В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента: - Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривымиЄ Большой животЄ" - Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот,отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. - Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой? - Большой,- отвечает студент. - Ноги кривые? - Кривые. - Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
На уроке естествознания учительница говорит ученикам: - Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет? - Я думаю о наших строителях, которые совершили великий подвиг,- говорит одна ученица. - А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы приблизиться к коммунистическому будущему,- говорит вторая девочка. - А я думаю о бабах,- говорит Вовочка. - Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? - спрашивает учительница. - А я о них всегда думаю.
В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает: - Это чей окурок? - Ничей, товарищ полковник! Берите и куритеЄ
Поспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить" ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит: - Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.
Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал: - Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак должность.
Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается: - Здравствуй, Миша! Учительница спрашивает: - Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет? - Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко - мне портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет не купил.
Идет обсуждение прозы молодых писательниц. - То, что у нас в стране мало талантливых писательниц,- это известно каждому,- говорит один из критиков.- Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне. - Вот в странах Скандинавии,- говорит другой критик,- особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин. - Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.
В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает? - Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает. - А у тебя, Сулико? - Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает. - Скажи ты, Илларион. - У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала: - Дети! Не надо смеяться над чужим горемЄ
Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери: - Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. - Я надеюсь, что это ты? - Нет, мама, наша учительница.
В медицинском институте идут экзамены. Профессор демонстрирует колбы с законсервированными в формалине мозгами. Обращается к студенту, спрашивает: - Скажите, кому принадлежал этот мозг? - Я думаю, профессор, это мозг академика! - ответил студент, - Как вы догадались? - По объему и количеству извилин. - А это? - профессор показывает мозг без единой извилины. - Не могу сказать, профессор. - Это мозг торговца с рынка. - А почему у него круговая извилина? - Это след от фуражки! Давайте зачетку - три балла!
Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди: - Восемнадцатый! Все смеются. - А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то! Хохот стоит еще сильнее. - А триста восьмой, господа! И опять смех сотрясает стены. - Что это вы делаете? - спрашивает поручик Ржевский. - Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали. - Это интересно,- говорит поручик Ржевский.- А сто второй! К нему подходит дама и дает пощечину. - Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! пояснили ему господа офицеры.
Идет экзамен. Профессор говорит студенту: - Это уже третий вопрос, а вы молчитеЄ - Дайте мне немного подумать. - Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?
