побери! Зрелище это было не из слабых, поэтому ничего удивительного не было в том, что я начал собирать нужные справки.
Вчера собрал, отсканировал и отправил их психоаналитику Марине Ивановне. Тут же пришло от неё предложение перевести ещё и 100$ (или эквивалент по сегодняшнему курсу) в качестве аванса.
Ну, прямо, сразу… Деньги против стульев! я вам не лох какой-нибудь. Ответил, что деньги вручу непосредственно при встрече. «Дело ваше, - последовал ответ, - но тогда ваше ожидание может затянуться».
Ничего, мне спешить некуда…
* * *
Прошли уже и две, и три недели, прошёл месяц, но от Марины Ивановны не было ни слуху, ни духу. Сначала я ждал, нервничал и часто проверял почту. Но шли месяцы, и постепенно я стал забывать об этом случае, расценив его как глупый розыгрыш.
Но примерно месяцев через пять, когда я забыл обо всём окончательно, я обнаружил в своём ящике бумажное письмо из банка под названием «Доверие», о существовании которого я раньше никогда не слышал.
В письме вежливо сообщалось, что у меня имеется трёхмесячная задолженность по кредиту, и не соизволю ли я её, наконец, погасить?.. А то, намекали они, им придётся принимать меры.
