- В Госплане категорически запрещено плевать в потолок. - Почему? - Потому что оттуда взят первый пятилетний план.
В детский садик должна была приехать иностранная делегация: Воспитательница собрала детей и начала учить: - Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: "В Советском Союзе все самое лучшее!" Ясно? - Ясно!- закричали дети. Пришли гости и спрашивают: - Дети, вам нравится ваш садик? - В Советском Союзе все самое лучшее! - А какая у вас еда? - В Советском Союзе все самое лучшее! - А какие у вас игрушки? - В Советском Союзе все самое лучшее! Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали воспитательницы, иностранцы, спрашивают: - Ты почему плачешь? Что случилось? - В Советский Союз хочу-у-у!
Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает: - Как живешь? - Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильникЄ - А если по-честному, по-рабочему? - Да знаешь, по-честному ничего нет! - А ты поступи так, как я,- сказал американский рабочий.- Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть. Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено. Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит: - Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик, поступаешь!
Абгам поймал в море Золотую рыбку. - Отпусти!- говорит рыбка.- Выполню все твои желания! Абгам начал быстро соображать: "А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежатЄ" - Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви. И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему сразу: - Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало! Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает: "Чего тебе надобно, Абгам?" - Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими! - Не печалься, ступай себе с богом. Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает: - Это квартира Рабиновича Абгама? - Ты что, не узнал? А я - твоя жена! Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абгам Рабинович - ударник коммунистического труда!"
Во время поездки в Америку американский президент спрашивает Леонида Ильича: - Господин Брежнев, какое у вас хобби? - Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне! - Хорошо! Ну и большая у вас коллекция? - Второй лагерь заполняем.
Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас перестроят. И второй - фантастический: это если мы все сделаем сами.
Анекдот двадцатых годов. - Сколько продержится Советская власть? - До ноября 1927 года. - Почему именно столько? - А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не превышает десяти лет.
Приехали наши пропагандисты в одну из африканских стран читать лекции по научному коммунизму и агитировать народ за светлое будущее. Перед собравшейся на площади толпой начинают проповедовать: "Коммунизм - это бесклассовый строй, это светлое будущее всего человечества!" В ответ слышат: - На бабуку! На бабуку! Лектор продолжает: "Коммунизм - это мечта и конечная цель всего прогрессивного человечества!" В ответ снова слышат: - На бабуку! На бабуку! Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола. Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к нашим пропагандистам и кричит: - Смотрите, смотрите, какая у них набабука!
Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - к "Заря коммунизма", и "Радуга", и "Прогресс". Поднимается один старичок и предлагает: - Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа". - Давайте. - А почему? - Да там узнают - помогать будут.
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Обошел всю Москву - бесполезно. Поехал в Одессу. Зашел в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм. - Вот,- удивляется ответственный работник. А в Москве ходил нигде не могли сшить по моей фигуре. - Это вы в Москве фигура,- отвечают ему,- а у нас - ничто. Вот еще и кепочка.
Можно ли построить развитой социализм в одной отдельно взятой стране? - Можно, но жить лучше в другой.
