От одной женщины ушел муж. Она долго горевала, места себе не находила. Потом думает, да и хуй с ним. Пойду, лучше, куплю себе вибратор. Пошла женщина в магазин и купила себе вибратор. Красненький. Принесла его домой, вставила батарейки, сходила в душ, всю себя умастила кремами и лосьонами, думает, ну-ка попробуем, что это за фрукт? Прыг в шелковую постельку, и ну, пробовать. И так, и этак. Устала, откинулась, расплескала волосы на подушки. Вдруг слышит, будто кто-то плачет тихонечко у ног ее. Глядит, а это ее вибратор. Думала, женщина, что за фокусы? Почему вибратор плачет? Может, она кнопочку какую не ту включила? Взяла его в руки. А вибратор ей и говорит человеческим голосом:
— Я, на самом деле, женщина, не вибратор, а царь Николай Второй. В 1918 году меня не расстреляли, а помиловали. Владимир Ильич Ленин был добрый человек, и заменил мне расстрел ссылкой в Саратов. Мое имя из соображений безопасности поменяли на «Миша». Когда началась Великая Отечественная война я пошел добровольцем на фронт, и там придумал конструкцию автомата. Поэтому В.И.Ленин срочно отозвал меня из кавалерии:
«Езжайте, — говорит, — гвардии старшина Калашников в Ижевск, возглавите там инженерное бюро. Потрудитесь на нужды России, батенька».
Я уехал в Ижевск и с головой окунулся в работу. К концу войны мы сделали много выдающихся научных открытий: придумали рентген, вертолет и атомную бомбу, а еще спустя несколько лет – автомат Калашникова. Но злые люди завидовали моему таланту. Немецкий маг и чародей Хьюго Шмайссер заколдовал меня – превратил в вибратор. С тех пор я и мыкаюсь. Вместо того, чтобы работать на благо Великой России, — вибратор криво ухмыльнулся, — дрочу, как видишь, клиторы.
И он горько заплакал. Женщина погладила и поцеловала вибратор, а он ее в ответ всю облобызал, от головы до ног, и снова в неё вошел внутрь.
А женщина ему и говорит: — Я хочу, Коля, чтобы ты мне на лицо кончил.
А он и отвечает: — Хорошо, милая. Конечно.
И она закрыла глаза и открыла рот и жадно застонала, а вибратор и так, и этак пробует, а у него никак не получается.
Женщина смеется грустно и лукаво:
— Это потому, что ты меня не любишь.
— Что ты, милая! Наоборот, это от того, что я очень тебя люблю, я и не могу никак на тебя кончить. Стесняюсь.
И вибратор закрыл глаза и представил себе, что это не женщина, а ворона, которых он за свою жизнь перестрелял немало, и как он пуляет в эту женщину из ружья, прямо в голую грудь. И ей картечью вырывает соски с мясом и кровью. И кончил.
Потом он лег рядом, обнял ее, закурил папиросу и говорит:
— Знаешь, милая, я должен идти. Восстанавливать справедливость. Потому что нас всех облыжно оклеветали русофобы. И если я не верну доброе имя Автомату Калашникова, то ничего в стране не получится, никакой модернизации, а русский мир будет полностью уничтожен.
— Куда же ты пойдешь, Коля?
— В самое логово фашистов, в Киев, мать городов русских.
А женщина подумала и сказала:
— Я пойду с тобой. Но только не в Киев, а в Крым, чтобы возвратить его в Россию, в родную гавань. Возьму с собой иконку Святого Николая Второго, и с Божьей помощью и верну взад.
А вибратор расхохотался и говорит:
— Хорошо, Наташа. Отличная идея. Устройся там в прокуратуру, а когда придут наши люди, присягни России на верность.
И они оба засмеялись этой шутке.
И женщина снарядила вибратор в дорогу, сшила ему рюкзачок и армейские меховые сапожки, и шапочку с ушками, как будто он – котик, сделала ему бутерброды и кофе в термос, повязала на грудь георгиевскую ленточку и трижды перекрестила.
— Прощай, милая, — сказал вибратор, крепко поцеловал женщину, и вызвал себе убер.
— Прощай, — сказала она, закрыла за ним двери, ушла в спальню, села на кровать и думает: «Так, а почему это нижний шкафчик в шифоньере открыт?»
Женщина бросилась к ящичку, отворяет его, а там – пусто. Все пропало, и деньги, и кредитные карточки, и сберегательная книжка, и паспорт, и водительские права и сорок долларов. И даже таблетки от беременности исчезли. Ничего нету. Села женщина на кровать и горько разрыдалась.
Конец первой серии
Этот вибратор, который раньше был царем Николаем Вторым, поехал не в Киев, а на Московский вокзал, и купил себе на те деньги, которые он украл у женщины, детский билет в Москву и двадцать пять бутылок пива. Едет он себе в поезде, болтает ножками в меховых сапожках и потешно ушками на шапочке шевелит – как будто он маленький котик, бухает и обсуждает с собутыльниками политическую обстановку в России.
И был там, в вагоне, один лысый мужик в камуфляже, который живо и нервно все переживал, и очень сокрушался, почему вдруг некогда братский народ исповедует теперь фашизм и русофобию, и что сделать, чтобы все взад вернуть? И он судорожно ел семечки напротив, как будто хотел наесться перед смертью на всю оставшуюся жизнь, и вибратор налил ему пива, и они чокнулись за Русский мир во всем мире. И лысый мужик и говорит ему, улыбаясь душевно и загадочно:
— Я – писатель земли русской, Захар Прилепин, простой солдат армии ДНР.
А вибратор и отвечает:
— Очень приятно, а я – милый котенок.
