Заходит Медведь в ресторан, а в нем большая очередь. Медведь сел за столик, ждет полчаса, час - не обслуживают. Смотрит - появляется Заяц, сел за столик. К нему сразу несколько официантов прибежали и вмиг обслужили. Медведь взревел: - Позвать сюда директора! Приходит директор. Медведь рычит: - Я целый час сижу не обслуживают, а Заяц только появился - и вот тебе сразу все несут. Это что за порядки у вас? - А твоя как фамилия? - Топтыгин! - А Зайца Косыгин!
Идет встреча кандидата в народные Депутаты с избирателями. Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Тут раздается голос из зала: - А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на сцену поднимается доверенное лицо и кричит: - У нас внук за деда не отвечает!
- Папа, кто такой Маркс? - Маркс - это экономист.
- Как наша тетя Роза? - Нет, наша тетя Роза - старший экономист.
Встречаются два товарища. Давно не виделись, - Ты где работаешь? - Я в КГБ, а ты? - Я учителем. А чем вы там в КГБ занимаетесь? - Как чем? Выявляем недовольных. - А что, есть и довольные? - Довольными ОБХСС занимается.
Кавказец посадил редиску и поливает ее автолом. Соседи спрашивают: - Вано, зачем же ты редиску смазочным маслом поливаешь, пропадет! - Хрен с ней, с редиской! Зато пулемет не заржавеет.
- Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська? - Да, только называться она будет "нихераська".
Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает: - В каком году умер Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: - А в каком году умер Ленин? - Ленин умер, но дело его живет! Почтим генерального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет членам комиссии: - Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" - мы же слов не знаем!
Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером. - Ты кто такой? - спрашивает Брежнев. - Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает! - Откуда ты такой, Карлсон? - Ну, как же! Столько книг написано! Леонид Ильич задумался. - ПостойЄ ПостойЄ Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?
В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с возмущением возвращаются назад: - Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано! - А что писать? И так все ясно.
Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке. Один одессит тяжело вздыхает: - О-о-оЄ Второй раздраженно перебивает: - И вы мне еще рассказываете?
Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам: - Господа! Скажите, война еще продолжается? - Да, сэр! - Проклятый Бисмарк!..
Ночь. Стук в дверь. - Кто там? - КГБ. - Чего надо? - Открывайте, нужно поговорить. - Сколько вас? - Двое. - Так в чем дело? Вот между собой и поговорите.
Жена высокопоставленного начальника приходит к врачу и жалуется: - Не знаю, что делать?! Поем красную икру - хожу красной икрой, поем черную икру - хожу черной. Помогите доктор! - А вы ешьте дерьмо и будете ходить дерьмомЄ
В КГБ прибегает испуганный человек: - У меня пропал попугай! - Так вам надо в милицию! - Извините, я знаю, куда обращаться! Я просто пришел официально заявить, что с попугаем не согласен!
Лучшие умы страны бьются над тем, как решить продовольственную программу. Объявили конкурс. Первое место занял инженер-электронщик, который предложил! - По цветному телевидению каждое утро показывать бутерброд с красной икрой, а по черно-белому телевидению - бутерброд с черной икрой.
К вопросу о многопартийности. - Чем вы сейчас заняты? - Создаем партию нового типа. - И на какой стадии этот процесс? - Ищем того самого типа.
Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает: - В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18Є во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Мужик слушал, слушал и говорит: - Ну и бардак в стране!
В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят два "искусствоведа в штатском" и спрашивают: - Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул? - У него такая партияЄ - Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба. - Его звали Аменхотеп XXIII. - Как вы это установили? - Сам признался.
